Анекдоты.....

[Sergei 13]

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут один стал горячо молиться.

- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!

- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.

- Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:

- О Н П Р А В!!!

Те трое:

- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

 

- Что такое "дипломатия"?

- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

 

Брак делится на три периода: до интернета, интернет и после развода...

[Sergei 13]

Итак, что-бы вкуснее было, на языке оригинала:

 

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.

Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...”

 

И посильный перевод:

 

Идет себе эдакий западенский дядька, гуляет по Львову. Проходит мимо борделя и внезапно слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - а там, на крыше борделя, коты трахаются. Причем так самозабвенно трахаются, что даже соскользнули с крыши и, сцепившись в одно целое, грохнулись прямо перед дядькой. Дядка пригладил свои усы, аккуратно поднял парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает ему дверь большая дородная бандерша, раза в полтора больше, чем он сам и смотрит на него. Дядька подает ей клубок с котами и важно, с расстановкой произносит: "Прошу прощения, пани шалава, тут у вас реклЯмка свалилась..."

 

(с)

[Sergei 13]

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

 

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой едут на возке вдоль озера. Смотрят, в озере эскадрон гусар голых купается. Наташа поручику "Поручик дайте вашу подзорную трубу". Поручик дает, Наташа приставляет трубу к глазу не тем концом и говорит "Боже, какие маленькие!" Поручик (краснея) -"Ну так вода же холодная..."

 

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания,

посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.

- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!

- Это подделка. Тебя обманули.

- С чего ты это взял?

- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

 

 

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы,

заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.

Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или

умных.

Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после

нескольких неудачных попыток.

И, наконец, последним смеется человек, который его понял.

Он-то и производит впечатление самого тупого.

 

 

Ученые собрали группу обезьян, посадили за компьютеры и стали ждать, когда они напечатают "Войну и мир". Через неделю эксперимент пришлось прекратить, потому что обезьяны скачали "Войну и мир" с интернета.

[Sergei 13]

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

 

 

*********************

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

 

- У меня в семье бабушка.

 

- А у меня дедушка.

 

- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

 

- Но это же невозможно!

 

- Во-во-во-во-возможно.

 

********************

 

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

 

*********************

 

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

[Kelt 0]

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

__________________

(с)

[GDV 10051]

Bayan King Size.

[Sergei 13]

Объявлено об объединении Windows и Linux. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

[AgentXXX 1]

Новая интерпретация анекдота времён застоя.

 

Идет бабка деревенская по Красной Площади, идёт рот раскрыла - рассматривает все, перед кремлевской стеной встала и головой качает, рядом мент проходит, бабка к нему:

- Сынок что енто ?

- А это бабушка крепостная стена тогда-то и тогда-то построена для защиты от врагов.

Бабка постояла, подумала, потом опять мента вопрошает:

- Сынок, а враги-то откуда пойдут, оттуда или отсюда?!

[Archer 1636]

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.

 

Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".

"A co jsi napsal?"

"Paříš, pařím, paříme..."

 

"A co ty?" obrací se na druhého.

"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.

Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule",

a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."

 

Třetí policajt se jen usmívá:

"Tak to já dopadl výborně -

píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.

Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?"

"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

[simple 0]

[AgentXXX 1]

Вовочка приходит домой, а мама плачет!

- Мама, я пятерку получил по математике.

Мама плачет.

- Мама, я пятерку получил по русскому.

Мама плачет...

- Мама, я пятерку получил по латыни.

Мама плачет. Потом погладила Вовочку по голове и говорит:

- Вовочка, ты у меня хороший, а Сашка-то наш, что сделал, в Царя бомбу бросил...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

К сожалению с треском провалились гастроли филиппа киркорова в сибири из-за сильнейшего бурана. Вот и природа встала на защиту граждан РФ...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Первая брачная ночь.

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?

- Нет.

- А у меня были...

 

--------------------------------------------------------------------------------

[StYlus. 1]

Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž"

Шутки шутками, а на курсах немецкого одному, гм, курсанту достался «разбор предложения» (со склонениями-спряжениями слов из него) со словом Dresden, формы которого, по версии студента, были Dresden - drosd - gedrosden… :^)

(Для ненемецкоговорящих: город Дрезден был воспринят как неправильный глагол и были предложены его «три формы»).

[AgentXXX 1]

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

 

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха...

Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

 

 

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех,

кто проектировал и собирал это чудо?"

 

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:

"Гарри Поттер и Новое Мироздание":

Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.

Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...

И вот, его находит Морфеус...

 

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

[Archer 1636]

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí

a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa

Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc

napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že

tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde.

Další stres.

Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček

spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil

šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn,

zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít.

Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v

kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly

jeho chlupatou část...

V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na

prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.

Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že?

Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku

vánočního stromečku.

[simple 0]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":

"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию:

"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

 

 

В деревне:

- Здорово Нинка!

- Привет Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- Это че такое?

- Ну отросток в низу живота.

- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

 

США возмущены фильмом "Властелин колец".

По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть вонючим ниггером, другой - узкоглазым азиатом, а третий - женщиной.

 

 

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то урод укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз урод, значит маленького pоста.

Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.

Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.

Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит урод укpал, pаз урод , то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?

- Квадpат ная коpобка, - сказал отец.

- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.

- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.

- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.

Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

 

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

 

 

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

 

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи

и получи прикольную рифму на свой мобильник.