dovolen

А как иначе? Прямая ссылка, та что в знаках равно, показывает? Сайт, с которого она тянется никаких запретов на хотлинкинг не даёт? Как это следующий раз проверять?

Кажется я начинаю догадываться почему Сергей пару раз меня в боянистости обвинял... В базе форума "сдвиг по фазе" - запросы видать формируются хитро...

А у меня она почему "в полный рост"? Я вставил ссылку на картинку (без знаков "="): =http://www.odditycentral.com/wp-content/uploads/2015/04/steam-powered-motorcycle.jpg= Ещё кто-то не видит её? Я часто так вставляю. Картинки обсуждаются...

Это ссылка на пост в теме Как она может не открываться? Особенности браузера/движка форума/провайдера?

А эта картинка не устроила?

Смотритель вышел покурить... Огромное кол-во фоток маяков.

Российский вариант. Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да твоя пусть мою дуру не слушает. Она туда-обратно считает.

Париж. Кафе. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз..... — ... 16 РАЗ? — Месье торопится?

верните меч коня и латы мой замок тянущийся ввысь а кто там ржет в углу палаты заткнись

эт значит аж пять лет старое авто?

С кофе проще. Там просто скармливают животине, и ждут естественного процесса дефекации. Стоит такой продукт в четыре раза дороже необработанного.

Вот сейчас китайцы начитаются форума, и внедрят там у себя технологию. Они такие. И ведь без всяких отстёгиваний за продвижение научно-технической информации...

А улицу, на которой его построят придётся переименовать в "Křivorožecká"...

Ну прям как в старые добрые времена. На симпозиумах. Различные мнения. Гипотезы. Догадки... А я вот краем уха слышал, что с одного и того-же куста чайного растения изготовляют зелёный и чёрный чай - различными режимами сушки и естественного окисления. Далее, как из чёрного, так и из зелёного чая можно получить различные сорта путём дальнейшей ферментации, обжарки, добавлением присадок, например для ароматизации. Из экзотических способов обработки чая в Китае, слышал про то, что один из сортов зелёного чая скармливают лошадке, ждут минут сорок пока в её желудке чай подвергнется ферментации, забивают бедненькую, вспарывают желудок... и наслаждаются напитком. А пуэр вроде-бы "изобрели", когда по бескрайним просторам азиатских пустынь водили караваны с вьюками чая. При повышенной влажности и в не чистых мешках чай "бродил", т.е. бактерии его жрали, ферменты разлагали... Но продукт получился с новыми, и говорят полезными качествами. Хотя и выглядел слежавшимся да и с запахам слегка протухшим. А знакомая китайская девушка утверждает, что у неё дома чай пьют только первых двух весенних сборов, собранный утром до определённого угла солнца над горизонтом, срывают только совсем молодые листочки, вялят в тени, сворачивают в зависимости от сорта в различные формы шариков, розочек... Но чай у неё вкусный! В магазинах такого нет. Я не нашёл ничего подобного.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: -Мужчина, стойте! Подождите! -Ну, чё те надо? Женщина, протягивая пакет: -Вот, котят возьмите...

А у вас правильный котяра?

Фигня. Во реальный мужик: Renе van Tuil

Как её... перекорёжило... Неужели фотошоп?

Эээх... штаны непроконали... Тогда так: Мужик, это здесь: ... или не мужик?

А сетчатые одеяния модными становятся: Вот ещё "шедевр". Текстильная технология.

Ну так это пример неимения "диссонанса с собой". Вот ещё есть:

А 75, точно крон? За Еурове, так очередь выстроится, прекрасно сложенных, да обученных работе в ночную смену...

Ну так, девушки, берём пример:

Не. Там всё цивильно. Без инцеста...

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!