Анекдоты.....

[Коломчанка]

Товарисчи! Анекдот - это маленький рассказик или история со смешным/остроумным ... эээ... концом!

Ну или смешной диалог.

Все остальное - афоризьмы...

[Bill]

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:

Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.

А я тут при чем?

Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты.

Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.

Милиционер загибает палец: ?Раз!¦

Тот встал, отряхнулся и говорит:

При чем тут раз? Это же опять я!

[serj_nv]

Товарисчи!

Со смешным концом финалом не все, не всегда

[trond]

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывал на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имел в виду совсем не это!

 

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».

 

 

[serj_nv]

- Молодой человек, за что вы держитесь?!- За грудь.- Ну так держитесь крепче!

 

 

Имидж - ничто, жажда - все.Не дай себе просохнуть.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками

- 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

 

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь

направо.

 

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь

за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра

Мария".

 

 

[Einshtein]

Со смешным концом финалом не все, не всегда

Ага, но в остальных надо смеяться после слова "лопаааата!"

[onno]

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка

[trond]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!! ... ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!! ...

Мужик:

— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! ---------------------------------------------

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!

 

 

[valenika]

Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:

- Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!

- Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!

- Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?

- Ну как хочешь: нравится есть с говном - ешь с говном...

[AgentXXX]

- Доктор, я умру?

- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

 

- Почему жизнь состоит из полос?

- Так она и начинается - с двух полосок.

 

- Вовочка, кушай мёд!

- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

[trond]

Иду с работы. Вспомнил, что

жена просила забрать из

ремонта будильник. Пошел

— забрал. Иду дальше,

вспомнил, что дома спичек

нет — зашел в магазин, а там

маленьких коробков нет,

только хозяйственные —

большие (по 1000), ну ладно

— купил. Уже около дома

подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку

— мужик, ухмыльнувшись,

прикуривает. Затянулся, и

спрашивает: — А время не

подскажешь? И тут я

ДОСТАЮ будильник!!!!

[trond]

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

 

-------------------------------------------

 

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

[AgentXXX]

Разговор двух подруг.

- Скажи, а поза наездницы - это как?

- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

 

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

[AgentXXX]

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

 

[Amelia]

... на груди любимого, недавно перенесшего операцию по смене пола. :trava: