Анекдоты.....

[Pion 0]

не трудитесь, уже ухожу

[simple 0]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я её придушу....?!

 

В соответствии с постановлением правительства украины за номером ...... от .......числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":

"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

[Depakin 6]

Дал бы сразу сцЫлку на твой склад баянов.

 

Вот она

[AgentXXX 1]

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

 

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется... на концерте?

 

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.

А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

 

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:

- Я в армию идти не могу!

Комиссар: - Почему?

- По убеждениям!

- По каким таким еще убеждениям?

- А я убежден, что мне там не понравится!

[Sergei 11]

Твой дом - тюрьма!

Сегодня зашла речь об израильских тюрьмах и я вспомнил замечательную историю, которую я услышал по радио где-то месяц-полтора назад.

Служили в израильской полиции два брата. Зарплата, видимо была не очень высока и они решили подработать - продавали оружие палестинцам. Ну, дело это вышло наружу, братьев судили и назначили им по 2.5 года. Дали дату, в которую надо явиться в тюрьму на отсидку и отпустили домой.

В назначенное утро, после серьезной отвальной ребята честно явились в тюрьму, где...их отказались принять.

Начальство, видимо тоже страдающее больной головой в первый рабочий день недели, хмуро глянуло и спросило: "А вы, пардон, кто такие?" Все попытки объясниться, начиная от тыканья бумажек из суда и вплоть до разрывания на себе рубахи, с криками "Мамой клянусь!" натыкались на стену непонимания: "К нам не пришли никакие документы."

В общем, вытолкали их взашей за ворота тюрьмы, отказавшейся стать "родным домом". Адвокат, с которым они связались, сказал, что они должны собрать документальные доказательства своей неудачной попытки. Братья сфотографировались на фоне тюрьмы и, послав фотографии адвокату, отправились догуливать отвальную.

Адвокат пытался пробить для них отсидку, ребята гуляли. За две недели этих мероприятий, видимо, их гулялки подустали, и им пришлось обратиться за помощью на радио, где я и услышал передачу, посвященную этому. Начальница тюрем, найденная журналистами вяло и недоброжелательно отбрыкивалась, выдвигая аргументы: "Вас много, а тюрем мало", "У нас миллионы записаны, что же всех помнить?" и "А если они не преступники, а просто ходят посидеть?"

 

 

© Nekroleek

[Sergei 11]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[AgentXXX 1]

Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит.

- Дорогой, как дела?

- Все в порядке.

- Как дети?

- А у нас есть дети?!

 

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!

Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

 

Ночной клуб, перечень услуг, среди прочих - "VIР-караоке". Мужик спрашивает у официантки:

- Что это?

- Вы понимаете, сейчас это уже отменили, но вот раньше можно было выбрать девочку и пойти с ней вон в ту комнату... попеть.

- Ага! А сейчас как?

- Ну, сейчас можете самостоятельно пойти туда и попеть!

[KOTRPA 0]

Ехал ахтунг через реку,

Видит ахтунг - в реке ахтунг.

Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,

Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

[trond 1]

Анекдот - не анекдот, но весело!

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

Продолжение - ЗДЕСЬ.

[KOTRPA 0]

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

Думаю, что можно еще попробовать скрестить таким образом морозилку с микроволновкой

[AgentXXX 1]

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

- Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

- Снимите меня отсюда, пожалуйста.

 

Дедушка внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"

Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

 

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

 

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

[AgentXXX 1]

- Как дела?

- Да вот, на барабане учусь играть.

- Ну и как результат?

- Супер!

- Что, классно играешь?

- Нет, сосед повесился!

 

- У тебя теща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевт?

- Нет, пиявка. Кровь сосет.

 

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

[Lucka 0]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

 

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

 

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

 

- Привет, рыбак!

 

- Иди ты на х.., ёжик!

 

Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

[Stm 0]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[KOTRPA 0]

В нашем соке "Любимый" целых десять яблок! И это в банановом. А представляете сколько в томатном?!