Olina-solo

Рыжики. Сама собирала ,сама солила. А еще такие,

Немцы усилили посты на границах.

Сегодня уже и между малыми селами посты на немецкой стороне границы. Ожидается огромная волна .

А я ссылку дала на Сoop, который может стать про Ролик конкурентом.

Поговаривают, что Rohlikу.cz конец прийдет . Почта будет развозить даже по деревням . https://www.zive.cz/clanky/coop-bude-prodavat-potraviny-pres-internet-doveze-je-ceska-posta/sc-3-a-231719/default.aspx?fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTAAAR1W-keqaUEQq0tomcFf34off7KrYL6IX_Sy5ZISw2WtTNTyhgnPp1wFEDM_aem_tHnvpn7vg7CLZXnZummQww

Вулкан. Рыбка, осьминоги и др. Интересная Сицилия . Наиболее полезное

Свечи использовались в качестве часов и будильника

В ЕС хоббихорсеры нормально проводят соревнования и лошадка дорогущая. Но это все равно лучше, чем разные дебильные зависимости .

Меня внук уговорил купить . Года 4 назад и забыли. Приехал, открыли сайт - в 7 раз поднялся.

Еду и покупаю молоко прямо у фермера .Немецкого.

1+1

Takže naše děti také budou znát sníh i v době globálního oteplování - sníh průmyslový. Teploty klesly pod bod mrazu, vlhkost je vysoká, listopad je v plném proudu, ale sníh, co napadl je průmyslový. А посмотреть какая погода на Цугшпитце и ничего что Альпы близко

-4 было у нас и ничего что завтра св Мартин. -Oн приехал на моторовом коне. Пишут люди.

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ... Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

ОЧЕРЕДЬ -Мужчина, вы тут не стояли! -Стоял, женщина. -Когда? -Всегда! -А я говорю, не стояли.. -А я утверждаю, что стоял. -А где же вы были всё это время? -Нигде..я тут и стоял. -А я вас не видела. -Так закажите очки!.. -Смотрите, граждане, он с нами не стоял,а ещё и хамит! Очередь: -Не стоял он, в шею его гнать ! Мужчина: -А вы спросите эту стройную симпатичную девушку в норковой шубке впереди меня, стоял я или не стоял? "Симпатичная девушка" - пенсионерка, с крупными формами, в цигейковом пальтишке, краснея от комплиментов, неуверенно отвечает: -Да..припоминаю, он тут стоял.. Женщина: -Да что вы несёте, гражданка, где он стоял? Мужчина: - Тут. -Где,тут! -Вот, следы от моих сапог,43 размер. -Да это- масляное пятно от машины!.. -Да.. и я в него вступил. -Да оно - старое, высохло давно! -Это, вы, высохли давно! -Я высохла?!..Да ты на себя посмотри в зеркало - лы*ый павиан!.. Мужчина: -Я не пав*ан, а ответственный учёный секретарь.. А вот вы, женщина.. чем докажите, что здесь стояли? - Я, чем докажу?!..Да я тут..со вчерашнего дня стою! Спросите очередь. Очередь: - Как, со вчерашнего?! Женщина: -Да, когда скорая с сиреной проезжала.. Мужчина: -Не скорая, а пожарная.. Очередь: - Да то - полиция с мигалкой проезжала.. Женщина: - Правильно! Авария была..сначала - скорая, а за ней - полиция.. Мужчина: -Не так.Там- теракт был: сначала - скорая, затем - пожарная,а уже за ними - полиция.. Очередь: - Как теракт?!..Где теракт?!..Бомба!!.. Крики из очереди: -Бежим!.. Никто не бежит, но каждый надеется, что побегут другие.. К очереди приблизился молодой человек с красной нарукавной повязкой: - Я - добровольный помощник полиции, что за шум? Очередь указывает на мужчину и женщину : - Вот, террористов поймали!.. Доброволец: -Разберёмся, ваши документы, граждане! Мужчина и женщина протягивают какие-то карточки. Доброволец читает, потом.. вскрикивает: - Ох! Неужели это вы, Эдуард Модестович и вы, Эльвира Рудольфовна?!.. Очередь, замерла и прислушалась. Доброволец: -Граждане-товарищи! Ну какие это террористы?!..Это наши знаменитые учёные-спасители: Эдуард Модестович- создатель импортозаместителя "Виагры" - "Стоит и Точка ", а Эльвира Рудольфовна - великолепной таблетки "Утренний Апохмелин"! В очереди заохали, раздались крики: - Браво! Качать их! Пустить без очереди! Очередь вытолкнула мужчину и женщину вперёд и скомандовала продавцам: -Этим - отпускать-наливать-насыпать и отрезать - в двойном размере!.. Нагруженные коробками, сетками и пакетами мужчина и женщина медленно брели к трамвайной остановке. Их нагнал парень-доброволец, на ходу срывая повязку с рукава, и, радостно крича: -Ну, родаки, как я "вошёл в образ"?!.. -Станиславский, сынок!- похвалила мать. -Смоктуновский!- добавил отец. - И вы - не подвели.."спасители человечества",- подмигнул "доброволец". - Да, сына, мы сейчас с отцом на завод, перерыв кончается, а вечером приходи к нам на генеральную репетицию в "народный театр". - А как пьеса, хоть, называется, мам? - "Очередь" ! - одновременно 'грохнули' оба акёра-любителя.. и все дружно рассмеялись.. Автор: Виталий Мандельблат

И бочку с пивом обязательно с собойВместо цепей и кардана ремни.

На одном из рейсов в Лондон блондинка, купившая простой билет, решила перейти в бизнес-класс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом. В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнес-класс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь." Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь." Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: "Я женат на блондинке, я разберусь с этим." Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, полная неожиданности немедленно ответила: "Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место." Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ??? Капитан ответил: "Я сказал ей, что бизнес-класс в Лондон не летит".

Погугли, у него еще что-то есть na zahradě кроме трамвая.

.В любом походе есть баба-нытик. Я не знаю откуда они берутся, но даже если тщательно подбираешь команду, все равно одна да прокрадется. Как правило это новая девушка какого-то очень хорошего парня, без которого поход будет не походом. Думаешь, ладно из-за него придется потерпеть. И сейчас так же. Ей всегда что-то не так. Рано утром, когда все готовы и стоят с рюкзаками, потому что с вечера договорились выйти в горы по холодку, эта бабца еще спит, но без нее пойти нельзя, потому что клевый парень не может бросить свою даму. Все топчутся ждут пока она примет душ и накрасит ресницы, потому что она не она без макияжа. Потом она пол дороги до горы стонет, что для нее утро не утро, пока она не выпьет свежесмолотого кофе, она просто не может без кофеина начать впускать в себя новый день. Сидим пьем кофе в придорожном кафе, солнце начинает палить, и вся компания понемногу закипает. Какую-то часть пути она стонет, что «Сережечка, я надела не те ботинки», а в горах грязно, шел дождь и теперь белые вставки на ее ботинках перестанут быть белыми, а ей жалко ее ботинки, ведь для ее ножек очень сложно подобрать обувь, у нее очень высокий подъем в детстве она хотела стать балериной, но там какие-то жуткие интриги были, так что не сложилось (наверное, к первой тренировке не подавали кофе). Вся компания снова ждет, пока она сгоняет в отель и переобуется во что-то менее гламурное. Когда все суют свои разгоряченные тела в горное ледяное озеро и ложатся на спину, чтобы видеть небо и нависающую гору, она пробует пальчиком воду и верещит на всю долину: — О Боже мой, как холодно, это же сущий лед. Сережечка, я просто не могу сюда залезть. Сводит ногу, Сережечка, у меня сводит ногу. «Ой, паук», «ой устала», «а может быть туда уже не пойдем? И так понятно, что тут везде одно и то же — скалы и скалы.» К середине дня хочется ее прибить вместе с Сереженькой (не такой уж он и незаменимый, в следующий раз хрен возьмем его с собой, если только он прямо сейчас не скинет свою бабцу с обрыва на хрен). Команда начинает распадаться на тех, кто хочет продолжать идти, и тех, кому жалко дамочку — не бросать же ее здесь, не по-пацански это. Вместе, так вместе. А бабца, почувствовав поддержку, начинает блажить с утроенной силой. Поздно ночью на привале не выдерживаю и все же задаю Сереже главный вопрос: — Зачем? Зачем она тебе? Ты умный, классный, а эта жаба квинтэссенция всего пошлодронского, что когда-либо создавал мир. И Сережа отвечает, честный и классный, как и всегда: — Понимаешь, с ней легко быть мужчиной. Отогнал паука — и ты принц, обнял-согрел после купания — и ты король. А как быть настоящим мужчиной рядом с вами? Никак. Вы же лошади. Жука Жукова

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене: - Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион! Жена лишь вздохнула в ответ... Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит —Дома ни одного ребенка. . - --А где дети?-спрашивает жену. -Так отцы всех разобрали. Из инета.

В Баварии v скальном лабиринте Felsenlabyrinth Luisenburg, недалеко от входа.

А куда пропал Zeb Stump ?

Перенесла в др тему.