Анекдоты.....

[Джон 0]

- Алло, это секс по телефону?

- Не туда попали.

- О-о-о-о-о-о не туда попаллллл (томно).

[trond 1]

Не ругайте компьютер - отомстит

Советы, как обращаться с современной техникой, дает магистр белой магии Юлия Веревкина

Приметы для сотового телефона

Если вы набираете номер с сотового и получаете три сбоя вызова подряд, то лучше и не дозванивайтесь: все равно ничего хорошего не услышите.

Тринадцатая по счету заставка в мобильнике никогда не приносит удачи. С телефоном начинает твориться что-то неладное: вы то и дело попадаете не туда, кнопки заедают, а те, кто вам нужен, все чаще оказываются вне зоны действия сети. Ничего хорошего вас не ждет и при выборе тринадцатой мелодии.

Если вы нашли на улице мобильник в чехле, значит, удача вам улыбается, а если без - поднимать не рекомендуется.

Когда вы вдруг ошибаетесь номером, который привыкли набирать без запинки, значит, в это время про вас где-то активно сплетничают.

Если вы собираетесь позвонить и рядом с вами громко каркает ворон, отложите звонок на потом: сейчас вам не обрадуются.

Не следует разговаривать по телефону, стоя на пороге или проходя через ворота: что бы вы ни сказали, к вам отнесутся несерьезно.

Если во время беседы выронишь что-то из рук, то вскоре заболит голова.

Телефон с голубым корпусом охраняет от сглаза, с красным - лишает внутреннего равновесия, а с зеленым - укрепляет физическое здоровье владельца, но питает его пустыми надеждами.

В понедельник не надо пополнять баланс лицевого счета: быстро истратите деньги. А если, находясь весной на природе, при первых криках кукушки нажать кнопку вызова баланса, то до конца года на счету будут водиться деньги.

Булавка, воткнутая в чехол, оберегает от порчи.

У зарядного устройства к вашему телефону появилась привычка исчезать? Значит, вас поджидают скорые перемены в жизни.

Приметы для компьютера

Нельзя держать на компьютерном столе никаких острых, колющих и режущих предметов. Они разрушают положительную энергетику вокруг него. И из-за этого при работе могут возникать резкие головные боли и вспышки раздражения.

Не рекомендуется вечером стирать с него пыль, иначе появятся непредвиденные расходы.

Не надо рядом с ним оставлять ключи. Сделав это, вы становитесь незащищенным от сглаза, и вас легко может одурачить недруг.

Нельзя включать и выключать компьютер ровно в двенадцать ночи или дня: можете навлечь на себя или вашу технику гнев домового.

Если вы причешетесь перед монитором, то ночью будете очень плохо спать. А потому не поленитесь и отойдите подальше.

Во время работы полезно иногда жечь свечу. Огонь очищает воздух, избавляет его от отрицательной энергетики и разряжает вокруг атмосферу, кипящую от ваших умных мыслей.

Если что-то не получается, никогда не надо набрасываться с руганью на монитор. Злые слова вызывают резонанс. Поступают негативные импульсы, и ситуация только усугубится. Поэтому не сотрясайте воздух, не нервируйте компьютер, а заодно и своих домашних.

Увидеть в Интернете три одинаковые ссылки - к неожиданной удаче.

Если по монитору проползет божья коровка, вас подстерегает большое и светлое счастье. А если бабочка - хорошее настроение вам обеспечено.

Если вы долго не можете добиться от компьютера того, что вам нужно, у вас уже голова идет кругом и появляется стойкое отвращение ко всем без исключения кнопкам, следует взять стакан воды и медленно провести по его краю пальцем десять раз. Затем посмотреть в окно, отметить про себя какую-нибудь мелочь на улице, которая не имеет к вам никакого отношения. Эту операцию следует повторить три раза, после чего неторопливо выпить воду большими глотками (вода должна быть негазированная). Тогда можете снова приниматься за работу. Если не помогает, перезагрузите компьютер.

Если без видимых причин начинают заедать кнопки на клавиатуре, с вами шутит домовой. Возможно, он считает, что вам недостает упорства в работе, и хочет, чтобы вы относились к делу серьезнее. Если же вы настроены очень серьезно, значит, домовой предостерегает вас таким образом от ошибки. Возможно, он считает, что вам лучше немного отдохнуть.

Три черные кошки в качестве заставки неизменно приносят удачу. Но время от времени фоновый рисунок нужно менять, иначе появятся дурные привычки.

 

Источник - http://www.kp.ru/daily/23683.5/51560/

[AgentXXX 1]

Муж и жена собираются в отпуск. Жена:

- Детей отправим к маме, собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно:

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

 

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

 

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

[Джон 0]

Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.

Даже те, кто плавать не умел.

[mr.PIN 0]

Один новый русский - другому:

- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.

Второй новый русский:

- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.

Первый новый русский (осматривая):

- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.

[trond 1]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:

- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?

Молчание...

- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

*****

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...

Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

*****

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

[simple 0]

про маракуйю это сильно!

[AgentXXX 1]

Сказочка

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…

… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…

…До самого утра…

…пока не проснулась…

…от нестерпимой головной боли…

…в луже собственной блевотины…

…в однокомнатной квартирке…

…на окраине Салтовского жилмассива…

…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…

- А.....ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- … завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

[simple 0]

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот спрашивает:

- Что мне с ним делать?

На что гаишник ему говорит:

- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

 

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке.

Мужик так посмотрел и говорит:

- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

 

Хозяйке на заметку:

Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

 

Утро. После перепоя. Трусятся руки. Застегиваю брюки-отрывается пуговица,

беру дипломат-отваливается ручка, боюсь идти в туалет.

 

Мужик звонит в пожарную охрану:

- Это пожарная?

- Да....

- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет...

- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:

- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....

- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:

- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...

[AgentXXX 1]

Надпись над розеткой:

"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

 

Научно-исследовательскии институт министерства обороны разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи.

 

В целях политкорректости черные клавиши фортепиано следует называть афроклавишами, а белые - евроклавишами.

 

Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. И тут друг одергивает и говорит:

- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!

 

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:

- Вы тоже филателист?

- Нет, я пе....ст. Но мне тоже интересно!!

[simple 0]

- Мама смотри: мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

 

Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес.

Со скоростью 150 км\час летит кавалькада машин - впереди два бронированных джипа с мигалками,

за ними черный "Линкольн" с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными спецсигналами,

шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения.

Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов.

Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.

Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается.

В него врезается "Линкольн" с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в воздух,

ударившись об "Линкольн", и, взрываясь, разлетаются в разные стороны.

Мотоциклисты падают, и, как пригорошня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и

усыпанной стеклами дороге. Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и,

завалившись на бок, врезается в "Линкольн" и взрывается.

Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый метал, стекло, пятна крови и масла на дороге...

Из "Линкольна" выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя.

Потом оглядывается вокруг, и видя кучу трупов и искореженного металла говорит: " А ВЕДЬ КРАСИВО УШЛА..."

 

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!

- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

От рождения до смерти-целая жизнь. После лета следует осень, а потом уже зима. Так почему же вслед за воскресеньем наступает понедельник? Это-бесчеловечно и несправедливо. Надо после воскресенья вставить буферный день, или понедельник объявить полу-рабочим днем, и тогда человеку будет немного легче в этом суровом и безжалостном мире.

[trond 1]

АКУТАЛЬНО:

 

- Что-то перестарался я, - думал старенький холодильник, глядя на падающий за окном снег...

 

И еще (не совсем анекдот, но весело)

 

УРОКИ РУССКОГО

 

Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,

Пpоснyвший гомон птичьих голосов.

Пpоклинывая всё на белом свете,

Я вновь бежy в нетоптанность лесов.

 

Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,

Пpиветливыми лапками маша:

Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,

Бессмеpтные твоpения пиша.

 

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,

Болотная зелёновая тваpь

Совает мне с заботливой yлыбкой

Большой Оpфогpафический Словаpь.

[Джон 0]

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в г***но.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо bля!

[trond 1]

Мама учила

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[trond 1]

Парашютист рассказывает своей подруге:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.