Анекдоты.....

[Archer]

http://antall.diary.ru/p199012624.htm?oam#more1

[GDV]

Есть очень удачные .

[serj_nv]

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые

санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. !!!

[Zeb Stump]

Вот интересно, а что делают с контрабандой в ЕС?

 

— Запрещённое что–нибудь имеется?

— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...

— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

[Sinica95]

"У вас продается несгораемый итальянский пармезан?" - "Пармезан продан, могу предложить лососнуть огнеупорного белорусского тунца". (С)

[dovolen]

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Не болтлив.

[serj_nv]

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.

- Что, вчера отпросился?

 

 

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 

 

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?

— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».

— Так, что ж я по-твоему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

 

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего.

Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

 

 

В ресторане:

- Вы доллары принимаете?

- Да.

- И кредитные карты принимаете?

- Принимаем.

- А бутылки?

 

 

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?!

 

 

На таможне.

Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!

Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?

Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

 

 

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло.

На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"

[serj_nv]

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

 

 

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:

- Папа, меня бабушка укусила!

Папа, спокойно закуривая сигарету:

- А кто тебя просил палец в клетку совать?

 

 

Сегодня я притворилась мертвым перед своим четырёхлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.

[dovolen]

- А мне мой говорит: "Чё ты худая такая? Иди торт съешь."

 

- А твой, это кто?

 

- Ну..., внутренний голос...

[serj_nv]

Препод по матанализу про филологов:

 

- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные

фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные

типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду",

"мое день рождение", "дырка в пальте"...

 

Голос с задней парты:

 

- А что не так с этими фразами?

 

Препод, поправив очки:

 

- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали

[Bill]

Жена хоронит мужа и причитает:

- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл#дочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

- Женщина, у вас дети есть?

- Да!

- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Ratatosk]

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия...

— А что-нибудь поновее?

— Ну, забыли посадить...

[SVEY]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "...

[Kotig]

Представил.

[GDV]

Да, забавно .