Анекдоты.....

[Джон 0]

Анекдоты с Арбата

Ненорматив.

[Yevgen35 0]

Вопрос. Какая разница между подружкой и женой?

Ответ. 30 кг

 

В. Какая разница между приятелем и мужем?

О. 30 минут

 

В. Как понять, что жена умерла?

О. Секс такой же, как раньше, но в раковине

накапливается грязная посуда.

 

В. Как понять, что умер муж?

О. Секс такой же, как раньше, но удается

попользоваться пультом для телевизора.

 

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?

О. У блондинки. Ей уже 18.

 

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?

О. Через грудную клетку острым ножом.

 

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?

О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

 

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?

О. Потому что не выносят критики.

 

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?

О. Потому что у тих мужчин уже есть другие мужчины.

 

В. Почему женщины изображают оргазм?

О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

 

В. Зачем невеста одевается во все белое?

О. тот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

[Yevgen35 0]

> Письмо Дедушке Морозу

>

> Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

 

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

 

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

 

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

 

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

 

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

 

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

 

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

 

Снова дополнение: автоблокиратор пмс и антицеллюлитные гамбургеры

[Bet 71]

Алко-облагораживатель:Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.

Дайте две!

[Подружка 1]

А мне дайте четыре...

[Тень 0]

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая???

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

[onno 0]

Холодильник...

 

 

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

 

 

 

Александр Головко. Из деловой переписки:

- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

[AgentXXX 1]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

[Manush 0]

Хорошо. И сколько еще есть разных фирм, при взгляде на продукцию которых появляются те же мысли:-)

[Джон 0]

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,

смотрю и точно - любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и

она давно переехала!

[Леля 0]

Сто фраз из советских фильмов

 

 

1. За державу обидно!

2. В связях, порочащих его, замечен не был.

3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.

4. Таможня дает добро.

5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.

6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!

7. Буду бить аккуратно, но сильно.

8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?

9. После первой не закусывают.

10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.

11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.

12. Попрошу факт продажи

12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.

13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

14. Куй железо, не отходя от кассы.

15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

16. Короче, Склифосовский.

17. Ты за большевиков али за коммунистов?

18. А это называется щечки.

19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?

20. Красиво идут! - Интеллигенция.

21. Я академиев не проходил, я их не закончил.

22. Митьку били. Митька ухи просит.

23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.

24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?

25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек

26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.

27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?

28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.

29. Упал, очнулся - гипс.

30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.

31. Клиент созрел.

32. И что это я в тебя такой влюбленный?

33. Эта нога - у кого надо нога!

34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.

35. Муля, не нервируй меня!

36. А казачок-то засланный.

37. Ларису Ивановну хочу...

38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.

39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?

40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?

41. Моментом в море

42. Да не Суков, а Сухов.

43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!

44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?

45. Хочу над вами экскремент произвести!

46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра...

47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!

48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пи***???!!! - Сам ты пи***!

49. 10 грамм, для запаха.

50. Гюльчатай, открой личико!

51. Господин назначил меня любимой женой!

52. Восток - дело тонкое.

53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!

54. Тебя посодют, а ты не воруй!

55. Жениться надо на сироте...

56. Свободу Юрию Деточкину!

57. Я не трус, но я боюсь!

58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!

59. Наши люди в булочную на такси не ездят!

60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..

61. А я тут лежу, курю в форточку...

62. Я требую продолжения банкета!!!

63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...

64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..

65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!

66. Пить надо меньше, меньше надо пить...

67. А давайте взвесимся на брудершафт.

68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

69. Птичку жалко!!!

70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.

72. Люди! Ау-у!

73. У тебя в голове мозги или кю?

74. Вор должен сидеть в тюрьме!

75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!

76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.

77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!

79. С бумагой в стране напряженка.

80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!

81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!

82. Хорошо сидим!

83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.

84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

85. Высокие! Высокие отношения!

86. Искусство в большом долгу !

87. Я после первой не закусываю...

88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.

89. Вы хочете песен? - их есть у меня!

90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

91. Опять власть переменилась!

92. Ну, все! Засосало мещанское болото!

93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.

94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.

96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.

97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.

98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?

99. У вас продается славянский шкаф?

100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.

[Подружка 1]

Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.

 

На следующий девишник сделаю себе такую табличку на шею

[onno 0]

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

 

Встречаются два приятеля:

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!

- Вообще-то правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально".

- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!

 

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

- Вы мастер по джиу-джитцу?

- Нет, я фотограф...

 

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?

- Милый, это не щи, а уха!

- А почему тогда в ухе капуста?!

- Ну прям тебе не угодишь!

 

"Репка" в кратком пересказе:

- Ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Чпок!

 

В ресторане:

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.

- Лимонад, сок, минеральная вода?

- Мне все равно, я в этой области дилетант...

 

Семейная ссора:

- ты! ты первая начала!

- нет это ты первый кончил

 

Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами...

[Коломчанка 4]

Пересказала свой семейке анекдот по репку. Чегой-то с ними истерика....

[AgentXXX 1]

с ними истерика....

+1.