Olina-solo

Здесь похлеще. Вот, например в нашем городке 5 детей и мать больная. Муж ушел. Люди собрали немного денег, так социальную помощь на детей сняли. Инвалидная пенсия 5500, арендованное жилье. У немцев бы реально помогло государство и харита. https://www.donio.cz/pomoc-vladce-a-jejim-detem-odrazit-se-ode-dna?fbclid=IwAR0bIODTXpQcqnFWhOPO6QCYaurcmKh_NaBtHB8Fe9ZZv2DfA_gPN8cJOEY

Экономят.

В Шпаркассе, в небольших городах персонал работает не каждый день, открыты только банкоматы и автомат на контоаусцуг. А вот с почтой, так еле нашла, оказалaсь в частном сувенирном магазине при супермаркете и это город Селб. Почту классическую в городе закрыли.

Сегодня

Раньше с 3- мя детьми жена дома была. Вопрос отопления дома никто не считал дорогим. Причем окна были деревянные, лампы накаливания, дома незатепленные и зимы холоднее.

„Иногда правильное время и правильное место значат куда больше, чем любой пятизвездочный отель с обширным мини-баром. Сейчас об этом много кто забывает. Люди не врубаются, что удобство и комфорт – далеко не самое важное в жизни, да и деньги тоже по своей сути то есть, то их нет. Комфорт и удобства не делают человека, они его только портят.“ Тур Хейердал

Про математику другого раздела не нашла

Так и есть, прогноз погоды.

Как будто вчера, на черно-белом телевизоре...Популярность в СССР приобрела музыка

Лет 8 назад посетив село Шенген, мы решили поехать посмотреть кусок Франции. Там по пути оказалось мало поселений, никаких закусочных, зашли в маленький магазинчик, взяли какoй-то сухой колбаски, оливок, сыра, помидор, подошли к кассе. А продавщица все спрашивает что-то по французски. Видя, что мы не понимаем она берет в руки и показывает нам 2 багеты- серую и белую, не хотите ли. Взяли и багеты.Сели перекусить. Какое удивление вызвал вкус багет,не передать. Таких вкусных багет как во Франции, не встречали пока нигде.

По - чешски мясная вырезка т. е. филе в переводе на русский кукла. На Тенерифе мы заехали в городок Канделярия. Городок полон туристов, в основном испанских, потому как это город поломничества испанцы из всех канарских островов обязательно считают нужным навестить.Зашли в магазин, где были только испанцы.Там тоже берешь номерок и ждешь своей очереди. Выбрали тунца, продавщица взвесила, потом предложила его разделать на филе, в отдельный кулек сложила кости, на чеке только цена веса, за работу не считала.

Так то было в загадках.

В 90-е и в 2000-е - СССР ?

Одна моя знакомая, которая собирается в отпуск в Италию, спросила: "А есть ли разница в менталитете между нами и итальянцами?". Отвечаю: нет никакой разницы; есть традиции, которые отличаются от наших. И когда сталкиваешься с ними в первый раз, то даже теряешься. Например, покупка мяса и хлеба. Итак, представьте: восемь лет назад. Неделя, как я переехала в Италию. Утром, уходя на работу, Данте говорит: - Сходи к мяснику; вечером я приготовлю тебе лигурийское блюдо "мясо а-ля птичка". - Какое мясо купить и сколько? - спрашиваю. - Откуда я знаю? Скажи мяснику, что будешь готовить мясо по-птичьи для двух взрослых и одного ребёнка; и он тебе сам всё даст. Я сразу представила, как захожу на волгоградский рынок и обращаюсь к тёте-продавцу: "Знаете, я хочу приготовить борщ для трёх взрослых и двух детей; дайте мне мяса". При хорошем раскладе продавщица скажет: "Очень рада за вас и ваш борщ". В обычной же ситуации посмотрит удивлённо, будто я инопланетянка, закатит глаза и вздохнёт с оттенком усталой обречённости: "Женщина, говорите точно, какое мясо и скока вешать в граммах?". Чо, говорю, вот прям так и сказать? Вот прям так и скажи - отвечает муж. Иду в лавку "Мясо от Лучано", лучшее мясо в квартале. А там - очередь выходит из магазина и стелется по улице. Взяла билетик с номером, стою. Стою и нервничаю; разрабатываю план Бэ на случай, если мясник меня не поймёт. Потому что не верю, что сейчас я ему расскажу, какое блюдо собираюсь готовить, и он мне даст мясо, не задав уточняющих вопросов (на которые я не смогу ответить). А на прилавке мяса - видимо-невидимо! И нигде, нигде не написано carne all'uccelletto - мясо а-ля птичка, за которым я припёрлась. Зато висит салями - странной формы, похожей на мужские причиндалы. Читаю этикетку: palle del nonno, дедушкины яички. Ну прелесть же, ну! Продвигаемся ещё ближе к прилавку. Опять висят какие-то яйца, уже побольше дедушкиных. Coglioni di mulo, яички мула. Очень хорошо, на случай если дедушка сдохнет, у нас есть ещё и мул. (Вечером муж объяснил, что это вкуснейшая колбаса из Норчи, городка в провинции Перуджи). И вот подходит, наконец, моя очередь. Улыбаюсь мяснику: "Доброе утро, я жена Данте". (Данте сказал: "И непременно скажи, что ты моя жена; а то он видит тебя в первый раз, может нае... обвесить".) С непринуждённым видом, типа мне это ваще не впервой, говорю: - Любезный, дайте-ка мне мяса по-птичьи для двух с половиной человек. Лучано тут же достал из-под стеклянной витрины кусок телятины, отрезал от него грамм восемьсот. Потом положил мясо на разделочную доску и не спеша, аккуратно стал нарезать его тончайшими полосками - именно так, как требуется для этого блюда. А самое поразительное, что очередь даже не возмущается! Стоят себе спокойно, беседуют, шутят. Бабушки теребят дедушкины яички; жена мясника сюсюкает с малышом посетительницы и кормит его сыром... А я мыслями снова на волгоградском рынке, любезничаю с продавщицей: "Будьте добры, нарежьте мне мясо кусочками, как для борща". И уже даже шагаю в направлении, в котором она меня послала. Хорошему мяснику в Италии ничего не надо обьяснять: просто скажи, что ты хочешь приготовить и для какой компании - и он сам даст тебе нужное мясо в необходимом количестве, порежет его и расскажет, как сделать вкуснее. Да, мясо в лавке стоит дороже, чем в супермаркете, но многие итальянцы живут по принципу "Ешь мало, но ешь хорошо", поэтому к магазинчику Лучано точно не зарастёт народная тропа. Другой раз я села в итальянскую лужу, когда в первый раз пошла за хлебом. Захожу в магазин, а передо мной - длинная стена-прилавок, и везде хлеб. Большой, средний и маленький; белый, серый, оранжевый; с семенами, оливками и луком; круглый, треугольный, квадратный... От такого разнообразия я откровеннно растерялась и вышла из магазина. Прихожу домой, хватаю 10-летнего сына Данте. - Алессио, ты знаешь, какой хлеб покупает твоя мама? - Конечно, знаю. - Тогда собирайся, пойдёшь со мной. Возвращаюсь в магазин с ребёнком под мышкой. Давай, говорю, зайка, скажи тёте продавщице, что нам нужно; а я заплачу. - Три книжки и одну куклу, пожалуйста! - громко говорит зайка. Твою же мать! - округляю я глаза, и кошелёк выпадает из моих рук. Хороший у нас мальчик; глупый, но хороший. Попутал хлебный с магазином игрушек. Хватаю его за капюшон и оттаскиваю от прилавка - выходим, говорю, мальчик-идиот. Слышу за спиной голос продавщицы: "С вас 2 евро!" - и на моих глазах она кладёт в бумажный пакет три маленьких булочки и большую продолговатую сайку хлеба. Оказалось, идиот - это я. "Книжки" - это libretti: традиционный лигурийский хлеб, по форме напоминающий маленькую открытую книжку. А "кукла", bambola - это хлеб побольше, напоминающий матрёшку. Издалека и в темноте, конечно, но итальянцам виднее. Я ещё не раз тупила, сталкиваясь с итальянскими традициями и обычаями. Но об этом расскажу как-нибудь в другой раз. © Marina Assandri

Тоже самое огромные папки,вода потом канализация,столбы электрические поснимали, кабель всем провели....

История рассказанная ногами. Хэрлоуп Бидструп

Во время Ковида, вернее к концу карантина типа прощание с ним, на Карловом мосте была акция Prostřený stůl .Каждый мог принести что-нибудь поесть, выпить, посидеть, попеть песни и тд.Cтол был 500 м. Эта же организация в этом году в соседнем баворском Сельбе поставили в центре городка стол дружбы чешско-немецкой и немцы и чехи тоже поприносили явства. Организация Piána na ulice <Пианино до улиц>.

Друзья, поговорим об эмигрантской дедовщине. Жизнь подкидывает такую повестку, что Хеллоуина не хочется, давайте вопреки всему посмеемся над старым, как мир, обычаем проверки новичков старожилами в любой местности. 1 ЭТАП. Хейтеры. Если вы сомневаетесь в существовании феномена дедовщины в эмиграции, затяните плотно бронежилет и каску, и задайте невинный вопрос "Где купить творог? дети просят сырники" в русскоязычной группе в любой стране мира, немногочисленная, но весьма заметная группа товарищей разорвёт вас немедленно, изрыгая проклятья и роняя хлопьями пену с окровавленных крыков: - Вали домой, "деревня", или наоборот "москвичка", в зависимость от того, что написано у вас в профиле - Какой творог в ... (название страны), ты что творог сюда приехала есть, еще про гречку вспомни и ушанку натяни - Посмотрю я на тебя, когда ты прогуляешь накопления и будешь питаться в столовой Красного Креста, там творога нет (зловещий хохот) Не все действуют так прямолинейно, есть еще пассивно-агрессивные: - Вот моя бабка сама корову доила, сама молоко сквашивала, своими руками через марлю цедила этот творог, сыворотка теленку, плюс яйца из-под курицы, плюс манку сама в каменном жернове молола из колхозной пшеницы, вот из такого творога только и возможны настоящие сырники, а то что вы, тетенька, можете налепить из отравы из супермаркета, мне страшно даже представить (напишет вам мужчина возраста ваших родителей, но почему-то записавший вас в старшие товарищи) - А вам что, доступ в Гугл забанили? Не стыдно отвлекать нас, членов группы, на такую ерунду? Куда смотрят админы, отписка - Поживите тут 20 лет, как я, в этой жуткой стране, никакие сырники в горло не полезут, возвращайтесь скорее домой, я бы давно вернулась в родные пенаты, но у меня... (далее неразборчиво) Есть еще отдельная каста, вам причинят добро, пока вы не очухались: - Вы что же, милочка, детей сырниками кормите, это же прямая дорога в могилу, все эти белки, жиры и углеводы, разве возможно такое растущим организмам, сейчас скину вам в личку 3-часовую лекцию о пользе детской диеты из кипятка и молитвы, и рецепт 1 000 полезных блюд из сныти - А где ваш муж, интересно, почему вы только обеспокоены поисками творога, вы своих детей себе сами пальцем сделали, нельзя так себя унижать, позволять вытирать об себя ноги в своей семье, начинается всегда с поиска творога, ... - Ваши дети теперь живут в (название страны), отвыкайте от сырников, выходите из зоны комфорта (зачеркнуто) эмигрантского пузыря, ешьте местную еду, общайтесь только с местными, не знаете языка?, а как вы его узнаете, если будете вечно в этой группе... Мы уберем из обсуждения ботов, которые автоматически пишут одни и те же комментарии под любым постом - Вах-вах, красавица напиши мне в личку, в гости приходи, я тебя кормить буду, поить буду, любить буду - Девочки, записываемся на ноготочки - Извините, что обращаюсь к вам так, у вас доброе лицо, я - единственная наследница старинного рода, обладательница несметных богатств... Дальше будет очень много полезных комментариев с адресами торговых точек и еще рекомендация продукции местных фермеров, которую все члены группы передают новичкам по эстафете, но никто никогда не покупает их продукцию, потому как 250 грамм творога стоят у них, как полкило пармезана в хорошей местной лавке плюс доставка дорогая плюс сдачи нет никогда. Если вы прочитали все комментарии и не тронулись умом, инициация пройдена, добро пожаловать на следующий круг. ШАГ 2. Кручу-верчу... Дальше начинается игра под названием "ограбь свежепереехавшего, как тебя ограбили когда-то" Сгодится всё, продать непригодную для жилья развалюху, которую сам сдуру купил и где так и не вывел плесень за 10 лет, сдать жилье без договора, перепродать б/у икеевские шкафы по цене 2-х от магазинной ("от сердца отрываю", саморазбор и самовывоз), вотсап-бомбардировка приглашениями на платный девичник с элементами фен-шуй на городском газоне, романтическую фотосессию в том же уставшем тюлевом платье в лавандовых полях, мастер-классы для детей возраста 0-6 месяцев, городские экскурсии по цене чугунного моста, толика местных сплетен бонусом. 3 ШАГ. Куда наперёд батьки полез. Если вы не попались на удочку хитроглазых продавцов, научились коряво изъясняться на местном наречии и худо-бедно выправили документы, вас начинают потихоньку уважать и зачисляют в эмигранты-подростки, до взрослых переселенцев вам еще расти и расти, по ерунде вас троллить не будут. Однако вам ни за что не простят того досадного факта, что вы без разрешения старейшин начинаете делиться своим опытом. - Поживи тут с моё, потом открывай рот - Какое вы имеете моральное право писать о ..., я тут уже 95 лет и до сих пор ничего не пишу - Оспадя, мамкиных блохеров подвезли Все ваши оправдания, это мол личная страница, я выражаю свое мнение, забуду все через 20 лет, рассказываю пока свежо в памяти, вот у меня в эфире про внж парижский адвокат, а вот ссылки на закон, не принимаются в расчет. 4 ШАГ. Протяни руку помощи. Приедет следующая волна эмигрантов, вы увидите их наивные объявления про поиски творога и захотите со знанием дела показать новеньким, почем тут фунт лиха, или напротив, вспомните себя, желторотого, и вздрогнете от страшных воспоминаний.

Советую посмотреть последнее видео Фурсова.

да

В начале 2000х Вячеслав Малежик приезжал в Карловы Вары и давал концерт в Термале по приглашению какого не помню клуба . Мы случайно попали на его концерт.Пришло около 20 человек. Пили кофе ,чай и общались.