Анекдоты.....

[STV 2]

Ученые без труда определили ее пол: в районе тазобедренного сустава у рептилии лежали яйца размером с ананас

 

Очень смешно!!!

[STV 2]

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

[messir 9]

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

[Sergei 13]

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

[Lucka 0]

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

 

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2

свободных дня.

 

Восьмичасовой рабочий сон.

 

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

 

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

 

Никто не знает больше, чем не знаю я!

 

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других

невыгодно.

 

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

 

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

 

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

 

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

 

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

 

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

 

Очепятки:

...книжная попка...

...замечтательная девушка...

...миниоральная вода...

...хитромассажная ванна...

...экстравакантная дама...

...жуткокристаллический индикатор...

...частолюбивая женщина...

...рабочее бремя...

...наихующий вариант... (наихудший - реальная опечатка)

...благодраность...

...тоска объявлений...

 

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно

идти.

 

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

 

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

 

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

 

<Как два факса отослать>

 

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции

изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых

фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

 

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в

полголоса.

 

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять

спокойствие.

 

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

 

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

 

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно <но> на букву <г>.

 

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.

 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

 

Есть ещё тротил в тротильнице!

 

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

 

Модные туфли и жмут приятно.

 

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

 

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

 

Сделаем плохо там, где нас нет.

 

Я свою меру знаю: упал - хватит.

 

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

 

Я не грустный - я трезвый.

 

Бросил курить сам - брось курить другому!

 

Чтоб я так жил, как прибедняюсь...

 

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

 

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить

по

утрам кефир и минеральную воду.

 

Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.

 

- У нас во Франции очень много песен про красное вино и только одна про

белое: <Эх, белое вино, почему ты не красное?>

 

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

 

- Ну, как жизнь?

- Да пока никто не завидует.

 

До смерти ещё дожить надо.

 

Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик.

 

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...

 

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

 

Лучше бы твои родители в тот вечер в кино пошли.

[STV 2]

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

 

<Как два факса отослать>

 

Улыбнуло! (пардон за слэнг)

[Archer 1636]

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Перевел на словацкий (как смог), и послал знакомому из ESET (авторы антивируса NOD32). У них до сих пор работа парализована...

[Sergei 13]

Звонит один компьютерщик другому:

- Чего делаешь?

- Трахаюсь...

- С чем?

[STV 2]

Привык по телефону отвечать: "Слушаю, Соловьев".

Много раз ответ: "Кого ты слушаешь?"

[STV 2]

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим

спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы,

черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?

В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа,

ему был сделан редирект:

- Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

- Куры не ссут потому, что жидко срут!

[Dim 0]

Эээээ, вроде договаривались, с анекдот.ру не копипастить!

[STV 2]

Разве? Тогда пардон... но с другой стороны на конкретный анекдот из-за особенностей конструкции сайта сцылку не дашь...

[Sergei 13]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.

Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "S.L. Õhtu leht". Журналист (на эстонском):

- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!

Молодой человек (на русском):

- Фигня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"

 

В Москве все так дорого! «Ламбарджини Дьябло» купить - 500 тыщ долларов стоит! Для сравнения, вот у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей всего.

 

 

 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

 

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

 

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»

 

После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

 

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

 

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

 

Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, попочка...

 

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

 

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

 

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

[simple 0]

грустный анекдот:

- Доктор, я утром встал, а уменя стоит..

-Ну, понимаете, утренняя эрекция - вполне нормальная вещь..

-Доктор, а я сходил пописал и он упал..

-Ну,видимо давление мочи образовало...

-нет, Доктор, вы не поняли, он совсем упал, в унитаз...

[Pafnut`ka 0]

Чужое наблюдение:

Небольшой продуктовый магазин. Дама лет 30 некоторое время смотрит на автомат, торгующий картами экспресс-оплаты мобильной связи и доступа в интернет. На автомате висит табличка "НЕ РАБОТАЕТ". У дамы в руках несколько сотенных банкнот. Пофтыкафф некоторое время в неработающий автомат, дама задает продавщице магазина следующий вопрос:

 

- Скажите, а где у вас тут можно положить на Интернет?