Анекдоты.....

[dovolen 2519]

.

 

 

[Dremuchij 2102]

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?

— Это идеальный срач.

[Ratatosk 2532]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

— Мужик! Ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Иди сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь, на качелях!

[Ratatosk 2532]

СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

 

Кто со мной на каток? Саша Невский.

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

 

Я его выбросил. Фродо.

 

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

 

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

 

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.

 

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

 

Куплю стулья. Остап.

 

Твой хвост у Совы. Пух.

 

Мелофон у меня. Я дома. Алиса.

 

Молилась. Жду. Дездемона.

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

 

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда.

 

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.

 

Папа, я все сдал! Павлик.

 

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

 

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт.

 

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

Дождусь. Макс Фрай.

 

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

 

Земля. Санников.

 

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит.

 

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

 

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.

 

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

 

Олег, смотри под ноги! Конь.

 

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[Ratatosk 2532]

Прагматичный ребенок

 

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.

 

- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела такая красивая.

- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?

- Я буду смотреть.

- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.

- Ну, а мы маленькую заведем.

- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.

 

Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:

 

- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

[Kotig 313]

- Вы смерти не боитесь?

- Доктор, мне не нравится начало разговора...

 

Американец приходит к адвокату и просит совета.

- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

- Но он мне должен только пятьсот долларов!

- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[Kotig 313]

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в

длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:

- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть

канарейкина, но у меня нет дома птиц.

Скелетик:

- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

[Sawa 278]

может и баян, но раньше не слышал

если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь есть Феррари, то всё равно у тебя в детстве велосипеда не было ©

[Basilio 0]

На Сицилии нет свидетелей Иеговы.

Там вообще никаких свидетелей нету.

 

----------------------------------

 

- Вы на следующей остановке выходите?

- Да.

- Хорошо, а то надоел уже.

 

---------------------------------

 

Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.

- Ахренительно! - сказал четвертый сын.

[GDV 9782]

может и баян

Он.

Но смешной .

[Ratatosk 2532]

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.

Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

 

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

Чукча рассказывает другому чукче:

— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

 

[GDV 9782]

Выставил через сайт на продажу эппловскую компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра. Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.

- Я говорю: "Алё"

- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?

- Я: Игорь, а что?

- Она: А сколько вам лет?

- Я: А зачем вам?

- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.

- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.

- Она: Извините...

[Ratatosk 2532]

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

 

— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.

— Я приемный?

— Нет. Ты дочь.

[GDV 9782]

Хорошо .

[Satenik 1391]

А хорошие анекдоты уже не придумывают? :-)