Sergei

DZ, да не за что. Если еще что нужно выяснить - обращайтесь.

Дык, не продают их у нас... А так, мне не нужно, спаибо - ну не лезут они в Хонду... Там специальные... Нотможет кому понадобится.. У нас нормальный 60-й аккумулятор стоит около 1300 крон.

А что ? Радар - веселый парень...

Цитата: Оно понятно, что серебряная Варта - это гуд. Только не нужно это мне...Дык, оно понятно... Тут вопрос того, сколько им хочешь пользоваться

Цитата: а я с CSOB работаю, ибо мне надёжность нужна... пусть и Бельгийская Во-во! И я тоже ! *присоединяется к хору, напевая : ЧСОБ - ку-у-ул форева!!! "

GDV, фотки очень понравились ! Действительно очень оригинально !

Очень неплохие аккумуляторы делает Варта, Американ и Делко.

Цитата: GDV, па-а-а-рдон, не объяснился: есть всякие агенства типа Авис-Шмавис, которым платишь в Израиле, а машину получаешь в Чехии. Задача: выяснить, что дешевле, если кто поможет - тому выставлю по приезду его любимого пльзенского Все зависит от типа машины - в аэропорту - дороже, в городе можно найти машину класса Опель Вектра за 1500 - 2000 крон (50-70 долл.) Но будет нужно или 1000 долл. на залог или 1-2 всемирных кредитных карточки (в некоторых пркатах, например, ВИЗА-Электрон не катит... А за Голд все что угодно дадут)

А какой фирмы ? А то "не все аккумуляторы одинаково полезны" ....

- Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю... - Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох... - И всё? - Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры... Объявление: Лифт вниз не поднимает. Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Hу, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?... Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ - БЕЗ КОМПЛЕКСОВ! - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Девушки: 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). 10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски.

Телефон Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято". Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство. Большинство людей достойны друг друга. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими. Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу. Тот, кто храпит, засыпает первым. Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной. Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу. Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. Добродетель - сама по себе наказание. Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз. Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область применения. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя

100 Continue - да, да, продолжай! 101 Switching Protocols - а может, минет? 200 OK - пивко? конечно!!! 201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей! 202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху 203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала! 204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос 205 Reset Content - может, передумаешь? 206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь! 300 Multiple Choices - как много девушек хороших... 301 Moved Permanently - забудь меня навсегда! 302 Found - о! заначка!!! 303 See Other - ищи себе другого идиота 304 Not Modified - она опять не дала 305 Use Proxy - тебя - только с резинкой 307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра? 400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать? 401 Unauthorized - это точно от меня? 402 Payment Required - двадцатку до понедельника 403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя? 404 Not Found - где же эта штучка??? 405 Method Not Allowed - еще не готов к браку 406 Method Not Acceptable - нет, просто гей 407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка? 408 Request Timeout - опаздывает... 409 Conflict - сегодня футбол 410 Document Removed - я тебя больше не знаю! 411 Lenght Required - ну давай же, давай! 412 Precondition Failed - ой 413 Request Entity Too Large - все сразу? 414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал??? 415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом? 416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться??? 417Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше... 500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день. 501 Not Implemented - обойдемся без него 502 Bad Gateway - я у тебя не первый? 503 Service Unavailable - сегодня опять футбол 504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться! 505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю

KAMOH, напряги у меня другого плана... Так что вы идите на концерт... А я пролетаю... Так что по времени ? Может пятница ? Или в воскресенье ? В принципе - мне уже все равно, следующий выходной у меня намечается на 24-е...

Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается. Звуки, которые издает Motorola TimePort во время разговора при слабом приеме, вселяют такой ужас, что могут вызвать преждевременные роды, причем не только у беременных. Старо, но попрежнему смешно...

1. ДВЕРИ Следи за тем, чтобы в доме не было закрытых дверей. Если дверь по каким-либо причинам оказалась закрытой, немедленно добейся, чтобы ее открыли. Можно использовать технику вставания на задние лапы и корябания когтями нужной двери. Хорошо также действует, если подцепить из-под двери что-нибудь и начать тянуть, особенно быструю реакцию вызовет треск рвущейся материи, чем дороже, тем лучше. Когда необходимая дверь наконец-то бедут открыта, сделай вид, что она тебя больше совершенно не интересует. Еще лучше улечься прямо на проходе и задуматься о тайнах мироздания. Эта тактика очень действенна при открытой наружней двери, когда на улице трескучий мороз или наоборот, летом, когда снаружи вьются полчища комаров. 2. СТУЛЬЯ И КОВРИКИ При неожиданном позыве срочно поточить когти - немедленно найди мягкий стул или кресло как объект твоего внимания. В случае, если таковая мебель в доме отсутствует, расположись на самом большом и красивом ковре. Если в доме нет даже ковров, любая наиболее видная часть мебели сойдет как место для упражнения. Для разнообразия можно использовать ноги обитателей дома - самый впечатляющий эффект получается если при этом человек держал в руках кружку наполненную чем-нибудь горячим. 3. ВАННАЯ КОМНАТА И ТУАЛЕТ Проявляй вежливость к обитателям и гостям дома - всегда сопровождай их в эти места. Делать ничего не обязательно. Просто располагайся комфортабельно и не своди глаз. 4. ПОМОЩЬ ПО ДОМУ Если кто-нибудь из обитателей дома занят чем-нибудь, а другой ничего не делает, естественно надо помочь тому, кто занят. При оказании содействия следуй следующим основным указаниям: При помощи на кухне, сядь как можно ближе к пятке готовящего пищу, при этом человек тебя не должен видеть. В этом случае на тебя обязательно наступят, прими обиженный вид - тебя поднимут и приласкают. При помощи с чтением. Если не удается улечься поперек того, что человек читает, тогда займи стратегическую позицию между глазами человека и тем, что он читает. Особая тактика применяется к тем, кто читает газеты - надо точно рассчитать прыжок и попасть лапой прямо посередине газеты. Очень впечатляющий эффект в случае, если человек ничего не подозревает. При помощи с вязанием или любой работой, связанной с бумагами. Главная цель - улечься на как можно большую часть работы, или по крайней мере на саму важную ее часть. Сделай вид, что ты крепко спишь, но при малейшей возможности когда никто не видит, махни лапой и смахни что-нибудь со стола, зацепи когтем нитку или дерни вязальную спицу. Работающий человек возможно попытается отвлечь тебя от твоей деятельности или переместить тебя на другое место. Игнорируй все эти попытки. Всегда помни о своей главной задаче - оказывать всемерное содействие работающему человеку. Сложные и многочасовые неоконченные вышивальные или вязальные работы представляют собой прекрасные уютные места для послеполуденного отдыха, чтобы тебе не пытались внушить обитатели дома. При помощи с письменными работами, используй следующую технику. Прежде всего, усядься прямо посередине той бумаги, на которой человек пишет. Когда тебе пересадят на другое место - сядь рядом с краем стола и не своди грустных и преданных глаз с человека. Когда человек наконец поймет, что от него требуется, продолжай свою активную политику помощи - раскинься на всем столе, можно повыгибаться и покататься среди бумаг, при этом необходимо постараться раскидать их как можно больше. После вторичного изгнания со стола, придется удовольствоваться скидыванием время от времени различных предметов со стола - резинок, ручек, карандашей, калькуляторов и прочего. При этом скидывать надо только один предмет за раз. Это чрезвычайно полезное физическое упражнение для обитателей дома, которое они иначе ленятся выполнять утром во время зарядки. 5. ХОДЬБА При всякой возможности прошмыгивай прямо перед идущим человеком. Хорошо бросаться в ноги, при этом самыми лучшими местами для этой деятельности являются: лестницы, особенно, если человек несет что-то в руках, желательно горячую жидкость типа чая или кофе в кружке, на крайний случай просто кипу чего-нибудь большого и тяжелого; любые темные места, ночью производится макисмальный эффект; когда человек только что проснулся утром - очень полезное занятие для оттачивания координации у обитателей дома и отучения от дурной привычки долго просыпаться. 6. СОН Всегда спи с обитателями дома в одной постели, даже если это и не самое удобное место в доме. Выбирай того человека, который производит самое большое количество тепла и устраивайся прямо на нем. Если в доме проживают твои собратья - координируйте ваши усилия и укладывайтась в ряд на спящем человеке, успешно предотвращая любые его попытки перевернуться или раскрыться во время сна. 7. КОМПЬЮТЕРЫ Следуй нескольким простым правилам в помощи обитателям дома при работе с компьтерами. Проявляй интерес только к тем компьютерам, которые включены, это означает, что человек на нем работает и ему несомненно срочно необходима твоя помощь. Наукой доказано, что компьютерные мониторы неблагоприятно влияют на зрение человека, позаботься об обитателях дома и при любой возможности подставляй свое собственное тело как естественную преграду между губительным излучением монитора и глазами человека. Если человек не поймет твоих добрых намерений и уберет тебя, не сдавайся, выжди несколько минут в углу комнаты и предпринимай следующую попытку. Клавиатуры представляют собой интересную возможность для содействия - можно улечься прямо на нее, можно наоборот промаршировать по клавишам. При длительной тренировке можно научиться нажимать на определенное сочетание клавиш, которое вызывает самую бурную реакцию у человека. Такими клавишами являются Alt+F4, N, Ctrl+Alt+Del. Если точное попадание по клавишам не представляется возможным, то можно удовольствоваться простым разбрасыванием предметов на столе, охотой за компьютерной мышкой. При этом надо напустить на себя самый невинный вид - обитатели дома просто не могут тебя обвинить в том, что ты только следовал своим охотничьим инстинктам.

Я тоже не против ПД. Осталось только со временем определиться. А то со следующей субботой у меня намечаються напряги...

По крайней мере я слышал такое обьяснение... Как говориться - "за что купил - за то и продаю..."

Кстати, смысл слова - "лаве" очень прост - "либерти валие" (не ручаюсь за точное написание второго слова) - т.е. "свободные ценности"

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Дочка спрашивает у отца - Пап, а пап, а куда самолетик летит? - За пивом, наверное. - Пап, а машинка что везет? - Пиво, наверное. - Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво? - Да похмелье у меня, доченька. Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский.. - Ты чего ревешь? - Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем... - Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа... Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей. Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел. Ворона: - Лети, лети, Челленджер...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!". Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем. Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться. Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами... В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу. Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно. В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом... Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся. Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения... Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка... Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку. Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"! Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах! Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба. Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд". - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись. - Да, не те бабы нынче пошли... Объявление: Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО! Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Так и я о чем... Раз в месяц - вполне нормально... Так что следующий - делаем перед Новым Годом.

GDV, а что как топ 10 каждый месяц делать ?

Streljanyj, если не сложно - набери меня - 776 222 503 или кинь смс-кой свой номер. Пли-и-из...