Анекдоты.....

[Sergei 13]

Есть такая жевательная резинка от кариеса, Дирол называется. Да-да, тот

самый, который с ксилитом и карбамидом. Наверняка многие помнят

агрессивную рекламу, которую продавцы этой жвачки гоняли по всем каналам

довольно длительное время - "Кушайте наш Дирол с ксилитом и карбамидом,

и да не будет у вас кариеса! А вот в нашем Дироле с ксилитом и

карбамидом карбамида теперь в два раза больше! А стало быть, и от

кариеса он защищает в два раза лучше! А вот жил-был такой мальчик,

который не кушал нашего Дирола с ксилитом и карбамидом, так вот он

лишился всех зубов. А другой мальчик кушал наш Дирол с ксилитом и

карбамидом, так он помер со всеми зубами во рту." Ну, и т. п.

 

Прошу прощения, но для того, чтобы Вы могли полнее понять, увидеть,

прочувствовать эту историю, Вы должны читать нижеследующее с подушечкой

Дирола во рту. Что значит нет с собой? Вы не имеете при себе Дирола с

ксилитом и карбамидом?! А как же Ваши зубы?! Не-ет, так не пойдет. Бегом

в ближайший киоск за Диролом. А я подожду пока.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Ну, что, купили? Замечательно. Теперь достаньте упаковку. Нет-нет, не

разворачивайте ее. Не торопитесь. Посмотрите на нее. Видите, как

выделяются подушечки? Сколько их? Десять? А может, двенадцать? Просто

удивительно, как в такой маленькой подушечке может уместиться столько

ксилита с карбамидом. Вам не кажется?

 

Теперь достаньте одну. Ощутите гладкость ее глазури. Видите, как играют

блики на ее зеркальной поверхности? Достаньте еще одну подушечку и

положите их обе в рот. Не торопитесь, не разжевывайте их сразу.

Подождите, пока не начнет растворяться глазурь. Начала? Тогда давайте!

Медленно! Чувствуете? Пусть ксилит с карбамидом проникнут на слизистую

оболочку Вашего языка, попадут на вкусовые сосочки с пупырышками,

которые передадут Вашему мозгу неземное наслаждение. Наслаждайтесь! Не

прячьте упаковку, положите ее рядом с монитором, пусть кванты света,

отраженные от качественной полиграфии на Ваши палочки с колбочками,

помогут Вам в дальнейшем чтении. Наслаждайтесь, я подожду.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Ну как? Вкусно? А то! Думаете, продавцы Дирола с ксилитом и карбамидом

будут Вас дерьмом кормить?

 

А, собственно, чем они нас кормят?

 

Давайте посмотрим в каком-нибудь справочнике. Ну, с ксилитом все ясно -

вульгарный заменитель сахара, вроде сорбита, его диабетикам прописывают

вместо сахара. А вот с карбамидом все намного интересней. Бесцветные

кристаллы, температура плавления +132,7С. Вещество сие было впервые

синтезировано в 1824 году, и сам факт этого синтеза вызвал настоящую

панику среди кого бы вы думали? Химиков? Нет. Биологов? Отнюдь.

 

Паника была среди теологов, богословов. Ибо стало очевидно, что если

возможно получать искусственным путем продукты жизнедеятельности

организма, то теоретически существует возможность синтеза самого

организма, прерогатива чего оставалась за Богом.

 

Другое название карбамида - МОЧЕВИНА. Эти бесцветные кристаллы суть

конечный продукт белкового синтеза большинства животных, в том числе

человека, основная составляющая мочи.

 

А вы говорите - дерьмо...

 

P.S. От кариеса жвачка не защищает, защищает рефлекс - когда начинаешь

жевать, выделяется слюна, которая попросту смывает кислоту, вызывающую

кариес. То есть можно после еды просто попить воды. Или прополоскать

рот.

 

P.P.S. Судя по объемам продаж Дирола с ксилитом и мочевиной, в России

только я читать умею.

[Sergei 13]

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень

много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот

это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! ©

 

Моисей - народу:

 

- У меня две новости, одна хорошая, одна плохая. Хорошая - сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло.

 

 

Женщина выберает в магазине палас:

— Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детскои...

Продавец:

— А сколько у вас детеи?

— Шестеро...

— В таком случае комнату лучше заасфальтировать.

 

 

— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?

— Да, в фотошопе.

 

 

Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают:

— А сколько знаков в минуту вы набираете?

— Две тысячи...

— О-о-о-о-о!!!

— ...но такая хрень получается!

[Sergei 13]

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

 

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке,

я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.

- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан...

 

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте, и продолжительности визга.

 

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

 

Объявление:

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

 

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:

- А что за работа?

- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко...

- Здорово! Могу начать хоть сегодня!

- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?

- Нет!

- Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?

- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!

- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?

- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...

- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.

- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...

- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

 

Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

- Почему быстрее?

- Потому, что пришла санитарная инспекция...

 

Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:

- Ой, а что это тут такое?

- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)...

ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

 

В аптеке:

- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?

- Есть. Снотворное.

[Sergei 13]

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

 

Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:

- Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

 

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

 

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"

 

Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки.

Она к ним:

- Хочу улететь с вами.

- Улететь? А как же это?

- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!

 

В Америке:

- Изя, как будет по-английски "за"?

- А зачем тебе?

- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

[Strannik 1]

Однажды на Рожество Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с Богом.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, подняв глава вверх, - Все говорят – плохой я. Говорят, свободу зажимаю, Ходорковского в тюрьме гною, ЮКОС разрушаю… говорят – авторитарен я. Что хуже Пиночета. Саддамом Хусейном обзывают. А некоторые даже Муссолини и Гитлером. Говорят, что я Юшенкова убил и дома в Москве взорвал. Говорят, что в России при мне стало плохо, и что никаких надежд на мое исправление нет. Говорят, что я грубо вмешиваюсь в дела сопредельных государств и игнорирую общественное мнение. Говорят, что я заложников газом потравил и детей Беслана расстрелял. Говорят, что я все время обманываю и пересматриваю итоги приватизации. И что НТВ тоже я развалил. И что Парфенова уволил. И что Ющенко диоксинами накормил.

Владимир Владимирович™ сложил руки в молитвенном движении, вздохнул и продолжил.

- Говорят, что я затащил Россию в яму сырьевой зависимости. Пишут, что при мне выросла коррупция. Что милиция перестала работать, а граждане опасаются ходить по улицам. Говорят, что до меня в России не было терактов. И что я даже ВВП не могу в два раза поднять. И что посягаю на Конституцию. И что вертикаль моя не устоит. И что льготы я у пенсионеров поотнимал. И свободу прессы я ограничиваю, и инакомыслящих запугиваю, даже злоупотребляю системой правосудия в собственных политических интересах.

Владимир Владимирович™ сжал руки в кулаки, потряс ими в воздухе и возвысил свой президентский голос.

- Пишут, что я устроил циничный аукцион и бесстыдно наступаю на частную собственность! Что у меня тонут лодки, горят телебашни и разваливаются аквапарки! Говорят, что это я устроил войну в Чечне, что это я Зелимхана убил, а в честь Ахмада хочу улицу в Москве назвать! Пишут, что Россия стоит на пороге фашизма, и одновременно с этим – что я жестоко нацболов в тюрьму сажаю! Пишут, что я везде расставил питерских чекистов, и что бюрократия при мне разрослась как никогда!!

Владимир Владимирович™ с грохотом обрушил кулаки на стол.

- Пишут, что я даже траур из-за цунами не объявил!!! Что же это я за изверг получаюсь такой, а?!? Скажи, ответь мне, брателло: Причем тут я, коли на все воля твоя?!?! А?!?!?

[Sergei 13]

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

- Ну дык... кхм!

 

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

 

Покупательница кричит продавцу:

- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

- Какой том?

 

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

[Sergei 13]

Экзамен в военном училище. Полковник:

- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:

- Я!

- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:

- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:

- Ничего, товарищ полковник!

- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:

- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

 

Краткое содержание фильмов:

Голливудских - Все выжили.

Китайских - Все умерли.

Французских - Всех вые...и.

Русских - Все пропили.

 

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:

- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

 

— Дети, кто принес в школу крысу!?

— А это не крыса, это австралийская такса!

— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

 

Господь:

- Адам, ну что тебе, одного ребра жалко?

- Да нет, просто... предчуствие какое-то нехорошее.

[KOTRPA 0]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

Я РЫДАЛЪ!!!

[Pafnut`ka 0]

Шаляпин спрашивает художника Коровина:

– Мне сегодня выступать перед конными матросами. Скажи, ради Бога, что такое конные матросы?

– Не знаю, что такое конные матросы, но знаю, что уезжать надо.

 

Из анекдотов Юрия Борева

[Sergei 13]

Работница одной из московских консерваторий летом подрабатывала тем, что ездила по филармониям областных центров, разучивала с местными симфоническими оркестрами классические произведения, после чего оркестр выступал с концертом.

В одном областном центре после концерта к ней подходит один из музыкантов, а именно вторая скрипка, мужчина лет 40, и предлагает отметить успешное выступление и съездить вдвоем на природу, шашлык и пиво. Женщина соглашается, тем более что одинокая, да и шашлык и пиво очень даже... м-да. Едут они на пикник, затем гостиница, бурный секс... Утром она уехала.

В следующем городе вновь мужчина, лет 40, вторая скрипка, предлагает природу, пиво и шашлыки. Все повторяется абсолютно симметрично. Когда и в следующем городе все повторилось, тень легкого недоумения легла на сердце женщины: "Почему? И почему именно вторая скрипка?" В задумчивости она берет партитуру, открывает парию второй скрипки и видит надпись карандашом:

"ДИРИЖЕРША НЕПЛОХА В ПОСТЕЛИ. ВЕДЕТСЯ НА ПИВО И ШАШЛЫКИ".

 

Ржевский, какое ваше самое безумное желание?

- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...

- ?!

- А так хочется его пропить...

 

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?

- Потому что Дед Мороз за орков!

 

Объявление по радио:

Внимание! Из городского зоопарка сбежал бобер редкой породы. Просьба всех, кто видел бобра, заплатить по 10 руб. в кассу зоопарка.

[Sergei 13]

Задачка для хакера.

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

 

Узелок завяжется, узелок развяжется,

Если Windows не висит - то это только кажется!

 

Разговаривают двое:

- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!

- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

 

- Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание.

- Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание.

- Ты слышал, что я сказала?

.... молчание.

- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!

... тяжeлый вздох.

- И не надо на меня орать!

 

Заканчивая лекцию, пожилой профессор спрашивает:

- Вопросы есть?

С заднего ряда поднимается студент и задаёт вопрос:

- Товарищ профессор, вы, когда спите, бороду на одеяло кладёте или под него?

Профессор задумался и отвечает:

- Вы знаете, молодой человек, я как-то даже никогда не обращал внимания.

Через несколько дней профессор ловит того же студента в коридоре, припирает к стене и говорит:

- Ну ты и сволочь! Третью ночь из-за тебя заснуть не могу. И так неудобно, и так неудобно!

 

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:

- Волнуешься?

Второй:

- А то? Первый раз все-таки!

 

 

- Что-то твою подругу не видно, поругались?

- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал!

- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.

- А я в компании никогда и не раздевался.

 

 

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались.

Одно только плохо - быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, расказывает про свою беду - не подпускает, мол, корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар:

– Так ты её, наверно, в Рязани купил?

Мужик:

– Точно, а как ты узнал?

Ветеринар:

– Жена у меня из Рязани…

 

 

Сын звонит домой:

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?

- Да, конечно!.. Маму позвать?!

- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

[Pafnut`ka 0]

Это почти из анекдотов.

Писала одну работу по культуре речи, где в качестве примеров нужно было привести цитаты из милицейских протоколов.

Это невыносимо!

 

"У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована"

 

"Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу"

 

"2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко"

 

"Потерпевшая второй раз живет половой жизнью"

 

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы"

 

"Труп скончался по причине болезни"

 

"Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние"

 

"Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?"

 

"Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта"

 

"Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров"

 

"Автотравма на воде"

 

[Jiri Jarosik 0]

Есть кто по медицинской части? Переведите!

Сухобородоидальное кровоизлияние

[Sergei 13]

- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP ?

- Да.

- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные

прoграммы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?

- Пoшла ты на...! - заoрал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - пoдумала NT

 

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.

Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.

 

Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему

"Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий.

 

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

 

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

 

- Значит, это самая новая ткань?

- Только вчера получил, прямо с фабрики!

- А она не линяет?

- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

 

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин.

Продавец:

- Что желаете?

- Кусок мыла.

- 100 франков.

- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?

- Пожалуйста...

- А если 25 - четверть мыла дадите?

- Конечно...

Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.

- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

 

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.

- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

[GDV 10051]

Самое интересное в последней порции анекдотов то, что они ВСЕ чрезвычайно и дремуче стары.