GDV

Отличная фотография!

lovermann это к тому, что проверочное слово, типа, "загар".

АлексНик: Ух, выложил наконец-то "ЗК". Все приглашаются обсуждать. Девочка Маша: Замичатилная скаска! Пишити ищщо! Я квам ищщо буду хадить! Кузнец Втравесиделло: Не, не фонтан. Суховато как-то, без огонька. А этот деревянный с носом - типичный голливудский дебил. Если бы у него хоть не нос был длинный, а что другое... Вот в последнем номере еженедельника "Красная Монда" как раз нечто такое было, оч-чень рекомендую взглянуть. Лось: Да, про Марс веселее было. Стареет Толстый, в маразм впал - ключики, куколки, черепашки. Или на публику стал работать, прохиндей? Девочка Маша: Ниправда, эта самая харошая скаска на Свети, в нашем дитсаде всем ндравицца!!!!! Черепаха- Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад... Буратино: Слушай, Леша, ты ведь и вправду меня идиотом вывел. Чтобы я послушал каких-то кошаков да лис поганых, и кучу бабок в землю зарыл?! Ты хоть и хороший писатель, и мы с тобой старые корефаны, но ты базар-то фильтруй иногда. Я тебе могу переслать бизнес-план всего этого предприятия, если хочешь. Полная раскладочка со всей цифирью... Чиполлинский-Томатов: Стыдно, господин Толстой. Втихомолку плагиатом занялись? Ваш "Буратино" - это же чистый "Пиноккио". Да если бы чистый - вы половину чудесной сказки просто выкинули! А этот палиндром про лапу Азора - его вы нагло украли у Афанасия Фета. Я уже не говорю об использовании фамилии великого Льва Толстого в качестве псевдонима. Стыдно! До чего докатилась великая русская литература! Боец Невидимого Фронта: "ЗК" - это зашифрованный протокол сионских мудрецов. Присмотритесь к этим символам - "пять золотых" (золотая пентаграмма!), зарытые в "Стране Дураков" (Россия!). Намек на Маркса (папа Карло) вам тоже даром не пройдет! Не допустим красно-коричневой пропаганды скрытого сионизма! КАРАБАС БАРАБАС, президент компании "BARANETS": Сильно написано! Похоже, парню неплохо заплатили, чтобы он нас так профессионально отделал. Но ничего у них не выйдет - у меня есть документальные свидетельства, что я никого не бил и не выражался. Этот шрайбикус заплатит на суде втрое больше, чем был его гонорар за эту художественную клевету. Буратино: Это ты нас не бил?! Может, ты и с Мальвиной сексом не занимался, фетишист проклятый?! Ребята, ниже приведены два URL. По первому вы можете узнать, чем Барабас занимался с куклами, а по второму - все слова, которые употреблял этот капиталист: http://www.sex.with.dolls.ru/]http://www.sex.with.dolls.ru http://www.marriam.webster.ru/]http://www.marriam.webster.ru Пьеро: Буратино, ты бы лучше помолчал, не портил свой имидж борца за свободу. У АлексНика так хорошо о тебе написано! Будто бы ты даже до пяти умел считать. А ты ведь и до двух никогда не умел. Так что нечего тут про Мальвину гадости говорить. Вот, кстати, мое последнее стихотворение в ее честь, только сегодня утром написал: Летящей походкой ты вышла за водкой, и скрылась из глаз под машиной "БЕЛАЗ"... Буратино: Пусть лучше сексуально неопределившиеся поэты помолчат! А то я сейчас и на ваше министерство наложу резолюцию. Расскажу, что там у вас на самом деле было с "голубыми волосами". Колокольчики, понимаешь, мои, цветики степные! Воронежский Городовой: Не "степные", а "лесные". Особенно норвежские. Особенно зимой. А "министерство" - это что такое? Маленькая женская гадость? Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад... Spidor: HI I AM 20 WHITE AMERICAN MALE LOOKING FOR OTHER GAYS WHY DONT WRITE ENGLISH HERE LIFE SUCKS LETS GET A LIFE НИКТО В ПАЛЬТО: Как все-таки грустно на вас смотреть. Из-за чего сыр-бор? Сперли какой-то оловянный ключик, кинули какого-то тормоза-Барабаса... И все эти розы-слезы - в одной коробке с нафталином и дохлыми мухами. И скучно, и грустно. Делом бы лучше занялись. Артемон: А это кто еще там гавкает?! Пап Карла, может вырубить его, или десяток мегатонн на него кинуть? Чтоб не пачкал тут. Думает, мы его анонимный ящик не хакнем как два пальца обоссать. Козел. Джонсон и Джонсон: Верно говорите, друзья! Все это - лишь дешевая реклама пиявок. Колдуны обманывают народ. Друзья, не поддавайтесь! Пейте шампуни "Джонсон и Джонсон"! Мы заботимся о вас и о вашей семье. Счастья и радости всем! Нос Носович: Золотом там и не пахло, это я вам говорю как краевед. Не верите - почитайте Гоголя. А пахло там хорошей мексиканской травой и неприкрытым (лицам до 18 лет, впечатлительным женщинам и противникам ненормативной лексики я советую пропустить следующее слово) стрейтизмом. Травка - это клево просто, но я рекомендовал бы автору воздерживаться от слов, оскорбительных для каких бы то ни было меньшинств. А то что же, будем теперь всех длинноносых называть "буратинами", всех малоносых - "носиками", всех широконоздрых - "гейтсами", и так далее? Это не золото, это обычное хамство, но я надеюсь, его скоро занюхает... то есть задушит коммэрция. Мама Вовочки: Послушайте, гражданин Толстой, я категорически возражаю против таких публикаций! Вас же дети читают, думайте об этом! Мой сын Вовочка уже три дня ходит по квартире с двумя молотками, и когда видит бегущего таракана, бросает в него молоток. Он утверждает, что такой способ охоты на сверчков описан в Вашем "ЗК". Якобы золото находится в том месте, куда поползет подбитый сверчок. Он перебил уже почти весь хрусталь и фарфор в доме. Гражданин Толстой, если вам нечего делать, написали бы лучше для детей что-нибудь полезное, познавательное. Например, как правильно ухаживать за девочками или за домашними животными. Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад... Митька: Нааармальный ход )))))) Ключик рулез )))))))) Мальвиночка, кинь адресок )))))) Брат Митька ухи просит ))))))) Поручик Ржевский: Кстати, о ключах-с. Давеча так упился - не мог нормально keyword ввести-с. Потом все-таки ввел "Толстой" (хотел Наташу) и сюда пришел-с. И только когда до черепахи добрался - понял, что, пардон, не пролазит-с! Опять не туда попал в темноте-с! Наташа, я затрахался Вас искать!!! Александр Жучинский: Неплохой рассказ. Конечно, я давно знаю автора, и рассказ этот не впервые вижу. Помню даже забавную историю, связанную с ним. Как-то на дне рожденья БГ мы все изрядно набрались и стали спорить - кто самый толковый писатель современности. Кто говорил "Кортасар", кто "Воннегут". Некоторые сразу закричали: "Жучинский, Жучинский!". А Боб молчал-молчал, да и говорит: "Самый толковый - это Толкиен. Особенно - Золотой Ключик." Тут все и выпали в осадок. Доброжелатель: ЗА ТАКОЕ НАДО НОСЫ ОТРЫВАТЬ НА МЕСТЕ! Кузнец Втравесиделло: Носы - примитив.... Вот если бы им тяпнули пониже... Я вчера смотрел фильмец "Анна Каренина-II. Ответный удар" - вот это, я вам скажу, реальная мясорубка! Мужикам вообще не рекомендую смотреть... Золотой Ключик: А я так скажу - спасибо товарищу Толстому, что прописал о жизни нашей трудной. Хоть и не все прописал... Меня ведь куда только не совали, пока я до нужной скважины добрался. И ведь ни одна сволочь у меня у самого не спросила. Правда товарищ АлексНик явно эту проблему не высветил, но хоть намекнул художественно в своем рассказе "ЗК". И за то ему наше золотое спасибо и других творческих успехов. Девочка Маша: Я жы гаварю - класная скаска! Асобино пра яблаки мне пандравилос. Ищщо чиго-небуть пра яблаки напишыти, ладна? Мне все пра яблаки ндравицца. Пра ключики тожы ничиво, но пра яблаки больши. Пишити ищщо харошых сказак пабольши! АлексНик: Аaaaa.... АЭЛИТА!!!!!!!!!! www.zhurnal.ru

Doctors in India have transplanted a penis from a child born with two to another born without one. The three-hour transplant, which doctors say is the first of its kind, was performed on a seven-month-old child at the Nil Ratan Sircar Medical College Hospital in Calcutta. The penis was taken from a one-year-old child from Shantipur in Bengal's Nadia district who had two but had no rectum. According to Dr Ashok Ray, the surgeons first constructed the rectum and then removed the extra male member in another operation. The doctors realised they could make medical history when another child admitted to the hospital was discovered without a penis. It is reported the medical team scoured every available medical journal and scanned every relevant web page to look for precedents but found none. B.K. Manocha, a Calcutta based pediatrician, said: "I have never come across such a case." Tapati Dhara, the mother of the child that received the organ, told The Telegraph of Calcutta: "It is amazing the way things unfolded in the last few days. Perhaps, it was God's will." A member of the medical team said: "To ensure good health and prevent rejection of any form, we have kept the child with the transplanted penis on medication and are maintaining a close vigil." Both children are recovering. -------------------------------------- Переводить было лень, уж пардоньте... По этому поводу Лёха Андреев сказал отлично: "Ребенок, родившийся без пениса - это вполне известное в медицине явление. Называется "девочка". Большой опасности не представляет. Но в Индии этого пока не знают и борются подручными средствами".

На подписи меня не хватило. Я и так замудохался, откровенно говоря, сотню фотографий просмотреть, полсотни отобрать, потом их обработать и соорудить ко всем странички...

Третья четверть не осталась в долгу и с размаху закатала орлою такой апперкот, что тот зарёкся делать таких глупостей. А тем временем чишник понял, что остался без клиентов и чаевых. Набычась, он угрожающе двинулся на Остапа. - Постой! - закричал Остап. Он терпеть не мог физической расправы. - Ты забыл правила поведения в кризисной ситуации! - Какие еще правила?.. - мрачно спросил чишник. - Ну как же. В настоящей драке правил нет - тут или он, или ты. С этим фактором нужно смириться. Когда выходишь на улицу, благотворительность нужно оставить дома. Ты всё понял? Повтори! - В настоящей драке... э-э... не нужно выходить на улицу? Нет... А, короче, нечего заговаривать мне зубы! Себе их заговаривай, чтоб покрепче держались, когда я буду их выбивать! Чишник, в восторге от своей шутки, гулко захохотал.

Гм... Я, собственно, и имел как раз в виду трубку на проводе спиральном. Не поняли мы друг друга .

STV, не автомобили вообще, а "восьмерки" с "девятками". Из-за формы. Да, Alica, чего там скрывать... Приятно!

Да нормально всё с оригинальностью . А ягоды в ягодицах есть не у тебя одного!

На выходных была предпринята попытка собраться вне Праги >>>

Точно! Именно такую Моторолу помню и я. Супер: выходишь из машины, шикарно берешь в руку этот чемодан, приходишь в офис, конкретно ставишь его на стол, и всем сразу было понятно - босс пришел . А сейчас что? Микротелефон с интернетом и встроенным фотоаппаратом в жилетном карманчике тускло валяется... Никто его не видит, никто не оценит. Эх, были телефоны в наше время!

Это повседневный комплект, который должен быть всегда с собой у всякого уважающего себя фотолюбителя ...

А почему к дяде в Канаду не хочешь ехать вместо Чехии?

К вам уже приставали на улицах некие личности с массажными расческами? Ко мне уже много раз приставали. Хватали за рукава, насильно проводили по спине, крича: "У нас для вас есть пода-а-а-арок!!"... Так вот, они все ползут отсюда: "Голос - приятный... Рост - средний или чуть выше... Волосы - русые или нет, наверное рыжие. Одежда - с иголочки... и с логотипом Нравится? Звоните, ведь Вы уже представляете наших промоутеров, проводящих рекламную акцию для Вашей компании. Вдохните жизнь в свою продукцию! Уникальные акции SALES PROMOTION Разработка сценария - 0,0000$ Работа промоутеров - от 2$ в час! Работаем на выставках, в торговых центрах, в сетевых супермаркетах и просто на улицах города, любого! Полное обеспечение необходимым оборудованием и расходными материалами. Группа компаний Атрика".

Уважаемый "ОН", давайте поругаем. Только тут не любят онанимусов.. Я сей сайт видел давно, только не посчитал нужным о нём заговаривать. Нечто несколько несуразное на английском языке, но с русским заголовком...

К вопросу о том, какой фотоаппарат выбрать. Вот какой: А вот ссылка.

Нет, Алиска, ты что - какая выставка! Просто я, раз отмазался от Хамбурга, так должон отбыть срок тут до возвращения тех, кто всё же уехал.

Да кому нужна Кипра с Кореем! Они ж крохтные. Вот соображения ajdar'а мне представляются вполне логичными. А потому настоятельно всем рекомендую вплотную, пока нет очередей, заняться пластическими операциями по сужению разреза глаз и т.д. А некоторым (не будем показывать пальцами на айдаров и аюк) это совсем ни к чему - везет же некоторым!

Мерси всем за пожелания . Уезд в больницу запланирован на после Цебита - т.е. где-то на понедельник-вторник. Rusin: туда бы лучше вообще не попадать .