Анекдоты.....

[Sergei 13]

"Однажды в студеную зимнюю пору..." на новый лад

 

В неопределенный момент времени,

В сильно охлажденное время года,

Я покинул хаотичное скопление деревьев.

Тепло отсутствовало абсолютно.

Мои органы зрения установили,

Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.

Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.

По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!

- Продолжай двигаться мимо!

- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?

- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!

Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.

- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?

- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...

- Полная ясность! А имя твое каково?

- Влас.

- А количество прожитых лет?

- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

[Sergei 13]

Экзамен на американское гражданство:

- Родились?

- Да, сэр.

- Я спрашиваю, где вы родились?

- В России.

- Какая часть?

- Я весь там родился.

- Почему вы оставили Россию?

- Я не мог взять ее с собой.

- Ваш бизнес?

- Паршивый.

- Где находится Вашингтон?

- Он уже умер.

- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти

кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их

содержать.

[Sergei 13]

Из жизни оператора пейджинговой компании:

Звонок.Клиент спрашивает:

- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):

"Женя, забери труп из машины"

[Sergei 13]

Как-то у меня на работе (неважно где)

сломался винт в одной из машин.

Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый

и внизу ставит пометку для шефа

- Замена умершего винта в такой-то машине...

Через минут 15 заходит шеф и пишет

для бухгалтерии резолюцию

- Оплатить похороны винта согласно счета.

Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету

а когда пришли в себя отсканили его

себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!

[Sergei 13]

- Можно я вас поцелую?

- Да вы что, с ума сошли!

- Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.

- Так он же не спрашивал разрешения!

[Sergei 13]

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

[Sergei 13]

"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!

эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...

УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...

Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь.

Вот и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Продолжается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей)

... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Ж8-О

(те же, лицом к лицу)

Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"

Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

[Sergei 13]

Все очень просто, если понимаешь женский язык.

Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах.

Кольцо на левой развелась.

Два кольца на левой - два раза развелась.

Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.

Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается...

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "мерседесе". Поговорим, если догонишь...

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "что вам, товарищ?.

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван.

 

(с) Жванецкий.

[Sergei 13]

Дама заходит к врачу:

— Доктор, я вот решила пройти

профилактическое лечение, подскажите, что

мне подлечить?

— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

— Да, вы совершенно правы.

— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

— Хорошо.

— Да! И зайдите проверить зрение.

— А это с чего вы взяли?

— Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

[Sergei 13]

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:

Буржуй:

- Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!

Наш:

- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...

 

 

Остроумие - наглость с высшим образованием.

[Sergei 13]

В детском саде на сонном часу в группу приводят нового мальчика. Дети

разговаривают с ним:

- Тебя как зовут?

- Селеза...

- А сколько тебе лет?

- Наверное, ситыли...

- А к зенсинам тянет?

- Неа...

- Знасит, не ситыли, а тли.

[Sergei 13]

- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?

- Нет. Весь день работал.

 

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!

- Эхх, а я хотел стать космонавтом.

 

 

Едут двое на рыбалку:

- Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?

- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза...

 

 

SМS-сообщение:

Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

 

Реклама:

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

 

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

 

 

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

 

 

Объявление:

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.

При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

 

Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.

 

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи!

Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

[Sergei 13]

Идет по улице мужик, смотрит, в песочнице сидит деочка, вся в крови, соплях, платье все грязное, сидит и плачет. Мужик спрашивает:

-Девочка, что случилось???

-Чихнула яааааааа!!!

-А плачешь почему???

-Пукнуть хочуууууууууууууууууууу!!!

[Sergei 13]

Навеяно историей про ГАИшников от 26.01 Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль со средней скоростью 70 кмч. За рулем находился офицер доблестных вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей (в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала, но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии, когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем. В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 кмч выехал другой мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно и не очень горячительных напитков. О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин. произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка. Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно, сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере, полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой: "Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще и с водительскими правами."

[Sergei 13]

В берлоге старый медведь укладывает маленького медвежонка спать. Пел ему песенки, рассказывал сказки, он никак не засыпает:

- Дедушка, покажи кукольный театр. Ну, деееедушкааааа, ну покажииии....

Медведь кряхтя лезет по лавку, достает из-под нее два черепа, надевает себе на лапы. Поворачивая их друг к другу "лицами":

- Петрович, а тут медведи есть?

- Да какие тут нафиг, медведи?

 

Але, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- +500.

- А две недели назад?

- +1000.

- А три недели?

- +1500.

- И шо, я вам хоть раз позвонил?