Анекдоты.....

[Sergei 13]

Знакомая рассказала:

После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла:

- Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!

Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами:

- Не может быть!

Увидев мою реакцию, врач пояснила:

- Ваша мама во время беременности мало творожка кушала...

[Sergei 13]

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.

Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):

- Але, здрасте!

- Здравствуйте.

- Это ветлечебница?

- Да.

- А вы котов кастрируете?

- Да.

- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

 

[Sergei 13]

Курица говорит петуху:

— Скажи мне, ты мужик или нет?

— Мужик.

А разве есть сомнения?

— Как знать, яйца то у меня.

 

Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная

коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат

коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык...

[Sergei 13]

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

 

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:

- Вы беременны!!!

Блондинка в замешательстве, спрашивает:

- Доктор, а этот ребенок мой?

 

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

- У тебя сколько было мужчин?

- Двое.

- Сколько-сколько? Всего-то?

- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

[Sergei 13]

Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента

по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-ак... И давно у вас не стоит?

[Sergei 13]

Едет в общественном транспорте негр и читает газету на иврите. Причем не просто читает, а вчитывается, мимикой лица реагируя на написанное. Рядом с ним сидит преклонных лет еврей и смотрит на негра с ужасом и благоговением. Наконец не выдерживает и, опуская пальцем газетную страницу, откашлявшись, вежливо так спрашивает:

- Скажите пожалуста, таки Вам мало, что Вы негр?

[Sergei 13]

- Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на

костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.

Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый

альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне

делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый ?Мерседес?, но я об этом на каждом углу не

кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не

растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

[Sergei 13]

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.

- Нет, не муж!

- Твой жених?!

- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

 

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,

престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи

человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы

ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

- Подлец, в лучшем случае.

- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень

разные....

[STV 2]

Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта

своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!"

и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что

наклеены были на... эвакуаторе.

© анекдот.вру

[Sergei 13]

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.

За некоторыми приходится побегать.

 

 

В милицию поступает сообщение, что мол соседи снизу разбушевались, дебоширят,

пахнет горелыми тряпками, хохот...мол разберитесь! Ну, решили разобраться.

Милиционер звонит в дверь к буйным соседям:

- Ну что, чем занимаемся? Соседи то жалуются!

- Да? Ну и что говорят?

- Говорят, что пахнет жжеными тряпками, раздается смех...как объяснять будете?

- Ну как, тряпки жжем, смеемся.

 

Останавливается БМВ на светофоре. Мужичок сидит, курит, о будущем счастье думает. Вдруг, тихонько так "бум!!!" и машину качнуло. Мужик глазами луп-луп, а на мониторе компьютера надпись появилась "Обнаружено новое устройство - Запорожец. Установить драйверы?"

[Sergei 13]

Special for Jin:

 

Один спрашивает:

- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому

что я многое могу?

- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать

бутылку, ты тут же появляешься.

 

[Sergei 13]

— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!

 

— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фаликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.

 

— Что думает по этому поводу Петенька?

 

— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.

 

— Вовочка, а ты что думаешь?

 

— “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…

 

 

 

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

 

Мне счёт пришёл за свет в конце тоннеля...

[Sergei 13]

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?

- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

 

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

 

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.

- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

 

Штирлиц выпил лишнего и слушая Мюллера никак не мог уловить суть.

Она ускользала, извивалась и брызгала на мундир.

 

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

 

 

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

 

- Как прервался ваш первый брак?

- Смертью одного из супругов.

- Которого?

 

Любимая! Ну, чем тебе помочь?

Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,

Забудь плиту. Иди из кухни прочь.

Иди. Иди. Ведь ты не постирала!

 

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом идёт родительный...

 

Эх, встретить бы однажды Гименея...

Его же цепью, да по голове...

 

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне...

 

"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.

 

Какая грудь! Как жаль, что Вы - мужчина...

[Sergei 13]

- Почему вы опоздали на работу?!

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?!!!

- Уже поздно было раньше выходить.

 

В психушке. Доктор:

- Поздравляю, дорогуша, у нас прогресс!

- И это прогресс?! Полгода назад я был Hаполеоном, а теперь я кто!? Hикто...

 

Чего невесёлый? Дома плохо?

— Да нет, всё в порядке…

— Сын на второй год остался?

— Напротив, на одни пятёрки учится.

— Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?

— Да уж кончил, третий этаж отгрохал…

— Деталей к машине не можешь достать?

— Какие там детали — новенький «Шевроле» в гараже стоит…

— Так в чём же дело?!!

— Народу тяжело…

 

 

Индийская рулетка: факир с дудочкой, шесть змей, ОДНА из них глухая !

[Sergei 13]

Жалоба клиента

"Я купил себе телефон с голосовым набором номера. И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще …"\

 

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в

часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго

до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не

осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок

хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.

Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю

ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана

будильник. Занавес.