Анекдоты.....

[oblomenko 0]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6

тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и

10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не

знала?

- На Фейсбуке.

[Rusik 1]

пчелы на пасеке не трогали толстую девочку

потому что думали, то они ее уже трогали

[mr.PIN 0]

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:

- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.

(О): В кaком смысле?

(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.

(О): А что, это рaзве непрaвильно?

(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!

(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

 

[Pooh 1]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[Rusik 1]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

[trond 1]

Надпись на могильной плите:

"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

[trond 1]

Икаю уже три часа. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я

булькаю когда икаю.

 

 

[GDV 9812]

Считайте, что мне не дают покоя лавры Евгена35, получившего на Годовщине приз "Баян" .

Случайно наткнулся в бекапах на древний сборник анекдотов, который в свое время делал сам. Хочу побаянить, и незачем так ругаться!

 

=====================================

 

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, они часа полтора поболтали у ворот тюрьмы и разошлись по домам, договорившись вечером встретиться.

 

=====================================

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, сверху тарелки. За барабаном кто-то стоит.

- Вам кого?

Человек с барабаном:

- Простите, это у вас похороны?

- Доктор сказал, еще три дня осталось...

- Ради бога, извините...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:

- Ну чего вам еще?

- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

 

=====================================

 

Бог спрашивает Адама:

- Ну в чем дело, Адам? Тебе ребра жалко?

- Да не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...

 

=====================================

 

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило, и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

 

=====================================

 

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

- Все. Ухожу от тебя.

Мужик:

- Почему?

- Я узнала, что ты педофил!

Мужик:

- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

 

=====================================

 

Небольшой катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется что-то непонятное, но явно плавучее. Командир хватает мегафон и кричит:

- Немедленно назовите себя!

Молчание.

- Я сказал, немедленно назовитесь, иначе я вас сейчас в дрова превращу!

Опять молчание.

- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!

Ленивый бас из тумана говорит откуда-то сверху:

- Валяй, открывай. Это линкор "Миссури".

 

=====================================

 

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, заткнули все уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

 

=====================================

 

Летит Винни-Пух на воздушном шарике и поет:

- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...

Открывается дупло, а там сидит пчела - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом, горбатая. И говорит:

- Есть у нас подозрение, что ты, мил человек, стукачок...

 

=====================================

 

- Каждую ночь, доктор, мне снится ужасный сон: передо мной какя-то дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, бьюсь головой, но ни как не могу открыть.

- А что за надпись на двери?

- "На себя".

 

=====================================

 

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

- (громко) Девяносто!

 

=====================================

 

Воспитательница детского сада, мучаясь, полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

- А ведь это не мои рейтузики.

Тихонько рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала задумчиво:

- Это рейтузики моего брата, мама только иногда надевает их на меня.

 

=====================================

Ну и т.д.

[AgentXXX 1]

мне не дают покоя лавры Евгена35, получившего на Годовщине приз "Баян"

Надо утвердть ещё один приз - "ЗА САМЫЙ БОРОДАТЫЙ БОЯН".

[Yevgen35 0]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора…

 

Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…

Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

 

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..

 

Жена решается: - … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

 

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

 

Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…

 

Михалыч не долго думая: - …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…

 

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

 

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

 

Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…

 

Михалыч:

- … Тихо, БЛ@!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

 

 

P.S. Однозначно

[AgentXXX 1]

-... мaть! ...

- Что ты скaзaл, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть

 

 

[Yevgen35 0]

[AgentXXX 1]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:

- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

[valenika 1]

... переходники с полдюйма на 3/4?

Только кажется, что правильнее было бы спрашивать с дюйма на 3/4.

 

 

[Amelia 2]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Браво!