Matik 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 25, 2003 "Význam fyziky v medicíně" Na Washingtonově univerzitě v St. Louis se jeden z lepších studentů trochu rozčiloval, proč musí coby budoucí lékař skládat náročnou zkoušku z fyziky. Během jedné přednášky, kde profesor vykládal obzvlášť náročnou látku, se ho student zeptal: "Pane profesore, proč se musíme tohle učit?" "Fyzika pomáhá zachraňovat životy!" "A jak, prosím vás?" "Pomáhá vyházet ignoranty a neschopy z téhle fakulty!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 26, 2003 Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.První říká: "Pracuji v německé bance, z vánočních odměn si koupímauto a za zbytek pojedu na dovolenou."Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny sinechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."Třetí povídá: "Já pracuji v Tiscali a za vánoční odměnysi koupím svetr." A ostatní se ho ptají: "A co zbytek?""Zbytek mi na něj přidají rodiče..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 26, 2003 Prijde mozková bunka do muzské hlavy a rozhlídne se. Je tampusto a prázdno, tma, nikde nic.Tak volá: "Haló, je tu nekdo?"Ceká a nic se nedeje.Volá znova: "Haló, je tu nekdo?"Po delsí dobe se objeví dalsí mozková bunka a ríká: "Co tadyrves? Ty nevís, ze jsme vsichni dole?" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 9, 2004 Paraolympionik bez ručičiek a nožičiek leží v Sydney na pláži, ide okolo krásna žena, prišlo jej ho ľúto a pýta sa:Ona: "chceš pusinku?",On: "áno" Dostane pusinkuOna: "chceš pohladiť po vajciach?"On: "áno" Hladká ho po vajciach až sa mu postavíOna: "V piči si už bol?"On: "nie nebol"Ona: "tak budeš, ide príliv" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 20, 2004 Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green, dojde ho a dotukne do jamky.Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu, odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti i s mickem pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.Jezis: "Tak sakra, tati, prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 22, 2004 Skinhead, cikán a zid chytí zlatou rybku. Rybka říká: "Kazdému z Vás splním jedno přání." Cikán: "Chci aby zid zdechnul." Zid: "Chci aby cikán zdechnul." Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 30, 2004 Objednávka pizzy v roce 2015 Pizzaservis: Děkujeme, že jste zavolal PizzeriiVulcano. Mohu vaši .... Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal. P: Můžete mi nejdříve sdělit Vaše NIDČ? Z: Mé Národní identifikační číslo, momentíček, je 6102049998-45-54610. P: Díky, pane Vonásku. Bydlíte v Růžové ulici 25, Vaše telefonníčíslo je 645 624589.Vaše firemní číslo u Alliance je 95456-556-8795646, klapka 47. Z kterého telefonu voláte? Z: Cože? Já jsem teď doma. Odkud máte všechny tyhle informace? P: Jsme napojeni na národní informační systém. Z: (zavzdychá) Aha, jasně. Chtěl bych objednat dvě z Vašichspeciálních pizz s extra porcí masa P: Nevěřím tomu, že by to pro Vás bylo vhodné. Z: Cože? P: Podle Vašich lékařských záznamů máte velmi vysoký tlak a extrémněvysokou hladinu cholesterinu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vašivelice nezdravou volbu určitě nepovolila! Z: Do háje! Co byste mi tedy doporučil? P: Mohl byste vyzkoušet naši sojovo-jogurtovou pizzu s nízkýmobasahem tuku. Určitě Vám bude chutnat. Z: Jak jste na to přišel, že mi bude chutnat? P: Nojo, minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu "Sojovérecepty pro gurmány". Proto jsem Vám tuto pizzu doporučil. Z: Dobrá, dobrá. Vezmu si tedy tyhlety dvě pizzy, rodinnou velikostprosím. Co ta sranda stojí? P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši paní a Vaše čtyři děti stačit.Ta sranda, jak jste to nazval, Vás bude stát 412 korun. Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty. P: Je mi líto, ale budete muset zaplatit hotově. Limit Vašeho kreditujste už dávno překročil. Z: Tak já běžím honem k bankomatu a vyzvednu peníze, abych je měl, nežVáš řidič přijede. P: Z toho taky nic nebude. Vaše bankovní konto už jste přetáhl taky. Z: To je fuk. Pošlete jednoduše ty pizzy. Peníze budu mít. Jak dlouhoto bude trvat? P: Máme trochu zpoždění, hodně objednávte. Odhaduji to zhruba na 45minut. Pokud pospícháte, můžete si pro pizzy přijet sám, až budete mítpeníze pohromadě. Ale myslím si, že transport rodinných pizz je namotorce poněkud obtížný. Z: Odkud víte, že jezdím na motorce? P: Tady stojí, že jste pozapomněl splácet Vaše auto a ža jste homusel vrátit. Ale Vaše motorka je zaplacená, a tak předpokládám, že naní jezdíte. Z: @#%/$@&?#! P: Dejte si bacha na to, co chcete říct. Kvůli urážce na cti státníhoúřadu jste byl v roce 2009 už jednou odsouzen. Z: beze slov P: Přejete si ještě něco? Z: Ne, díky. Vlastně ano, nezapomeňte přibalit ty dva litry colyzdarma, co slibujete v reklamě! P: Tak to je mi líto, ale vylučovací doložka naší reklamy námzdaremní výdej limonád diabetikům zakazuje. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 26, 2004 Skolacek stoji pred tabuli a resi velice zapeklitou ulohu. Moc mu to nejde a porad plive na ruku a sliny si vtira do vlasu. Ucitelka je z toho na prasky a pta se ho: Proc si proboha porad slintas na hlavu? Ale, vcera sem slysel mamku, jak rika tatovi ... naslin si hlavicku, uvidis, ze ti to pude lip..... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Matik 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 2, 2004 Pán řekl Noeovi: "Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány."Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal. "Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh. "Odpust mi, pane, " řekl Noe. "Snažil jsem se seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován Ochranáři zvířat, když jsem se snažil pochytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, ze se snažím vyhnout placení daní tím, ze opustím zemi. Úřad práce měl podezření, ze ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let." Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane, znamená toto, že nebudeš ničit nás svět?" "Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mě." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky