valenika 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 9, 2011 Иногда в супермаркете идешь мимо кассы без покупок, а в голове вертится: «Веди себя естественно, ты ничего не украл!» Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 11, 2011 Чебурашка: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня? - Ну давай, мой маленький извращенец.. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Knopka 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 11, 2011 с инета: Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один студент. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный, придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде испортить никак нельзя. Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
oblomenko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 12, 2011 Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам. ------------------------------------------------------------------------------------------ Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вот когда я была маленькой, мне Тассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 13, 2011 Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Subudaj 30 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 13, 2011 "запинаюсь на фразе: я тебе отослала... " Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 13, 2011 — Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить? — Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея. В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте! - А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 13, 2011 Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 14, 2011 Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом: - Yesss!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 14, 2011 Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность? Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов... — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 15, 2011 - Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"? - Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей. - Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый. Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Ignat 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 15, 2011 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура... - сказал Конфуций, - Такую притчу испортила !!!!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 16, 2011 - Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 17, 2011 Политические анекдоты от РБК Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу "Коррупция в России: от А до Ю". Предвыборные программы: Зюганов: Всех раскулачу! Путин: Всех посажу! Жириновский: Всех покусаю! Явлинский: Все равно не поймете... В чем отличие программ "Единой" и "Справедливой России": программа "Единой" - все "бабки" в единый карман, программа "Справедливой" - вышесказанное справедливо. Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский? - Это наш вождь, сыночек! - А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!! - Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут. - Да не верьте, это все предвыборные обещания.... Сегодня включаю телевизор, думаю - наверняка политика, попса или бандитизм. Вышел Серега с Жириновским, и они стали петь "Владимирский централ". Малыш и Карлсон весь день играли и шкодили, но наступил вечер и Карлсону пора улетать. Карлсон садится на подоконник, заводит пропеллер, машет рукой Малышу и говорит: - Пока, Малыш! Я полетел на выборы! - Карлсон, а зачем ты полетел на выборы? - Голосовать за Андрея Богданова! - Карлсон, но почему ты собираешься голосовать за партию Андрея Богданова?! - Как ты не понимаешь, Малыш?! Мы, сказочные персонажи, должны поддерживать друг друга! В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами? Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро. "Патриоты": Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России. Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала: - Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата Госдумы? - Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!! - Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от гордости за страну! Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев. Журналист задает вопрос Г.А.Зюганову: - Это правда, что Вы любите песни "Битлз"? - Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов. - Какую?! - "Back in the USSR". Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15. А работать - на час меньше. Муж, крупный в прямом и переносном смыслах российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена: - Сема, что ты делаешь?! Ты же его убьешь! - Пусть! - Тебя же посадят! - Пускай! - Тебя же из партии исключат! Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую: - Слава "Единой России"! Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в "Единую Россию". Отныне появилось у "Единой России" два крыла - правое и левое. Когда же она наконец снимется и улетит? Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый президентский срок: "Всем выйти из Twitter!" Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл. На вопрос, в чем состоят главные успехи "Единой России", 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом. Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру. К выборам в России складываются две влиятельные политические силы - "Единая Россия" и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам и только на том свете. В России началась перепись населения. По предварительным данным, пока побеждает "Единая Россия"... - Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство! - Так когда у тебя было детство, "Единой России" еще и не было! - Вот за это и спасибо! Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно спрашивает: - Где был?! - Где-где - на "Народном фронте"! Окопы рыл. - Дед! Ты записался в "Народный фронт"? - А винтовку дадут? Или опять, как в войну, самому у полицаев отбирать? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 17, 2011 Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky