Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:

- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

[KOTRPA 0]

Уж если изменять - так сразу многим!

О, не лежи так явно на постели...

Да, я звезда, а что мне остаётся?

Мы невостребованы. Но и непродажны!

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Куда ты наливаешь - это бонги!

Так вот чего в рояле так воняло...

"Виолончель" - звучит конечно гордо...

Как эротична форма микрофона...

Чем хуже голос, тем короче юбка...

"Уйди, противный" - понимал буквально...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Уже твой психоаналитик в дурке...

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Ты даже ногти стригла непристойно!

Разлука - это тоже форма секса.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!

Вот с почты извещенье - предпосылка...

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Он не вуайерист! Шпионит просто.

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Прости, я в карате ни в зуб ногой...

Какая я ? Я Оля!

А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

И слава Богу, что я атеист!

Он в дверь мою стучался... Изнутри.

Сказал "люблю", сквозь зубы мрачно сплюнул...

Противный, но в хорошем смысле слова...

Я не нудист! Мою одежду спёрли...

Нет, вас я не забыла. Только кто вы?

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

Меню написано у Вас на бороде...

БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)

А ртом они поют ничуть не лучше... (поп-певцы)

Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)

Со мною - ей? Ну, это не измена!

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Пора душить котов. Хотя б духами...

Прошу не занюхивать мной алкоголь! (подпись: кот)

Весна: коты и прочая попсня...

И не смотри так жалобно в аптечку! (там валерьянка только для меня)

Я слышу март по собственному "м я у!"

И ты любви покорен? Это возраст...

Что, зябко быть моделью обнажённой?

Пожалуйста не падайте мне в кофе!

Я пошле ваш шмогу петь на эштраде? (у штоматолога)

Последний, с кем обнялся - был Иуда...

Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)

На вечном приколе стоит юморист...

Тебя люблю, но вот твою стряпню...

Как Вам идёт незнанье интегралов...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Не прерывай меня на полусло...!

И рта не затыкай мне поцелу...!

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Назвать - меня! - мечтою идиота?!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Он не солдат - упал и не отжался!

Я твёрдо им сказал, что я немой!

Забудь о том, что болен ты склерозом...

Чему так рады эти люди в хаки?

Да, я нудист! И я таким родился!

Телеведущий с краденой улыбкой...

Беруши - это плеер с тишиной.

Не шантажируй нас своею смертью!

Скинхэд он поневоле. Так как лысый.

Не туп он, под другое он заточен.

"Кавычки незакрыты будто дверь...

Он жадный. И лежит он в двух могилах.

Ах, этот критик, божий экспонометр...

Я не маньяк. Я просто - сексуальный.

Я не был там, где мы встречались с Вами.

Вы так самозабвенно это ели...

Пёс по команде "фас" уселся в профиль.

Навеки он семь раз уже прощался...

С тех пор я политически незрел...

Инструкция к елке - "товар несъедобен"...

Депрессия - не повод быть несчастной...

Так вы дерётесь или это танго?

Так вы тот пионэр, что послан в жёпу! (Мужчина в детстве виделся с Раневской!)

Котов люблю. Особенно душить.

Он выругался с искренним восторгом...

Так вы меня узнали? Я ваш фюрер!

Как жалко, что меня тут не стояло...

Неискренне меня он ненавидел.

Картина? Или краску вытирали? (авангард)

Шла пантомима с сурдопереводом...

Пустите в интернет, там скоро танцы!

Тут женщина-змея не проползала?

Вас очень утомляет моя слава?

Я в ней не обманулся. Точно - сволочь.

Нет, я не умер, у меня есть справка!

Попробуем продать как добермана.

Так я об вас сегодня запинался!

Нам вон того, чего там все хвалили!

Лежите смирно, я патологоанатом.

Да, я священная, но всё же не корова!

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Ты пьян - ты мне на руку наступаешь!

Да, изменяю, но давно не вам!

Любовь прошла, но помидоры - не увяли!

Гусары не бреются бритвой Оккама.

А может это всё же мумиё?

А может я Му-Му, как Пушкин, напишу!

А если уж бриться - так вместе с бровями...

С утра люди нежно несут алкоголь...

Професси-онал через "а" не пишите!

Какой же секты Вы сейчас адепт?

Трусов он не носил принципиально.

Я проиграла в шахматы себе.

А чем вы так невкусно нас кормили?

Любимый, без тебя я не скучаю! (телеграмма с моря)

Как вы капризно требовали "Пли!"

А где тут продаются депутаты?

Работать - это так не по-индейски!

Граматику щитал тераном духа...

А кот сиамский. То есть, двухголовый.

На помощь звал, но азбукой немых.

Да ну, успокойся, - всего лишь психушка!

Я не люблю Вас. Но и не навижу...

У нас тут бурно жизнь стоит на месте!

Он мазохист и бить его без толку.

Нет, вы с ним занимались не балетом!

А вдруг меня нашли вы не в капусте?

Шаман сейчас не в духе. И не в теле! (секретарша)

А где указ, о чём нам нужно думать?

Вы дура или это просто имидж?

Мадам, да кто же нынче ходит в мини?

Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!

Нет, веником убиться он не смог...

Тюрьма уже не плачет по тебе?

Не смейте посылать меня в рассылку!

Это не я, а мой лирический герой!

И тут его прервали. Пополам.

 

(с)Ольга Арефьева

[chiupik 0]

Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?

 

А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…

 

Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки.

 

Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.

 

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…

 

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, адиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал.

 

Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:

 

- Как эту б^ядь зовут, в белом сарафане?

Зал в шоке.

Тамада после осознания сделанного - тоже.

Били его долго и нудно.

Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

[chiupik 0]

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.

Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.

- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!

Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных.

- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.

Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.

 

- «Блин, с маньяком подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль. Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.

- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.

Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.

- «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня.

- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.

- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.

- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.

Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.

- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!» Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.

- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.

Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине.

[STV 2]

Huge russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments.

 

Our main requirements to a successful candidate are:

 

* Male between 18 and 27

* Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working)

* Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must

* Willingness for biennial business trip

* Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage

Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to offer you:

 

* Ability to work in team as young and active as you

* Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment)

 

Career opportunity:

Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy):

 

Work experience

position

0-6 months "dukh" (junior analyst)

6-12 months "cherpak" (associate)

12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)

18-24 months "dembel"" (partner)

As you can see, career opportunity is really excellent.

 

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin or ensign (praporshchik)Butilkin

Probkin@voenkomat.ru

Butilkin@voenkomat.ru

 

Deadline for your applications is 15 june 2005.

 

P.S. If you are not able to join us now, don"t be upset. Next stage of our headhunting program will start on 15 october 2005

[STV 2]

Темным пятном на полу ледяном распластался

Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана

Нет, все равно я не брошу животное милое

В силу его глубоко положительныкх качеств

 

Горестный плач издает сладострастная Таня

Мяч уронила в безбрежные воды морские

Не проливай своих слез, о прекрасная дева

Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

 

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра

Мерно качаясь, шествует бык исполинский

Вздох испускает, завидев доски окончание

Словно предчувсвует он падение скорое

 

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою

Дождь усугубил его безутешное горе

Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной

Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

[ocean 1]

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

 

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

 

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

 

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

 

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

 

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

 

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

 

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

 

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

 

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

 

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

 

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

 

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

 

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

 

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

[STV 2]

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов...

 

> 1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

 

> 3. - Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

 

> 4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?

 

> 5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?

 

> 7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

 

> 8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

 

> 9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

 

> 10. - Соедините меня с холодильником...

 

> 11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

 

> 12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

 

> 13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

 

> 14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

 

> 15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

 

> 16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

 

> 17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

 

> 18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

 

> 19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

 

> 20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

 

 

> 21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

 

> 22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

 

> 23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)

 

> 24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

 

> 25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

 

> 26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

 

> 27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

 

> 28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!

 

> 29. - Как мне прикинуться к холодильнику?

 

> 30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

 

> 31. - Где у Вас адрес находится?

 

> 32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

 

> 33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

 

> 34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

 

> 35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?

 

> 36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

 

> 38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?

 

> 39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.

 

> 41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)

 

> 42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

 

> 43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...

 

> 44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

 

> 45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...

 

> 46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

 

> 47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...

 

> 49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...

 

> 50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?

 

> 51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?

 

> 52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.***мое.ru - А это какое метро?

 

> 53. - У вас есть мониторы ЛСД?

 

> 54. - Как называется пила, которая режет во все углы?

 

> 55. - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?

 

> 56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?

 

> 57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.

 

> 58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?

 

> 59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)

 

> 60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

 

> 61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

 

> 62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор:

давайте подумаем вместе...

 

> 63. А там до магазина можно пешком доехать?

 

здесь

[KOTRPA 0]

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

[STV 2]

Верю!!! Было подобное:

 

Заехал сегодня на БалтТрейд заправиться. Моя любимая колонка занята, стоит Эклипс навороченный по самые гланды. Вокруг толкутся две (!) блондинки (!!) лет по 20-25 (!!!). Настроение ввечеру мечтательно-отдыхательное и стал я за ними наблюдать.

Действия сладкой парочки:

1. Открытие крышки заправочного лючка - с привлечением заправщика - 5 минут

2. Откручивание пробки бака. Не откручивается. Привлечен проходящий мимо интеллигентного вида водитель ржавой шахи. Открутил пробку. Блондики крутили пробку не в ту сторону, она прощелкивалась.

3. Оживленное обсуждение какой пистолет втыкать в бак - 7 минут.

4. Привлечение заправщика. Он выбрал 98.

5. Заплатили.

6. Бензин потек в бак. Одна из блондинок вытащила сигареты и собралась закурить. Прискакал бледный заправщик и объяснил куда они могут засунуть сигареты разными способами.

7. Бензин течь перестал. Блондинки стоят.

8. Пришел заправщик, сказал несколько энергичных слов, вынул пистолет и повесил на колонку.

9. Искали пробку от бака. Нашлась в кармане пассажирской двери (!)

10. Закручивали пробку. Не в ту сторону. Она не закручивается.

Мне стало жалко убогих, вышел, закрутил пробку, закрыл лючок.

Чмокнут в щеку со "спасибо".

 

Садящаяся за руль блондинка навела на мысли. Рысью метнулся в машину и отскочил метра на 3 назад.

Эклипс зажег белый фонарь и дернулся на метр назад. Туда, где 10 сек. назад был мой бампер.

Наконец Эклипс с проворотом колес рванул по Железноводской.

Из-за соседней колонки выглянул бледный заправщик и спросил: "Уехали?".

-Да.

-Бл..., слава богу!

Тока попробуйте сказать, что так не бывает

 

отсюда

[GDV 10051]

5. Заплатили.

6. Бензин потек в бак.

А что, такая последовательность действий до сих пор сохраняется?

[Strannik 1]

А ты думал обратная ? Это же Русско ! Если здесь без оплаты уезжает 0,001% , то там бы не платило 50%.

[barma 0]

QUOTE (GDV @ Apr 15 2005, 07:54)

QUOTE (STV @ Apr 15 2005, 08:49)

5. Заплатили.

6. Бензин потек в бак.

А что, такая последовательность действий до сих пор сохраняется?

ага.

только на Несте(это финский оператор) и SHELL наоборот.

[STV 2]

Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых

посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты

из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему

мнению, еще хуже.

      Вот  в  чем  суть моей проблемы -  у меня просто ох$евертительный

телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу

позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно,

поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

      Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить

конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи

телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие,

отечественные).

        Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона

вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц

соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC

- что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (

      Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная  - более

разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс

займет некоторое время вам более разумно было бы начать  с вышек,

находящихся в районе метро Харьковская ( я там бываю чаще всего).

 

      Заранее благодарен. Павел. 

[STV 2]

Ученые впервые нашли динозавра с яйцами

 

 

Заголовок статьи понравился.