Анекдоты.....

[Nati 0]

[Коломчанка 4]

О! Даже я поняла! В смысле - без перевода!

[Amelia 2]

А что там понимать - вход рубль, выход - два .

[GDV 9786]

Последний десяток сообщений очень порадовал . Спасибо. Мало баянов, много смешного.

[Zaraza 1]

2 часа ночи, бар, всё закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь. Оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже несётся к себе в норку.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр., выпивает, оглядывается - нет кота, наливает 2-ю, пьёт - нет кота, наливает 3-ю, потом 4-ю и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!!! - разминает мускулы и злобно так бормочет:

- Ну, мы бл@ть, подождём!!!

[Джон 0]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

– Маш, мне три копии, надо...

 

 

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

 

 

 

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Петровым подрался...

- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож...

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

[tenevoj 0]

Александр Григорьевич Лукашенко

Материал из Викицитатника

(Перенаправлено с Лукашенко, Александр Григорьевич)

 

Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.

 

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

 

В детстве я рос среди животных и растений.

 

Возле кормушки, имя которой "Власть", все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

 

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.

 

Вы просили дождь — я дал вам дождь!

 

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для ученых, для чиновников.

 

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.

 

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.

 

И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

 

И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.

 

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

 

Кто пьет каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

 

Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нем, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.

 

Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.

 

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

 

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.

 

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

 

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.

 

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.

 

Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить (цветную революцию). Отвернём голову немедленно, как утёнку.

 

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

 

Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье, 100-процентное жулье.

 

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания!

 

Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.

 

Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными.

 

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

 

Скорина был не только белорус, он жил и в Питере. И творил там. Это наш Скорина. Россияне с гордостью о нем говорят... (прим. Скорина умер ещё за 150 лет до того, как только заложили будущий Питер)

 

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

 

У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.

 

У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны.(прим. Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)

 

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

 

Я атеист, но я православный атеист!

 

Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

 

Я — молодой президент. Мне — сорок, а ему (Борису Ельцину) — восемьдесят!

 

Я на коленях готов ползти в Россию.

 

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

 

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

 

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.

 

Я очень люблю спорт — это лучшее мое качество.

 

Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.

 

Я работал в деревне и жил с мужиками.

 

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

 

Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.

 

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

 

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

 

Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим. Василий Быков стихов не писал)

 

Поэтому, если вам говорят "знаете, тут сфальсифицировали выборы", и так далее, и так далее — не верьте этому! Да, мы... мы последние выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента Лукашенко проголовало... проголосовало 93,5%. 93,5. Но, говорят, это не европейский показатель... мы сделали 83... 6? Это правда было. И если сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними делать вообще... Это европейцы до выборов нам говорят "ну, если будет примерно европейские показатели... на выборах, то мы ваши выборы признаем". Мы старались сделать европейские... но, тоже, видите, не получилось. Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально. Сделали европейские — ненормально...

 

Пока идет шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в землянки пойдем, но на шантаж не поддадимся

 

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...

 

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

 

Пора принять меры и наложить вето на табу!

 

Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц — на лыжи!"

 

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом

 

(с белорусским акцентом) Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот.

 

У нас один, полтора, максимум два ребенка в семье. Надо добиться того, чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет определенный прирост

 

Чисто русский язык очень отличается от того, на котором мы говорим. Кто-то, знаете, издевается: вот там «трасянка». Но это мы создали этот язык. На базе русского языка.

 

Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд, ответят по всей строгости!

 

Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это сделал российский судья... Это предмет особого разговора, в том числе и с руководством России

 

Сегодня на ферму не зайдёш. Доярка не пустит. Это её хозяйство. Она там получает 700-800 долларов.

 

Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для своей охраны и пошел в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел дойти до цирка - уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены - никто же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не сняли.

 

Я книг не читаю.

 

Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город? Страшно было зайти, свинушник был. Это в основном еврейский был город, вы знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в Израиле, я вот был… Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян, белорусов.

 

Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной стороны об ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за партой 17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим 18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах

 

Источник — «http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%93%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D1%83%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE»

[Biz 0]

Лукашенко форева

[mr.PIN 0]

Вот поэтому Черномырдина и не отправили в Беларусь. У них там свой перлометатель есть

[Let 0]

Они бы договорились, у них то точно язык "общий".

[mr.PIN 0]

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

 

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

 

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

 

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.

Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

 

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

[Qot 13]

"Не только все первые епископы, но и все первые священники и монахи Киевской Руси были из греков".

Н.Никольский, "История русской церкви"

 

Однажды князь Владимир, ковыряя в зубах после обеда, невнятно спросил дядьку:

- А что, Никитич, какая религия сильнее всех?

Добрыня вынул палец из носа и задумался.

- Мудизм, - сказал он. - Ой, не мудизм... Вудизм! Зверская штука. Покойников оживляет на раз.

Владимир поежился - вспомнил, наверное, Рогволода и Ярополка.

- Тут от живых не знаешь, куда деваться.

- Тогда нудизм, - предложил Добрыня. - То есть это... Будизм!

- Спать не дает? - удивился Владимир.

- Наоборот. Садишься и дрыхнешь, пока не ощутишь в себе Буду.

- Хорошо устроился этот Буда! - Владимир, неловко извернувшись, почесал широченный зад. - Странная религия. Что еще?

- Ну, допустим, спам. Жутко надоедливая вещь, по пять раз на дню ей кланяешься. Тьфу, какой спам? Слам!

- Пять раз на дню кланяешься... - повторил Владимир, оглядывая свое толстое брюхо.

- Но зато слам воспитывает злобных воинов! И разрешает иметь по многу жен.

- Жен у меня и так полны терема, - хмуро заметил Владимир. - И от злобных воинов спасу нет. Вон хотя бы приятель твой, что в порубе сидит. Старый казак, не знает слов любви... Тьфу! Не надо нам спама. Своего как грязи.

- Слам еще хмельное пить запрещает, - наябедничал Добрыня. - Но зато можно курить дурь-траву с утра до ночи.

- Понятно, - сказал Владимир. - Вот откуда злобные воины. А курить вредно, Никитич. М-да... И это всё?

- Хорошую религию придумали индусы... А почему ты спрашиваешь? - насторожился Добрыня.

- Да нипочему. Эх, Никитич, народ у нас такая сволочь, что его хоть сейчас в мудизм обращай. Все равно ерунда получится. Извратят веру, как захотят. Короче, Никитич, будем Русь крестить. Иди, готовься.

- Крестить - в латинскую веру?

- Зачем в латинскую? - удивился Владимир. - В греческую, конечно.

- Да ты сдурел! - Добрыня вскочил, едва не уронив стол. - Да это же греки! У них же... Там одних епископов - тьмы и тьмы! Монахи всю страну натурально объели, теперь по дорогам нищенствуют. Греки спят и видят, как бы эту ораву нам сплавить!

- И хорошо, - кивнул Владимир. - Земля наша велика и обильна, всех расселим, всех прокормим. Зато к каждому дружиннику приставим по священнику. С посохом. И если какая тварь на дружинника косо посмотрит, священник этой твари посохом - да по тыкве! От имени и по поручению Господа! По тыкве! По тыкве! - Князь махнул жирной рукой, будто ударяя воображаемым посохом по воображаемой тыкве.

- Они, может, и священники будут, - сказал Добрыня. - Но все равно останутся греки. Вот когда они у твоей дружины все имущество выпросят за-ради посмертного спасения души...

- У дружины выпросят, зато со мной поделятся.

- Да ну тебя! - Добрыня повернулся уходить. - Я на заставу. Погляжу, как там.

- Этого волосатого, который в порубе, с собой забери, - буркнул Владимир. - И не задерживайся. В Киеве я сам справлюсь, а тебя пошлю Новгород крестить. Давно они нарываются...

- Новгород? - переспросил Добрыня. - Новгород это по мне. Новгород очень даже можно. Слушай, а давай это... В мудизм их?

- Иди, - сказал Владимир.

Наступал кровавый 988-й или 989-й год.

 

©О.Дивов

[Sergei 11]

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?

- А что тебе не нравится?

- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

[Джон 0]

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,

осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему

классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:

- Вы знаете, мой сын сыт.

Новый русский:

- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

[Bet 71]

Статус в аське "Все идет хорошо, но почему-то в ж**у".