GDV

Ну вы даёте. Глупо-банальная фраза, но ничего иного в голову не приходит. Я совершенно не представляю ничего из того, о чем вы говорите. Я, видимо, гвоздями-"сотками" прибит к земле .

Я уже не говорю о том, что Гренландия принадлежит на самом деле Дании. Но то, что там не хватает, как ты говоришь, пары флагов, меня несколько... э-э... покоробило. Флаг Новой Зеландии при этом есть.

Йес-йес! В смысле - да-да, присоединяюсь!

Я вот недавно купил паззл. Филиппку купил - любит он их складывать ужасно. А тут вижу: карта, флаги - дай, думаю, куплю, пусть учится ребятёнок флаг Ирака от флага Чехии отличать. А когда купил, рассмотрел подробнее, и удивился. А чему удивился, я думаю, вы и сами догадаетесь. Вот этот паззл. Фотография плохая из-за того, что снимал вечером без вспышки - ужасно бликует иначе.

Вот-вот, о чем я и говорю. Плюс щепотка "Фотошопа" (в отношении подмонтированной фотки - тени там у веток и т.д.).

Нет, до этого они не додумались

Пожалуйста! И вам большое спасибо, что наша работа - плохая ли, хорошая ли - вам по душе.

feed прекрасно придумал про общественный рассказ! Но это мне напомнило вот что: Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри: (Ребекка Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарри В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек. (Ребекка Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарри Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!» (Ребекка Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками. (Гарри Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.» (Ребекка Кретин. (Гарри Сука. (Ребекка Отморозок. (Гарри Шлюха. (Ребекка Отъе%?*сь. (Гарри Шоб ты усралась. (Ребекка НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!! (Гарри Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. (Преподаватель: Молодцы! 5+++)

- Сам ты деревенщина, - сказал я тихонько. - Хоть бы палец вымыл. И пошел по направлению к дверце. Возле входа в башню сидела сухонькая старушенция и гнусавым голосом заунывно тянула: - Больша-а-а-ая нужда - де-е-есять крон, ма-а-а-алая - два-а-а-адцать... - А почему это малая нужда дороже?! - Возмутился я. - Везде наоборот! - Эх ты, деревенщина неграмотная, - прогнусавила бабуля. - Потому-то и находятся остальные на грани банкротства, едва, бедняги, концы со всем остальным сводють. А того не уразумеють, что малая нужда - она чашше бываит! А потому и брать за неё надобно больше. Ну так что, будешь серьвисом-то пользоваться? У меня как раз там бумага свежая повешена.

Во. Пришло эдакое. И Высоцкий у них тут, и российский дурдом... "Уже с 1992 года наиболее продвинутое население России смотрит спутниковое телевидение, получая таким образом альтернативную информацию со всего мира, что не очень приветствовалось, а порой и строго каралось в нашей стране. Помните того Рудика, у которого приемник «Grundig», он его ночами крутит - ловит контра ФРГ !? Прав был Высоцкий, намекая на то, что наша страна – это большой дурдом. Появление спутникового телевидения в корне изменило ситуацию и теперь каждый, в буквальном смысле слова, может смотреть то, что захочет. Об установке систем спутникового телевидения подробнее см. здесь."

Тэкс... Отлично. Но это уже не фотография .

Фотографию feed'а и комментарий я, с вашего позволения, перенес в фотораздел отдельной темой. Хочется все фотки собирать в одном месте. Ок?

Я решил всё соединить и продолжить. Мои любимые кнедлики Однажды, теплым весенним днем, прогуливаясь по Карлову Мосту, мне вдруг ни с того ни с сего захотелось в туалет. Выпитый литр пива дал о себе знать. Загорелые продавцы "колониального товара", жирные чайки и белое весеннее солнце создавали впечатление приморского базара. Столпившиеся с одной стороны туристы, неистово щелкали фотоаппаратами, пытаясь запечатлеть лошадь Вацлава, проплывающую по Влтаве кверху копытами. А дети неиствующих фотографов, собравись с другой стороны моста, варварски пытались накормить наверняка голодную лошадь кнедликами, которые не смогли съесть во время обеда. Но наглые чайки не давали долететь кнедликам до лошади, вырывая их прямо из рук сердобольных детишек и пожирая на лету лошадь прежде, чем до нее успевали достать кнедлики. "В сортир, в сортир, чертова старость!" - выругался я про себя, вспоминая про выпитое пиво - "никакая кверхуногая лошадь не стоит этого!" Как назло, сортира поблизости не оказалось. Виднелись лишь какие-то странные стрелки с надписями "WC". Я стал, подпрыгивая от нетерпения, приставать к прохожим, спрашивая: "Эм... Жо... Куда? Битте?", но эти негодяйские чехи только ехидно ухмылялись и издевательски приговаривали: "Шо, языками не владеешь, деревенщина неграмотная?".

Ай, ну ребята, это ж пронафталиненные бредни, которые практически всем давно известны. Попрошу обратить внимание на то, что я в начале темы указал самый НЕКРАСИВЫЙ сайт. А не самый идиотский. Так что вы как-то в сторону уехали.

А старую удалил? Я ж писал!!

Вот, мне тут прислали информацию: "Сегодня намечается интересное мероприятие. В 18.00 будет открытие выставки у Авдея Тер-Оганьяна (если фамилия ничего не говорит, Яндекс выдает на нее кучу ссылок - можно почитать). Я еще не знаю, что он там выставляет (он все держал в строгой тайне), но думаю, что в любом случае будет интересно. В общем, если вам не чуждо концептуальное искусство - приходите (ул. Бубенска 3 - рядом с метро Влтавская)".

Москвич я видел! Модель 412-комби. Сила!!

Я открыл самый некрасивый сайт про Чехию! Вот он.

Но если вы не просто толстый, но еще и известный сумист, то вас даже на камеру будут снимать. Как, скажем, вот тут.

Вообще-то это анекдот, бородатый вельми.

Да это не я зачастил. Это мне ссылки присылают. А я вот делюсь .

Смещение есть, это было ясно сразу, и безо всяких томограмм и рентгенов. Томограмму буду договаривать в пятницу. По поводу диагноза анекдот: - Доктор, я буду жить?.. - Будете. Но хрено-о-ово-о-о...

Если у вас есть недруг с электронным адресом, подпишите его на спам!