Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

Нёма, ты таки играешь на тромбоне?

-Конечно!

-Что конечно?

-Конечно нет, но вот папа, папа да!

-что да?

-Тоже нет.

[Sergei 13]

Иллюстрация ко вчерашнему анекдоту про медведей....

 

[Sergei 13]

Мужик намыливает джинсы:

- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...

Продолжает намыливать.

- А ведь только пукнуть хотел...

 

В детский садик на елочку приползают в дымину пьяные Дедушка Мороз и Снегурочка. Пока Дедушка Мороз пытается заплетающимся языком на пальцах объяснить детишкам и воспитательницам, зачем он всетаки пришел и кто такой, Снегурочка присаживается у елочки и начинает ходить по малому. Дети стоят вокруг с круглыми глазами, воспитатели в ужасе. Вдруг маленькая девочка набирается смелости, выходит из строя и дрожащим голосом спрашивает - "Что с тобой, Снегурочка?".

Снегурочка (хриплым пропитЫм басом) Эттта я таю...

[Sergei 13]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

Презервативы "Мегафон" - будущее зависит только от тебя!

[Sergei 13]

Хозяйке на заметку:

 

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

 

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

 

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

 

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

 

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

 

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

 

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

 

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

 

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

 

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

 

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

 

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

 

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

 

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

 

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

 

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

 

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

[KOTRPA 0]

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,

потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

[Sergei 13]

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,

понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в

экстазе ревет:

"Раммштайн! Раммштайн!"

Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый

еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

 

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя

Изя Раммштайн.

 

 

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:

- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери?

Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!

- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

 

- Мадам, Вас можно?

- Да-а, конечно!

- Пригласить на танец.

- Мужик, ну кто тебя просил продолжать!?

 

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.

Отец: - Доченька, ты чего это?..

- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют...

Вот зашла в сексшоп", да и купила себе мужа... А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.

Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: - Папуля, ты чего это?..

- Да вот, с зятем водку пью...

 

-На вам мух.

-Не на вам, а на вас.

-На мну?

-Да не на мну, а на мне!

-Опять на вам! Ну и наглый мух.

 

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.

"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем:

- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

 

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.

Во время службы спал плохо, охранял.

После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

 

Приходит молодая пара в рыбный ресторан. Он ей говорит:

-Рыбка моя, так бы тебя и съел!!!

Она ему отвечает:

-Я тебя тоже любимый!

Официант:

-Так все понятно, а на десерт что будем заказывать?

[Sergei 13]

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под

лестницей?

-Да-а... хорошо, еще одеться успели!

 

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?

- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель -

наоборот.

 

- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене.

- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в

банке из под кофе, на которой написано "Соль"...

[Sergei 13]

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

 

Стрела Амура пролетела мимо.

Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).

A мог и ранить, продырявив печень!

Вон он порхает! Только кинуть нечем...

 

Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину.

 

Постаревшая пара в супружеской постели:

- Дорогой, а ты мне изменял?

- Только один раз, милая, только один раз.

- Эх...Сейчас бы этот раз нам пригодился...

 

Если взять кило водяры, да пол-литра закусона,

И соснуть марихуаны правым глазом через нос,

То придет Иосиф Сталин, без руки, но семиногий.

И взмахнет забавно буем и попросит папирос.

 

- Так, у Маши Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по полтинничку и анализ на ДНК...

[Sergei 13]

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

- Какая-то странная сегодня еда. Что это?

- Простая человечина.

- Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил!..

 

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов...

[Sergei 13]

Думаю, большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо Справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой.

 

- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

 

Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

 

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

 

- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

 

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

 

- Назовите модель по буквам.

- Хорошо. Буква Д-Дмитрий.

- Паша?

 

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

 

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

 

- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)

 

- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

 

- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.

 

- Вам в какой магазин телефон дать?

- Дайте мне телефон туда и обратно...

 

- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?

 

- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?

- Записывайте:

- А это какое метро?

 

- У вас есть мониторы эЛэСДе?

 

- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?

- Да.

- Тогда меня интересует блинница Tefal.

 

- А кофемолка какой формы?

- Циллиндрической.

- А циллиндр это кружок или квадрат?

 

- Мне нужен компьютер, только полностью...

- Как это полностью?

- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

 

Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?

Оператор: давайте подумаем вместе...

 

Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы

 

- Алле! Это Ярославский вокзал?

- Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!

- У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...

[Sergei 13]

Разговоры подруг:

 

…Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

[Sergei 13]

Сержант:

- Применили ли вы к задержанному третью степень?

Полицейский:

- Так точно, сэр. Мы били его во время каждого задаваемого вопроса.

Сержант:

- Ну и как, признался во всем?

Полицейский:

- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.

 

 

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

[Sergei 13]

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".

На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и

говорит:

- Мяч, б@я!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

- Гол, б@я!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

- Удар, б@я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б@я!!!

На это смущенный казах отвечает:

- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...

На что тренер ему говорит:

- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

[Sergei 13]

Чем меньше город, тем бдительнее милиция.

 

Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском

городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу,

недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как

следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал.

Одним словом зарядился на несколько месяцев, и не чего не подозревая,

пошел обратно пешком...... через КПП. С каждым бывало - идешь, не

трогаешь никого, мысли думаешь, а тут раз и "Гражданин, пройдемте".

Одним словом, приятель мой опешил от неожиданности и немного растерялся.

 

Попытаюсь передать короткий, но очень содержательный диалог.

 

Мент: Сержант Пупкин, предъявите документы.

Гражданин: Так ведь это, нету.

Мент: Вы откуда следуете?

Гражданин: Ну, это, из лесу.

Мент: А в лесу что делали?

Гражданин: Да вот, гулял, шишки собирал (и тут мой приятель лезет в

карман и достает оттуда дары зимнего леса).

Мент: Есть что нибудь запрещенное?

Гражданин: (Ну не знал он, что сейчас запрещено, а что разрешено, вы-то

сами знаете?) Не знаю.

Мент: Трава есть?

Гражданин, не понимая дурацкого вопроса: ТАК РАНО ЖЕ ЕЩЕ!

 

Секундная заминка

 

Мент: Иди!