Анекдоты.....

[sega 734]

Из жизни

Шереметьево-2, самолет Аэрофлота уже полон, двери закрыты, вот-вот готовится отчалить от аэропорта на взлёт... Вдруг гаснет свет, замолкают двигатели... Полнейшая тишина и темнота... И тут слышится одинокий возглас: "Нотоевыборны. Смэвпрдели."

[STV 2]

!hip: Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.

!hip: Пля я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало..

© bash

[STV 2]

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.

- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.

- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.

- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

[river 818]

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и

спрашивает:

- Что, банкет будет?

- Да нет, заказали шейку жирафа.

 

 

Теперь "Клуб свингеров" - это место, где без вреда для окружающих

могут общаться люди, больные свиным гриппом.

 

[onno 0]

Этот баян с 1994 года, а как актуально днЭсь))

 

В просьбе моей прошу не отказать!

Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция “КБ” разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.)

 

Для начала —

 

ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ НИЩИМ

 

Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: “Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра”, или “Подайте мне прямо сейчас!”

 

На стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: “Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация”.

 

Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа “Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф — 100 000 руб. Отбираем лицензию!”

 

Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: “Спасибо, дай Бог тебе здоровья!”

 

Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!

 

ЖАЛОБНЫЕ ТЕКСТЫ

 

НА ВОКЗАЛЕ

 

— Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

 

— Люди добрые! Нам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Не дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он — Петропавловск-Камчатский!

 

В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ

 

— Граждане! Не проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему — скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более — суперприз, — видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!

 

— Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!

 

— Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!

 

ВЕЧЕРОМ В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ

 

— Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко! ... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..

 

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?

 

ВОЗЛЕ БАНКА

 

— Добрый вечер! Нас сейчас снимает съемочная группа передачи “Милостыня калеке — тебе Божье прощение” канала “Останкино”. Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10 000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СНГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!

 

— Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет 800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770, Николаю. Назначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет: ...

 

ВОЗЛЕ ОТДЕЛЕНИЯ МИЛИЦИИ

 

— Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела по борьбе с организованной преступностью. Нам стало известно, где сегодня вечером будет скрываться авторитет по кличке “Шнырь”, а денег на его задержание нет. Помогите! Если нет денег — помогите рациями, пистолетами, бензином, людьми!

 

У КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕНЫ

 

— Люди злые! Меня выгнали из Политбюро, сбросили с моста, уронили в самолете, теперь я от страха сплю в этих самолетах, пить научили... В девяносто третьем году при штурме Белого дома я лишился правой руки — вице-президента Руцкого. Помогите выйти из кризиса!

 

У МАГАЗИНА

 

— Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на “Дирол” или “Орбит”! Не дайте детишкам помереть от кариеса!

 

— Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!

 

С ФОНАРНОГО СТОЛБА

 

— Люди! Вчера я уронил вниз плоскогубцы, отвертку и теплые рукавицы. Подайте, кто что может!

 

ДАЛЕЕ — ВЕЗДЕ

 

— Мы с женой хотели бы помогать нищим, одевать их, кормить, в столовую работать устраивать, но у нас нет денег на нищих. Люди добрые, помогите нам разбогатеть и заняться благотворительностью!

 

— Люди добрые! Сегодня утром в трамвае у меня вытащили все жалобные тексты, с которыми я обычно выступаю перед прохожими. Сейчас не знаю, о чем и говорить. Не могли бы вы подать немного без текста? И еще. Услышите где рассказ о сгоревшем доме в Тюмени, историю про ошпарившегося супом мальчика и про сироток Гошу и Машу, то позвоните срочно мне, а я разберусь.

 

© 1994 “Красная бурда”

 

[STV 2]

Пусть мама услышит,

Пусть мама придет,

Пусть мама меня

Непременно найдет...

Ведь так не бывает на свете -

Снаружи замок в туалете

 

 

Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа “Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф — 100 000 руб. Отбираем лицензию!”

Шутки шутками, а в свое время, году в 2002-м, в Венгрии, я увидал на нищих бэйджики с фотографиями. Знакомый объяснил что это лицензии, позволяющие а) просить милостыню, в) спать на лавочках в центре города, с) и они-таки стОят денег...

[serj_nv 2523]

Реальный случай -

Новости туризма

03 Ноября 2009

 

Вооруженные пассажиры не дали угнать самолет

 

В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет. Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования - против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были вооружены едва ли не внушительнее.

......

 

В перестрелке один из террористов был ранен, уточняет ИТАР-ТАСС. Самолет, ни один из пассажиров которого не пострадал, вскоре вновь вылетел в Джибути.

Кроме угонщиков, по сведениям BBC News, были арестованы сотрудники аэропорта, отвечающие за предполетный досмотр пассажиров.

[StYlus. 1]

Что самое интересное, это не реальный случай.

 

Сказку об оружии у пассажиров, похоже, выдумали где-то в России. В англоязычных источниках об этом нет ни слова. Некоторые из них только написали просто, что пассажиры воспротивились/оказали сопротивление угонщикам. Но, подчёркиваю, об оружии у пассажиров ни слова.

 

И это были самые первые сообщение, когда, очевидно, настоящие подробности были ещё не известны. Через пару дней после этой попытки угона о ней писали уже совсем другое, и там уже не было никаких попыток пассажиров обезвредить нападавших — более того, по словам очевидцев, им даже подсказывали, как ещё попробовать выбить или выломать дверь пилотской кабины :^)

 

Кому не лень читать по-английски, здесь изложение слов очевидца, одного из пассажиров этого рейса, а здесь его собственный отчёт, длинный и нудноватый, но подробный. Главные герои у него — русские пилоты, которые своими манёврами заставили похитителей подумать, что их требование лететь куда-то выполнили, а на самом деле вернулись обратно.

[Arki 0]

В московском Доме ученых подрались философы

16.11.2009 14:18

 

В центре Москвы на Пречистенке в здании Центрального Дома ученых РАН подрались участники Международного философского форума.

 

Сигнал о драке в Доме ученых поступил в милицию около 12:30. На место происшествия было выслано несколько экипажей патрульно-постовой службы, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах.

 

Выяснилось, что во время одной из дискуссий между её участниками произошел конфликт, переросший в драку. В драке пострадали двое - мужчина и женщина, медицинская помощь им оказана на месте. У одного из пострадавших гематома, у другого - царапины лица.

 

http://www.fontanka.ru/2009/11/16/064/

[STV 2]

Хочеццо добавить:

 

Раз в консерватории,

на пиру созвучий,

скрипачи поспорили

чьи бандиты круче

© В. Вишневский.

[AgentXXX 1]

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых попочк которыми его пытались пугать.

 

 

- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?

- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!

[STV 2]

Вот такой слово-паразит прочитал:

Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.

 

— Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.

— Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!

...и вспомнилось, что в РФ именно так и говорят официанты, когда ошибаются с заказом... Причём от дороговизны места не зависит: мне как-то раз в одном реально дорогом ресторане в Мск вместо спагетти Болоньезе принесли Карбонаре и долго меня уговаривали съесть то, что принесли, мол, это не хуже...

[Einshtein 0]

Шутки шутками, а в свое время, году в 2002-м, в Венгрии, я увидал на нищих бэйджики с фотографиями. Знакомый объяснил что это лицензии, позволяющие а) просить милостыню, в) спать на лавочках в центре города, с) и они-таки стОят денег...

Чего об этой чУдной стране уже только не слышал, надо будет съездить, самому поглядеть

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых попочк которыми его пытались пугать.

В мемориз! (с)

[mr.PIN 0]

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...

Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.

Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.

- Я взял ему смокинг напрокат...

[AgentXXX 1]

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!