mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 28, 2013 Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Knopik 36 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 29, 2013 Как важно не терять букву Ё: "В ближайшее время страна передохнет от холода". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 29, 2013 - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Subudaj 27 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 29, 2013 Вы не хотите переписать на нашу общину квартиру? Вы ох#ели?! Ой, извините! Опять забыл и не с того начал. Вы в Бога верите? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 30, 2013 ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное г***но человек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 30, 2013 Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. Шикарно! Спасибо Bet Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Subudaj 27 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 31, 2013 Похоже мы с Bet читаем одну френдоленту Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 31, 2013 Возможно. ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ ( часть II ) Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!! В каждом такте им надо делать укол. Что такое Adagio?? – это сцена любви!...это надо медленно и тогда вы получите удовольствие… Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют! Вторая валторна, уже найдите себя! Вы же красавец, вот и покажите, а я не такой, я другой. Убил бы Вас, да жалко… оружие портить. Я специально применяю слово «интим», т.к. многие его стесняются. А раньше он не мог палки свои достать?! Я левую руку присоединил специально для Вас! Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми! Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи! Надо ум иметь на голове! Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе! Давайте друг друга удовлетворим. Нефига радоваться, когда папка перед тобой. У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт! Кикс – это пошлость!! Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте! Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться?? Ноты – это не музыка! Мы запечалились, дайте нам свет. Я с вами позавчера настраивался! Объясните, какой частью скрипки играть. Я не знаю какого рода этот кретин ! Ваши служебные обязанности – уметь играть! Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю. Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить. Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры. Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом! Ты разве музыкант? Ты - Денис, а не музыкант. Мало ли ,что у Вас первая, а я Вашу первую не хочу! Вы играете болезнь, а нужно играть любовь Закон изящества – кверху diminuendo. Так играют в пансионе усопших! Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже... Я сказал ведь играть два пиано перед 13 , чтобы рояль мог пройти ! Это издевательская фанфара ! О чём это говорит?? – что торжествуют ослы!!! Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите…сейчас вас будут настраивать. Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается... Болтается и не даёт играть! Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту… Мы делаем интерпретацию – это не значит, что вы должны играть то, что написано. Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт! Что это за хамское пиано? Флейты, эту фразу в 15 раз ниже играть надо! Ты!!!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!! Группа сволончелей - вы играете, как шоблы!!! Отпрашиваетесь на специальность....Да тут и есть твоя специальность!!! Ростропович играть не умеет,а тебя куда несет?!!! Это не медь.. это какие-то ...суки усатые!!! Читка с листа и вы – антагонизм. Тенора, вы должны здесь спеть как мальчики с голубыми глазами... а поёте просто как голубые. Не вижу глаза рояля! Здесь надо шмацкать, а вы шкоцаете! Пуленку это нравится, мне – нет, у меня уши другие! У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича. Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал! Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе. Баба – это женщина, не умеющая себя вести! Кто из вас больной? Поднимите руку – я сейчас вылечу! Что ты играешь? Мученик!! Держать инструмент в конце смычка!! А уши где?? Слон откусил?...Хоботом… Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант-женщина. На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят. Ребята, пока вы возьмётесь за свой отщипи……вы отщипываете всё время поздно Я из вас понедельники выдерну!! 100 грамм или 150 – нет разницы, а вот если продукт поменять… Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей! Никому не играть, я сказал кому играть!! 4/4 я дирижирую на 3!! Потом на 4(а потом на 5 и т.д.) Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль! Посмотрите со стороны : дирижёр с плёткой стоит – музыку делает! Чимароза – это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать! 3-я доля слабая, а вы её трахнули! Всё рано половина людей находится в плену точек. Крошки смычка нужны... крошки. Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!! Я же сказал – поставить в каждую группу стул и положить на них маски! а они их им раздали в этих белых презервативах!!! Сейчас будет человеческий, горестный акцент. Это – краска для трубы. Что вы кусочком пальца пиликаете? Что же ты, пукальщик, а??? Вот вы в консерватории не учитесь! Вы просто проходите по коридору!! Вам до Моцарта так же далеко, как космонавту до Луны. Что у вас ушей нет? У женщин тоже уши бывают! Приучай себя киксовать. Прощай себе все киксы – и ты будешь киксаном!! И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит. Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?! Так долго!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 31, 2013 Вы не хотите переписать на нашу общину квартиру? Вы ох#ели?! Ой, извините! Опять забыл и не с того начал. Вы в Бога верите? Это пять! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2409 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 1, 2013 2030-й год. Россия Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр образования. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2409 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 3, 2013 Слово не воробей — поймают, вылетишь! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Basilio 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 3, 2013 Звонок в дверь. Открываю. Стоит приличный молодой человек. -Здравствуйте, я свидетель Иеговы, я хочу с вами поговорить. -Заходите. Заходит. Смотрит вокруг. -Так о чем вы хотели поговорить? Растерянно так - -Не знаю, я никогда так далеко не заходил..... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2409 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 5, 2013 Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же по напридумывали - "светская львица", понимаешь... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
StYlus. 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 5, 2013 Кстати, о хорошем ёбком русском слове: Запретная филология: «Лента.ру» разобралась в происхождении русского мата Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2409 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 7, 2013 В Раю хорошо! Но почему об этом говорят только живые люди? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
