Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

Футбол -- видоизмененный хоккей.

Оболваненные националистической идеологией и антироссийской риторикой президента Ющенко, т.н. «футболисты» киевского «Динамо» навязали игру в «футбол» московскому «Спартаку». Спартаковцы приняли неравный бой, практически невооруженными – без шлемов, клюшек, коньков

[Ignat 0]

Однажды стая Больших Добрых Птиц собралась в дальние края. К ним подлетела бедная маленькая птичка и прочирикала:

- Ааа, вот вы улетаете, а я здесь замерзну и умру.

- Не переживай, мы возьмем тебя с собой, - сказали ей Большие Добрые Птицы.

- Ааа, у вас такие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала бедная маленькая птичка.

- Мы посадим тебя к себе на спину, если ты устанешь, - сказали Большие Добрые Птицы.

- Ааа, у вас такие большие клювы, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала бедная маленькая птичка.

- Мы будем отдавать тебе часть нашего обеда, - сказали Большие Добрые Птицы.

- Ааа...

- Да пошла ты в жопу – сказали Большие Добрые Птицы.

[vlad53 0]

Однажды стая Больших Добрых Птиц собралась в дальние края. К ним подлетела бедная маленькая птичка и прочирикала:

- Ааа, вот вы улетаете, а я здесь замерзну и умру.

- Не переживай, мы возьмем тебя с собой, - сказали ей Большие Добрые Птицы.

- Ааа, у вас такие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала бедная маленькая птичка.

- Мы посадим тебя к себе на спину, если ты устанешь, - сказали Большие Добрые Птицы.

- Ааа, у вас такие большие клювы, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала бедная маленькая птичка.

- Мы будем отдавать тебе часть нашего обеда, - сказали Большие Добрые Птицы.

- Ааа...

- Да пошла ты в жопу – сказали Большие Добрые Птицы.

Да уж...

[Sana 0]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,

ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?…

 

 

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,

и то будет рассказывать сказки про то, как он “встречал друга в

аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его

увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,

призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту “пожилую и

несчастную женщину”, повез ее, куда она просила, но по дороге она

расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в

комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка

варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол

ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,

естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при

виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в

постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и

что тут зашла ты, дорогая… я так скучал и беспокоился, пока ты была у

своей мамы…”.

[Nati 0]

Хороший анегдот! У нас в Варах была подобная история, только муж сказал жене заставшей его с другой в постели, что это не он, а его брат близнец!

[AgentXXX 1]

- Как жизнь?

- Куда не ткнусь - везде жEпа.

- Так это значит, что ты внутри!

[Bashka 0]

До слёз!!!!

 

Записка от генерального директора для заместителя

«Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.»

 

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

«Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.»

 

Записка от директора департамента для начальника отдела:

«Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.»

 

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

«В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.»

 

Менеджер группы сотрудникам:

«Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.»

[Sana 0]

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь

был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно

посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул

вернулся с пустым стаканом.

- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел

не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал

дипломат.

- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, -

я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен

 

один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,

который жевал траву на газоне.

- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!

Бомжик:

- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!

Новый русский:

- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!

Со мной поедешь!

Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:

- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!

Новый русский:

- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,

какой у меня газон сочный, нестриженый!

[onno 0]

По радио на южном пляже:

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

 

- Чем закончилась ваша встреча с гроссмейстером?

- Матом на 21 ходу?

- Да? И что вы ему ответили?

 

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная это две разные женщины.

 

- Вы что пляшете под его дудку?

- Это не дудка, это ствол

 

Супруги:

- Ладно, пусть будет по-твоему.

- Поздно! Я уже передумала!

 

- Кукушка кукушка, а накукуй мне 100лет1

- А накукуй тебе столько?

 

Худо мне без добра.

 

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

 

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?!

 

- В каком жанре написана Камасутра?

- Комедия положений…...

 

В раю:

- Ты меня любишь? – спросила Ева

- А что делать?....- грустно ответил Адам

[ocean 1]

Нашла в рунете, не слышала раньше ни в русском, ни в чешском варианте. Если баян - не бейте.

 

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.

- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!

- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?

- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.

[Bet 71]

Это чехи на каком-то радио-канале пошутили во время американской компании в Ираке.

[sega 734]

Мужчина приходит в бассен, но сотрудник бассейна его не пускает. Мужчина в полной растерянности, у него на руках абонемент, проплаченный на полгода вперед, а его не пускают... Нервно просит позвать Администратора, тот приходит.

М. "Меня не пускают в бассейн!!!"

А. "Правильно, мы вас больше не пустим"

М. "Почему!? у меня ведь абонемент?"

А. "Потому, что вы пИсаете в бассейн!"

М. "Дык... все туда пИсают!"

А. "Да! но только вы один делаете это прямо с 10-метровой вышки!"

 

Мужик едет на "Оке", вдруг РАЗ - машина остановилась и больше ни сместа. Посмотрел, покопался в моторе... позвонил в техпомощь. Приезжают два спеца. Целый час лазили искали неисправность, но найти не могут. Двигатель работает, а машина не едет! Один пошёл звонить диспетчеру проконсультироваться, другой в это время залез под машину. Вылезает и говорит хозяину машины: "Всё понятно! вы просто на жвачку наехали!"

 

Думаю, что БОЯН, но не удержался...

[Ира 0]

У известной поэтессы Веры Инбер была такая строчка: «Сруби лихую голову!».

Маяковский спрашивает ее:

- Вера, а Вы читали свои стихи вслух когда-нибудь?

- А что такое? – ответила Вера.

Тогда он посвятил ей такие строчки:

Ах у Инбер, ах у Инбер!

Что за глазки, что за лоб!

Все глядел бы, все глядел бы,

Любовался на нее б!

[ocean 1]

Отлично!

[Biz 0]

Супер!