Анекдоты.....

[STV 2]

How would russian chastushki sound in english:

 

Рыбка плавает в томате,

Ей в томате хорошо,

Только я, едрена матерь,

Места в жизни не нашел.

 

Fish in thick tomato sauce

Swims in happy comatose

Only me, pathetic wimp

Have no fucking place to swim.

-------------------------------------

 

С неба звездочка упала

Прямо милому в штаны,

Пусть горит там, что попало,

Лишь бы не было войны.

 

Starlet’s fallen from the heavens

Right into my boyfriend’s briefs,

I don’t mind his roasted penis

If it helps us live in peace

[STV 2]

Баяним по-туалетному? Хорошо:

 

 

«-- Откуда пришло ваше судно?

-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

-- Отвечайте прямо на мой вопрос!

-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

-- Два пистолета Макарова.

-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

-- Каких, женский половой орган, пальцев?

-- Ваших.

-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

-- Где вы взяли эти пистолеты?

-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

-- Из мужской –половой-орган-одки!

-- Из Владивостока?

-- Из мужской –половой-орган-ока!

-- Вы так и будете неясно выражаться?

-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

 

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

 

«-- Ваше семейное положение?

-- А?

-- У вас есть семья?

-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» 

счетчики 

Upraveno May 1, 2005 uživatelem STV

[Sergei 13]

Баяним по-туатеному?

Э... Сорри, у меня вопрос: А по "по-туатеному" - это как ???

[STV 2]

Баяним? Продолжим!

 

Особо злостные "бородатые" анекдоты (не буду употреблять название из мира музыки) помечены болдом

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

 

Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками

 

Отец кричит не своим голосом:

- А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой

юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!

 

Школа. Урок гражданской обороны:

- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять

противогазы!!

- Да я сняла!

- Ну и рожа у тебя, Иванова!

 

Гаишник останавливает машину, подходит к водиле и говорит:

- Вы превысили скорость.

Водила:

- Нет не превышал!

- Нет превывысили! Ваши докумнеты,

- Нет у меня документов, у меня машину угнали я первого попавшегося водителя

остановил, грохнул, кинул его в багажник и поехал.

Гаишник в шоке вызывает ОМОН, СОБР, собрался нехилый тусняк, менты открывают

багажник там пусто, смотрят документы - машина на водилу оформлена. Водила

показывая на Гаишника:

- Он сейчас ещё скажет что я скорость превысил.

 

- Смотри - зебра, зебра!

- А ну, 4-Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен!

Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее

за волосы! Машенька, не плачь - ты же хотела быть блондинкой!

 

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.

Папа:

- Сынок, что случилось?

- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

[STV 2]

Продолжаем повышать уровень:

 

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

 

____________________

 

Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:

- Вань, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет - идем домой.

 

____________________

 

На рынке рабов:

- Мне два белых и половинку черного.

 

____________________

 

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

 

____________________

 

ГИБДД:

ВНИМАНИЮ водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движения.

 

____________________

 

Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.

 

____________________

 

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:

- Дохтур, что же вы мени напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...

 

____________________

 

- Вчера купил себе новый антирадар.

- И что?

- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: "доставай деньги, доставай деньги..."

 

____________________

 

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

[STV 2]

Кто еще "бородатей" найдет?

[messir 9]

to STV: lovi!

 

Памятка для начинающих:

(перевод с английского)

 

1. Классификация наук

1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.

1.2. Если оно воняет - это химия.

1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

 

2. Правила для сотрудников лабораторий

2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.

2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.

2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны

проваливаться одинаковым образом.

2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.

2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.

2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.

2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.

 

Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в

заблуждение.

[messir 9]

"Днем в пустыне песок раскаляется так, что в нем можно сварить яйца. Поэтому у верблюда такие длинные ноги"...

[messir 9]

Сидят в лаборатории шеф и аспирант. Аспирант за лабораторным столом в пробирки капает, а шеф - за письменным книжку читает. Время пол пятого, аспирант явно начинает закругляться - со стола убирать и т.п.

Шеф, не отрываясь от книги: "Между прочим, рабочий день до пяти"

Аспирант: "Понимаете, Виктор Петрович, мне ещё надо пробирки и растворы убрать, посуду сполоснуть, кроликам воды налить, со стола протереть… Это Вам, рот закрыл и пошёл домой".

 

 

На лекции по квант.мех.

Профессор:"Возьмем интеграл от этой функции..."

Один из немногих студентов, кто следил за логикой рассуждений:"А откуда она взялась эта функция, и почему ее нужно интегрировать?"

Профессор минут пять рылся в своих записях:"Я сейчас уже не помню, откуда она взялась, но давайте ее проинтегрируем и Вы увидите, как все чудесно получится."

[messir 9]

Безумно эротично, особенно последние 2

 

DNA Personals...

 

I've been single-stranded too long! Lonely ATGCATG

would like to pair up with congenial TACGTAC.

 

Menage a trois!

Ligand seeks two receptors into binding and mutual

phosphorylation. Let's get together and transduce some

signals.

 

Some dates have called me a promotor. Others have

referred to me as a real operator. Personally, I think

I'm just a cute piece of DNA who is still looking for

that special transcription factor to help me unwind.

 

Highly sensitive, orally active small molecule seeks

stable well-structured receptor who knows size isn't

everything.

 

There must be a rational way to meet a date! I'm tired

of hanging out in those molecular diversity bars,

hoping to randomly bump into the right peptide. I want

a molecule that will fit right into my active

site and really turn me on.

 

I'll send you my crystal structure if you send me

yours!

 

Gene therapy graduate.

After years of producing nothing but gibberish, I've

shed my exons and am ready to express my introns.

All I need is a cute vector to introduce me to the

right host.

 

My RNA,

I'm sorry I misread your UAAUAAUAA and inserted three

tyrosines when you repeatedly asked me to stop.

Something got lost in the translation. Please forgive

me.

 

Naked DNA with sticky ends seeks kanamycin-resistant

plasmid. EcoR1 sites preferred.

 

Uninhibited virus seeks reason to make me shed my coat

 

protein.

 

This very selective oliogonucleotide has been probing

for just the right target for long term hybridization.

 

Mature cell seeks same who still enjoys cycling and

won't go apoptotic on me. Let's fight senescence

together!

 

I'm a prolific progenitor with great potential for

growth and self-renewal. Call me if you're a potent

hematopoietic factor who still believes in endless

nights of colony stimulation.

 

I don't always express myself on the surface, but I'm

looking for a signal that you appreciate my

complexity. Send me the right message that will

penetrate my membranes, turn on my protein expression

and release my potential energy.

[Dim 0]

Перегрелся?

[messir 9]

CHCl3 надышался.

[STV 2]

Баяномёт включился!

[messir 9]

Na te eshhe!

 

В автобусе бабулька молодому человеку:

- Вы слазите?

Молодой человек сквозь зубы:

-Бабуля, я слажу только по утрам и с хорошенких женсчин!

Бабуля:

-Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женсчин не слазили, а сползали!!!!

[simple 0]

грустный анекдот:

Врач: Мужчина, я приношу свои соболезнования - ваша жена умерла от рака...

Муж: Как жалко, доктор, это была ее любимая поза....

Врач: Нет, вы меня не поняли - у нее дырки в легких...

Муж: Доктор, вы мне льстите...