Анекдоты.....

[simple 0]

.....sometimes garmoshka...

[Джон 0]

Из американских нравится такой:

 

 

Интересно, что нарисовано на канадском флаге, что это решили прикрыть листком?

[петрович 0]

— Серега, ты сам-то откуда?

— Из Тамбова.

— Правда? Здорово! Я тоже из Тамбова. А ты, Леха, откуда?

— Из Тамбова.

— Как? И ты тоже? Обалдеть! Вот это совпадение!

— А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Тамбове, все из Тамбова.

[петрович 0]

Самые смешные пометки на анкетах людей, пытающихся брать кредит

 

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола

2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

6. У клиента разные глаза

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

9. От клиента чем-то пахнет

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча

15. На пальцах наколки. Один в форме доллара

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта

22. У клиента пузыри вокруг головы

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой

25. Клиент утверждает, что он глухонемой

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

[Sergei 13]

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...

 

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

[Бациллка 125]

Девушка приходит в отделение милиции и говорит:

- На меня было совершено заказное изнасилование.

- Как вы поняли, что именно заказное?

- Два раза как обычно и один - контрольный, в голову.

[trond 1]

Монолог

 

 

Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!

[simple 0]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

- Блин, кто эти люди???

 

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

 

врачи советуют: Чтобы не заболеть птичьим гриппом, надо перед едой тщательно мыть яйца.

 

Четвёртый день собираю пазлы... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?

Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блин!!!

 

- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!

- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!

 

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:

- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?

- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?

- А за красивые глазки?

- Не-а, не хочу.

- А за целые зубки?

 

У меня сосед страдает от давления.

Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

 

Недавно карпатские ученые разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик. Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди, и таким нежным и трепетным сзади.

 

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

 

Страшная трагедия произошла в театре на спектакле "Лебединое озеро". Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа уничтожили всю стаю.

[AgentXXX 1]

2050й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:

- Я-то? Я - неформал!

 

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее американизироваться. Встречаются через год. Первый говорит:

- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка "Бадвайзер".

Второй отвечает: - Отвали, чурка!

 

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!

- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

 

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок...

У них там инструкция!

 

Новости науки:

Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

[simple 0]

Хочешь научиться классно целоваться?

Набери языком 5963485!

 

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

 

- посмотри, какая классная герла в зале сидит!

- это моя девушка!

- а с нею рядом твой парень, что ли?

 

При торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

 

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

 

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.

Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник...

 

Агенту: Когда не ем, я зол и нем...

[петрович 0]

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:

— Что-то случилось?

Пилот отвечает:

— Да так, ерунда, неприятности на работе.

[AgentXXX 1]

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?

- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но всё же, что это?

- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

 

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?

- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

 

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.

При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.

[simple 0]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...

 

- Девушка, у вас закурить не найдется?

- У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться!!!

 

- Свежая новость: аисты детей больше не носят!

- Все, мужики, халява кончилась!

 

Кухня. Тишина.

Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.

Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.

Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.

Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чесное слово, как дети!

 

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

- Ладно, тогда слушай...

 

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

 

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.

- Или лошадью - все от макияжа зависит.

 

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

- А вы - милиционер!

- Да. А как вы догадались?

- А на вас - форма.

[Dim 0]

4 мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так:

 

01:02:03 04/05/06

[AgentXXX 1]

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:

- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?

- К бабушке, Серый волк.

- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?

- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

 

- Вот ваша зарплата.

- Аффффигеееть! Дайте две!!

 

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:

"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

 

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,

располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...

 

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.