Анекдоты.....

[Dim 0]

Луганску больше не наливайте!!!!

[Archer 1627]

В ответ на чешское пиво "Велкопоповецки Козел" было выпущено российское пиво "Калужское чмо".

[луганск 0]

Мужик идет по полю, холодно ему, смотрит стоит стог сена, он отобрал немного соломки, положил рядом, поджег стог, ну прилег погреться. Тут люди с села поприбегали, бегаю, тушат. Он смотрит на них и говорит:

- "Вот суки, как поджечь так некому, а как погреться так все прибежали".

 

Кто на свете всех милее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос,

Если дуло смотрит в нос

 

 

Мужик заблудился в лесу, идёт орёт на весь лес. Тут сзади к нему подходит медведь и спрашивает:

- Ты чево орёш?

- Да чтобы услышал кто-нибудь.

- Ну я услышал, легче стало?

 

 

Только русский человет, услышав слово "пол-литра", не станет переспрашивать

"пол-литра чего?" Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:

- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!

Задумался на какое-то время:

- Вспомнил! Название дерева - туя!

Летит бэтмэн и видит на поляне обнаженную и возбужденную Красную Шапочку.

Решает войти в нее прям с лету... Удивился бэтмэн, удивилась Красная Шапочка, но больше всех удивился человек-невидимка

[AgentXXX 1]

Про невидимку - это песТня !

[STV 2]

Про невидимку это [:||||||:]

[Sergei 11]

Новости:

 

Вчера лаборатория Касперского сообщила о выявлении нового вируса, написанного для "умных" кроссовок Адидас с микропроцессорами. Вредоносный код модифицирует логику поведения кросовок, что приводит к тяжелым травмам их владельца.

Пресс-служба лаборатории сообщила, что, потеряв одного тестировщика, разрабтчики в считанные часы создали противоядие и обновили антивирусные базы. Обязательно скачайте обновления!

Очередной шедевр вирусописательства может принять размер эпидемии на западе, но не в России, где отмечено всего несколько случаев заражения. Дополнительные исследования показали, что на китайских подделках вирус не приживается.

 

 

 

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

 

Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?

Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.

Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние.

Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.

[луганск 0]

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:

- Шарман, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) шарман У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:

- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?

Голос сверху:

- Нету меня, нету! Спи! -Когда я пью пиво,у меня такое впечатление,что весна наступает!

-Что настроение хорошее?

-Нет,почки набухают.

Пенное пиво в бокале искрится,

Радует глаз и ласкает утробу.

Но если пиво мешает учится,

Так ну ее на фиг эту учебу! Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:

- Ту тикетс ту Даблин.

- Куда блин?!

- Тудаблин!!!

[AgentXXX 1]

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:

- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

[AgentXXX 1]

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:

"А не слишком ли быстро я ему дала?".

[ocean 1]

Получается, что настоящая женщина та, которая, если уж дала, то такими вопросами не задаётся.

[AgentXXX 1]

Армянское радио:

А сейчас вы услышите японскую певицу Ятосука, она исполнит романс "Ойтомулиядала",

что в переводе на русский означает - Сомнение.

[messir 9]

[луганск 0]

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?

- Птицы летят в Африку!

- А когда наступает глобальное потепление?

- Негры едут в Архангельск!

 

Больной пошел на поправку, но не дошел...

 

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

 

Когда страна – одна семья,

Все по любви живут и ладят,

Скажи мне, кто твой друг, и я

Скажу, за что тебя посадят

 

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?

- Заниматься боксом!

- И моя память станет лучше?

- Нет, зато меньше будут смеяться.

 

Добрая половина всех гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

 

Хм... Извините... э-э-э... тут такое настроение пропадает... можно я пну вашу собачку?

[луганск 0]

Продам собаку ! Новая! Ни разу не гавкала!!!

 

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!

 

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:

- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

 

Подходит мальчик к продавцу испрашивает:

- У Вас есть запись "Дюны"?

Та возмущенно:

- Мальчик, записьдюны, покемоны и другая @у...я на втором этаже!

 

Это, значит, поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!"

- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...

 

Книга «Книга рукопашный бой» поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:

— Эй,пацан, ты с какого райнона?

— Закурить не найдется?

И самый популярный вопрос:

— Чё?

 

Если жена ночью назвала вас чужим именем — обязательно отзовитесь, не пожалеете!

[novel 149]

В котором часу девушка должна ложиться в постель?

(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

 

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице

(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

 

Почему в магазинах нет красной икры?

(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

 

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?

(Если не стоИт, то и не стОит)

 

Какая вам нравится болезнь?

(Чесотка)

 

Почему?

(Почесался и еще хочется)

 

А какая не нравится?

(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

 

Можно ли тещу убить ватой?

(Да, если в нее завернуть утюг)

 

Где у женщин волосы самые кудрявые?

(В Африке)

 

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?

(Стать на четвереньки)

 

Какая должна быть женщина?

(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

 

Обязательно ли красить яйца на пасху?

(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

 

Чем отличаются мужские трусы от женских?

(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

 

Можно ли бить жену?

(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

 

Какая разница между вором и любовником?

(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

 

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

(Вымыть ноги)

 

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

 

А мужчина?

(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

 

Какая разница между женщиной и стеклом?

(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

 

Что такое волосатый мужчина?

(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

 

Что такое похмелье?

(Это та же пьянка, только с утра)

 

Что такое половая недостаточность?

(Это когда не достает до пола 15 см)

 

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?

(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

 

Что такое старость?

(Это когда половина мочи идет на анализ)

 

Что можно снять с голой женщины?

(Только голого мужчину)

 

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?

(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

 

Чем отличается женщина от мужчины?

(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

 

Как в комнате уничтожить клопов?

(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

 

Что нужно делать при атомном взрыве?

(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

 

А почему медленно?

(Чтобы не создавать паники)