simple

Дядька, ну ты даешь! Тут даже баян не нарисуешь! Я уже три года назад давился в Москве меруньками и швестками в шоколаде!

Если Kelta сильно напоить пивом попросить, то он может и поделиться достаточно свежей и полной инфой по закрытию фирмы. Я расчитал, что для закрытия своей с.р.о. с 10-летней, достаточно напряженной историей, при свернутых долгосрочных контрактах и без долгов потребуется минимум 4 максимум 9 месяцев и 3 000-3 500 долларов с учетом того, что ликвидатор нанимается со стороны и бухгалтер получал у меня ежемесячно.

АНАЛОГИЧНО!!!!!

Лучше поздно, чем ни разу. Сергей, поздравляем с днем рождения, счастья, здоровья, успехов. Удачи в бизнесе!!!

Доля каждого учредителя должна кратно делиться на 20 000 Кч. Соответсвенно, посчитайте какой должен быть УК, чтобы 1% составлял 20 000.

C Днем Рождения!!!

Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь... - А! Отвариваешь... Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути. Дорогая, ты вызывала сантехника? - Да! - А пришёл художник! - Ну, пусть унитаз разрисует! Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу: - Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару? - Нахрена тебе этот гемор? - Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит. Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей. Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Уставной капитал сро - от 200 000, при открытии на 1 человека можно вложить и половину. Но потом необходимо показать, что УК вложил полностью. После того, как фирма зарегестрирована, УК можно снимать со счета и использовать по своему желанию. Ни по времени, ни по деньгам добавление лицензий незатратно. Я добавлял в процессе.Спор о том, кто нужнее - "универсальный солдат" или узконаправленый специалист - зашли в тупик. Люди всякие нужны, люди всякие важны.(с)

Ну, чтож делать, если день идет, а мысли не меняются

Говори "Да" - кто-нибудь ведь играет!

Да

Почитал.... До конца не дочитал - травы не хватило

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Факты из исследований здравоохранения в США. а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы. Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка. Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось?

У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!! Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: - На сорока с половиной продавайте. - О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? - Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! - Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! - Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? - Да конечно. Где вы находитесь? - Ленинградская 12, 1-й подъезд. - Куда поедем? - Ленинградская 12, 2-й подъезд. Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты: - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. - Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе. В Штатах звонит в офис Аэрофлота: - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. В трубке молчание, а затем: - Поздравляем. - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Разговор двух программистов: - Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Ну, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэлёный?... ... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь - бычье: клиентов обсчитывали! - Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? После известных всем событий аналитиками ожидается появление в ЖЖ нового стеротипного комментария: пацелуй меня в жЫвот, или ПМЖ. - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдгт... Итак, скотина?!

Перешел на тяжелые виды - шахматы, преферанс

Дя-дя-дя.... Разбудите ГЕРЦенА, пусть он подымет веки Кельту! Давно пора переходить от слов к делу,а от букв к картинкам! Уже весь мир общается комиксами,а мы до сих пор спорим, как правильно пишется "исчё"

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?! - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... Такой я - добрый и нежный! Только вот - не подворачивается повод эти качества проявить, поэтому по-прежнему: злюсь и хамлю. - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: - Ой плохо мне, плохо. Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: - Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, ***!

Так и знал! Так и знал!! Только... сэр, ЭТО НЕ ПАЛЕЕЕЕЦ!!!

У вас что сегодня женщины злые?

Реакция, промеждупрочим, как у молодого! Я там зарегистрировался, но на большее пока времени нет

Ну до чего настойчивый человек!!! Уважаемый, тема уже ушла, скоро будет про пиво!

Всех больших и маленьких девчонок, всех с праздником!!!! Будьте всегда нежными и веселыми, будьте счастливыми и мечтательными. И пусть у вас все получается!!! И пусть всегда рядом будет тот один-единственный, который всегда во всем поможет и поддержит. С праздником!!!

В падонкоффском варианте стих веселее смотрится. А так.. можно еще добавить: "Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!"

Ба! Неужели нашли любимый мозоль?!

Слышать-то слышу, но что-то у меня в дыму фигурок поубавилось. как бы доска не взлетела....