Анекдоты.....

[AgentXXX 1]

Анекдот для web-программистов.

Автоматический перевод в исполнении промта:

 

Eng: 401 Unauthorized header

Rus: 401 Неправомочный удар головой

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Помогите избавиться от комплексов...

- А у вас какие?

- Зенитно-ракетные...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":

Как завоевать симпатии начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;

Все эти и другие секреты орального секса...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".

Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:

- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

[simple 0]

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

 

Надпись на зеркале:

" Даже не надейся - это ТЫ ! "

 

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной

говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

 

-Ну как день рождения отметил?

-Да фигово.

-Что так?

-Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

 

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек,

и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:

- Выполню любые твои три желания.

- Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний!

Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко...

- Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?

- Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился.

- Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым?

- А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более.

- Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить?

- Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м?

- Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра.

- Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!

- Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее.

Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:

- Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.

 

прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

[петрович 0]

Сантехник Петрович подъехал на собственном “БМВ” к собственному дому. Там его ждали три очаровательных манекенщицы.

— Ну с чего начнем? — спросил их Петрович.

— С лечения белой горячки! — ответили они хором.

[s-g 0]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...

[Sofia 0]

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...

Через четыре часа мужик звонит жене:

- Кот из леса вернулся?

- Да. Уже давно.

- Дай ему трубку, я заблудился!

[AgentXXX 1]

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

 

Блондинка жалуется подруге:

- Последнее время мой муж спит в другой комнате.

- А сказал - почему?

- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

 

Прошу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

[AgentXXX 1]

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...

- Но ведь больной умер?!

- А не надо было вырываться!

 

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?

- Конечно помогу.

 

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:

- Ну, что есть идеи?

Тот отвечает бодро:

- Идей нет!

Командир корабля говорит:

- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

 

Магазин. Заходит милиционер. Просит:

- Две "Профессионального".

Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал.

 

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!

Воцарилось неловкое молчание.

- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.

- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!

Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.

- Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

 

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

 

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?

- Перечитать Достоевского.

 

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

 

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

[AgentXXX 1]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:

- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и во-о-он той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

- Мужик, зa.......л уже!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

- Вы... вы... вы... и во-о-он вы... нет не вы, а во-о-он вы... пошли на ........!!!

[novel 149]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис…

 

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима…

Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: “Весна пpишла”.

[s-g 0]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

хи-хи. Чукча не читатель, чукча писатель :-)

5 постов вверх :-)

[AgentXXX 1]

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.

- Почему?

- Зачем?

 

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:

- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

 

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

 

Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все -

осенний призыв, весенний призыв...

[AgentXXX 1]

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:

- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?

Продавец: - Что вы, еще раньше были комиксы.

 

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!

- Так ведь Баклажанная!

- Так ведь ведро!

 

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:

- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!

- Ну, ...если в темноте и после литра водки...!

- Я имел в виду - изобразить!

[KOTRPA 0]

Извините, что не перевожу, думаю большинство все равно оценит. Тут это по радио было, причем на полном серьезе излгалось.

 

 

BE WARNED!!!

 

I don't know how many of you shop at Costco (местный аналог Macro), but this may be useful to know.

 

I have become a victim of a clever scam while out shopping.

 

This happened to me and it could happen to you.

 

Here's how the scam works:

 

 

Two seriously good-looking 18-year girls come over to your car as you are packing your shopping in the trunk. They both start wiping your windshield with a rag and Windex, with their breasts almost falling out of their skimpy t-shirts. It's impossible not to look. When you thank them and offer them a tip, they say "No" and instead ask you for a ride to another Costco. You agree and they get in the back seat. On the way, they start having sex with each other. Then one of them climbs over the front seat and performs oral sex on you, while the other one steals your wallet.

 

I had my wallet stolen last Tuesday, Wednesday, twice on Thursday, again on Saturday, and also yesterday and most likely tomorrow.

[AgentXXX 1]

Две недели назад я оценил особенно вот это:

twice on Thursday

[Stm 0]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою

любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где

девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть

ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется

как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.