Анекдоты.....

[Sergei 13]

Вы идете правильной дорогой, если:

 

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта…

- …и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;

- вы полагаете, что бумажная почта - это Е-мэйл, распечатанный на принтере;

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;

- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины – минута;

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

[Sergei 13]

30 преимуществ женщины перед мужчиной:

 

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете, имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с…ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу, писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

 

 

ЗЫ А вот это - просто пять баллов!

[Sergei 13]

10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

 

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу 'Утренняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

[Sergei 13]

Президенту РФ

Владимиру Владимировичу Путину

 

от рабочего свинофермы «Светлое будущее»

Ивана Никифоровича Свистулькина

с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

 

заявление

 

Уважаемый Владимир Владимирович!

Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.

Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

 

С уважением,

И.И. Свистулькин

[KOTRPA 0]

"-....но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание!

(голос с задней парты)

- ага, конечно."

[StYlus. 1]

Я раньше думал,

Недели две назад видел чешский вариант на футболке :^)

[Sergei 13]

Не поверишь - я тоже. А вот тут подвернулся русский вариант.

[GDV 10051]

21 признак того...

 

... что Вы живёте за чертой бедности:

1. Вы уже много pаз чинили свою потpебительскую коpзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недоpого можно купить комбижиp.

5. Вы замечаете, что соль подоpожала.

6. Ужасно подоpожала.

7. Ужас, как подоpожала соль!!!

8. В вашем телевизоpе тpеснула ЛИHЗА.

9. Видеофильмы вы смотpите чеpез окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете сто pецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько заpабатывает!

12. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бутылок.

14. Вы пытались заниматься извозом на своем стаpеньком велосипеде.

15. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.

16. Ваш сын в тюpьме, и пpилично там заpабатывает.

17. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить все тpуднее.

18. Воpоны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвpащается.

20. У вас пpочные носки с хоpошей толстой подошвой.

21. Вы пpеподаете студентам квантовую механику или философию.

[KOTRPA 0]

грустно

[Sergei 13]

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

 

 

- Молодой человек, как вы смеете! Вы затронули мою честь!

- Извините, я только хотел...

- Хотел... Извините... Потрогайте ещё!

 

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

[Sergei 13]

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.

- Грибник?

- Д-да, - растерянно отвечает мужик.

- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.

Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.

- Грибник?

- Да...

- Ну смотри мне!

И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...

- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.

- Ага...

- Девочку видел?

- Видел...

Крокодил (горько, с чувством):

- Гонит она.

[Sergei 13]

В 01 звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.

Дежурный отвечает:

- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.

- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!

- Тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

[Sergei 13]

Признаки того, что вы замужняя женщина

 

 

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.

2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.

3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.

4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.

5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.

6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.

7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.

8) В этой жизни вам часто не хватает зла.

9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.

10) Ой! У вас молоко убежало.

11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.

12) Вы затравленно следите за модой.

[Sergei 13]

- Доктор, уменя шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

 

- Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее, я был бы вылитый король!

- А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче - ты был бы вылитая королева.

 

- Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?

- Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё, а я буду сидеть на диване!

 

- Мужу не понравился мой новый шарфик!

- Так обменяй его!

- Это идея! А где меняют мужей?

[Sergei 13]

Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...

 

В соответствии с обновленными правилами в лыжных гонках победивший спортсмен автоматически признается принявшим допинг, и золотая медаль отдается тому, кто пришел вторым.

 

Эх, не Чебурашку надо было посылать на Олимпийские игры, а крокодила Гену! Глядишь, в водных видах спорта были бы первыми