Анекдоты.....

[serj_nv 2375]

Хотелось бы шестой раз прочитать анекдот про мужчин нетрадиционников.

Исправил так-как слово попочк а автоматически меняется на попочка

 

 

 

Объявление: Выйду замуж на период кризиса. Говорю мало (практически никогда), готовлю вкусно, голова не болит.

 

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но потом нажрался и тупо спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''Свободная касса!''

 

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

 

Пришел грузин к врачу: слюшай, памаги, дарагой, чито делать - не знаю! Уже сем дэтей! Чем кормить, каг жыть дальше? Вах!

Врач дает грузину несколько упаковок презервативов и говорит, на, мол пользуйся - детей меньше будет.

Через месяц приходит грузин к врачу с полной корзиной чачи, фруктов, чурчхелы: Спасибо, дарагой - памагло! Я две штук после обед принимаю, вечером иду в туалет, они надуваюца. Я, как дирижабля, под потолком летаю - дети от смеха дохнут! Всего двое осталось!

[-Елка- 1]

Может и бОян, но мне понравился:

 

"Всё зашибись Знакомства... Встречи... Секс...А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! .....Её!! "

[DiLady 131]

Объявление: Выйду замуж на период кризиса. Говорю мало (практически никогда), готовлю вкусно, голова не болит.

 

Объявление в газете "на время кризиса выйду замуж. о себе: говорю тихо, готовлю вкусно, ем мало, голова не болит".

 

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит.

 

И при таком пиаре она еще не замужем?

[onno 0]

Замечательно быть мужчиной потому что:

 

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. Очередь в туалет короче на 80%.

3. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

4. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

5. Все твои оргазмы настоящие.

6. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

7. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

8. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.

9. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

10. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

11. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

13. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.

14. Все проблемы улаживаются цветами.

15. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

16. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

17Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".

20. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

21. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

22. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

 

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шепотом)

- Мыкола!

оттуда (сдавленым шепотом)

- Чеее?

-Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем зарас.

- Та не можу

- А че???

- Та ****сь я, будь оно не ладно!!!

[Bet 71]

- Мыкола!

- Чеее?

Самый короткий и фееричный анекдот.

[AgentXXX 1]

запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

[mr.PIN 0]

Реальная история. Дело было на первом курсе института. Шла лекция, не помню по какому предмету, в стандартной аудитории(два входа через пятнадцать метров, парты расположены по уклоном и т. д). Преподаватель решил стереть с доски, а тряпки нет. Он и обращается к студентке на первой парте, мол сходи к соседям, принеси. Студентка уходит в одну дверь, через некоторое время раздаётся стук в другую дверь(в этой же аудитории) и появляется голова этой же студентки. Вопрос:"У вас тряпка есть?" Преподаватель ошарашенно: "Нет." Голова исчезает. Открывается первая дверь появляется наша студентка и говорит: "А у них тряпки нет" и садится на свое место. Весь курс выпадает

[Yevgen35 0]

Наверно уже давно баян.

 

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,

используeмых на работе.

Испанец:

- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,

послезавтра, короче - скоро...

Турок:

- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,

через две. Одним словом - не торопитесь...

Араб:

- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"

и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

[DiLady 131]

Полсона встречает грабитель и требует:

- Руки вверх, отдавай все свои деньги.

Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США.

- Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги! - злобно взводит курок гангстер.

[Иринка 0]

Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):

- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.

В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!!!

 

Пришёл балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их в ателье:

- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!

- Слушайте, если я их сделаю ещё туже, то все смогут увидеть и вашу

религиозную принадлежность.

[Ignat 0]

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 77,7% огурец.

[Иринка 0]

Люди! Постом выше - это не я, честное слово и мопед анекдот - не я постила........

 

Ну Агент, погоди, еще такие гнусные анекдоты подобрал!!!

[DiLady 131]

Место действия - алкомаркет.

Действующие лица: профессионал-консультант и подвыпивший респектабельный дядечка.

Дядечка: Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсухо"?

Консультант: Какой-какой коньяк???

Дядечка: Ну Непессухо, его же все знают...

Консультант: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...

Дядечка: Да вон же он!!!

И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

 

 

 

Трудно говорить о дружбе, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

[Satenik 1391]

Люди! Постом выше - это не я, честное слово и мопед анекдот - не я постила........

 

Ну Агент, погоди, еще такие гнусные анекдоты подобрал!!!

А я-то всю голову сломала, пытаясь понять про религиозную принадлежность.....

Теперь успокоилась. Гендерность в юморе.

[-Елка- 1]

пунктуация авторская, пришло мылом:

 

Один знакомый как обычно в пятницу возвращался домой сильно синенький и заполночь.

Дабы не будить супругу и ребенка и не получать до утра по репе решил свет не включать и прошуршать предельно тихо. Так как был абсолютно бухой и ни хрена не видел (как бы ночь) разделся он методом «повесить пиджак куда-то в пустоту». На дальнейшее раздевание сил уже не хватило. Побродив немного в потемках, он наткнулся на какую-то жесткую хрень и обнаружив на ней плоскость решил что это кровать. Уснул и вроде ничего не предвещало беды, но у мочевого пузыря были другие планы. Корче ему приспичило. Наш герой проснулся и никак не поймет где он. Потрогал спереди-обрыв и дна не видно, сзади таже байда как впрочем слева и справа. Вобщем ползал он ползал по поверхности и везде обрыв и как ему казалось пропасть. Но тут он включил мозг и решил проверить глубину этой пропасти, нашел ключи и бросил их вниз. А там болт, типа тишина. От этого у него пошли конкретные шуги поповоду замуровали демоны. Вобщем он от этого завопил благим матом пустите твари я жить хочу!!! Включает свет жена и со словами че орешь кретин наблюдает своего законного на четвереньках ползающего по столу. Вобщем картина маслом. (а ключи упали на пиджак)