Анекдоты.....

[GDV]

Аллегория шикарная :). 

Когда я ездил на Поссате :), там шнурок не тормозил - но была не штатная девайсина, а навороченный мультимедийный Пионэр. Он исправно играл музыку, фильмы и все, что угодно. 

[amigo]

1 час назад, GDV сказал:

Когда я ездил на Поссате :), там шнурок не тормозил - но была не штатная девайсина, а навороченный мультимедийный Пионэр. Он исправно играл музыку, фильмы и все, что угодно. 

К качеству звучания у меня нареканий нет. Звук очень хорош, ибо это Dynaudio. ))) 

[GDV]

Так речь про глюки и usb, а не про качество :).

[Zeb Stump]

Во второй тур президентских выборов во Франции вышли ЦРУ и русские хакеры.

Какой еще Макрон? Вы же говорили, что Спартак лидирует?!

[Ratatosk]

Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску:"Сбавь скорость, впереди школа"

-говорит: Дураки, что-ли? Можно подумать туда кто-то бегом бежит!

[Zeb Stump]

18+

 

 

— Герда, где мое ледяное сердце ?

— прости, Кай, я ебанула его с вискарем

 

[GDV]

Клара жалуется соседке Циле:
- Скока я Боречке доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

Одесские супруги:
- Роза, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

Одесская парикмахерская. Изумлённый Фима с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня ж теперь никто не узнает!
Парикмахер:
- Так и было задумано! Будете богатым!

- Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Сонечка, уточни, пожалуйста: "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

- Мойша! Вы бандеровец и националист! 
- Так у нас вся синагога такая.

Самуил Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.

- Риточка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух.

Бабушке Соне очень понравился Скайп: 
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Из завещания Давида Иосифовича:
“Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём так хорошо мечтается”.

Фима ругается с женой:
- Софочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты - не мамин борщ!

- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

 

[GDV]

Пожилой миллионер приходит на прием к врачу и говорит:
- Вы знаете, моя молодая жена никак не может забеременеть...
Врач:
- Сколько ей лет? 
- 25.
- А вам 75. Ну да, понятно. Вы знаете, я вам дам совет. У вас же есть яхта, не так ли? Ну вот. Возьмите с собой жену и молодого секретаря, ну чтоб ваша кампания не осталась без вашего присмотра, и отправляйтесь все втроем на месяц-другой попутешествовать. Морской воздух, знаете ли, творит чудеса.

Через несколько месяцев миллионер приходит вновь и говорит:
- Доктор, спасибо вам огромное, моя жена беременна!
Доктор, ухмыляясь, отвечает:
- Мои поздравления. А как поживает ваш молодой секретарь?
- Вы знаете, она тоже беременна: морской воздух реально творит чудеса!

[serj_nv]

:

1 час назад, GDV сказал:

- Мои поздравления. А как поживает ваш молодой секретарь?
- Вы знаете, она тоже беременна: морской воздух реально творит чудеса!

[Zeb Stump]

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

[GDV]

Реальный коммент к рекламе телефона :).

Я после взрывов смартфонов перестал ими пользоваться. Ношу с собой записную книжку, калькулятор, фотоаппарат, видеокамеру, англо-русский словарь, томагоч купил, шахматы, будильник, ноут и старый телефон, стационарный. Кстати, чтоб он зараотал надо воткнуть штекер. Когда достаю его в гостях.. крч, второй раз не приглашают. Скорей бы смартфоны перестали взрываться.

[GDV]

Коридор больницы.
— Доктор! Как там мой муж! ?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: 
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

[Zeb Stump]

Диета, которая РЕАЛЬНО работает! Минус 10 кг всего за неделю экспресс-курса Святой инквизиции.

[Ratatosk]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Zeb Stump]

Когда Сорос умрет, в аду объявят технический перерыв