oblomenko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 4, 2011 Многоконфессиональное определение попочки: Буддизм — Если случилась попочка — в действительности это не попочка. Индуизм — Эта попочка случалась и раньше. Мормоны — Эта попочка еще случится. Ислам — Если попочка случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта попочка мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта попочка случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое попочка, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся попочки. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой попочки! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой попочки. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся попочка сделала меня только сильней. Юнг — То, что попочка случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта попочка случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась попочка? Улыбнись ей Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
oblomenko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 4, 2011 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «(ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!)», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
oblomenko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 4, 2011 Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: " Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!» Сижу за компом. Парень на кухне собирается стирать футболку в машинке. Кричит мне: на какой режим ставить? я: смотря что у тебя на футболке написано. Отвечает: "I love New York!". И еще что то про блондинок говорят... Одесса. В столову заходит старый еврей, который долго не был в Одессе. Он видит человека,который сидит за столом кушает борщ. -Я, конечно, дико извиняюсь, приятного аппетита. Но Вы не знаете,тут рядом была фотомастерская Йоси. Вы таки не знаете гиде он? - Йося фоторгаф??? -Да! -Так он умер!!! -Ой! А напротив фотографа, была лавка часовщика Мойши? -Так и он умер! -Ой, та шо вы такое говорите!!!Шо ж они все умерли???!!! - А для меня когда я ем борщ- все умерли!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 4, 2011 - Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было??? - Ой... Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? ) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
oblomenko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 5, 2011 Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы!... Глазки открывай... Вы-ды-хай! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Коломчанка 4 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 5, 2011 Веселый ты парень, oblomenko. Кстати, а куда тебя "ударять"? Обломенко или Обломенко? Ну, чтоб уж по Уставу правильно обращаться... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 5, 2011 Обломенко-ф Пардон не удержался. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
oblomenko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 5, 2011 Ну если исходить из синепаспортности - наверно Обломенкович. Но я не из обидчивых так что..."Кузьмич а как зовут собаку то ? Свистом" (Особенности нац. охоты) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
oblomenko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 5, 2011 Не новый но... Поймали как-то мексиканцы русского, китайца и еврея. Говорят: - Значит так, вы все и каждый в отдельности осуждены на 10 лет тюрьмы, в "одиночке", за то, что катались на велосипеде без звоночка. Так как нарушение не очень общественно опасное, то есть поблажка: в камеру с собой можно взять всё, что захочется, но только одно. Еврей говорит: - Проведите мне в камеру телефон, и чтоб он никогда не отключался. Сделали. Щёлкнул замок. Звякнула миска. Китаец говорит: - Пусьтите ко мне в камеру мою жену. Сделали. Щёлкнул замок. Звякнули две миски. Русский глазами хлоп... - А мне пачку сигарет. Мексиканцы с уважением посмотрели на него, сделали. Щёлкнул замок, Звякнула миска. Спустя 10 лет. Открывают камеру еврея. Только он переступил порог, как к нему подбегает его секретарь, которого он нанял по телефону, и передаёт ему в руки два чемодана. В одном - деньги, в другом - акции. На шею еврею вешает сразу три мобильника, чтоб связь не терялась. Открывается дверь мерса... и еврей уезжает на аэродром. Открывают дверь для китайца. Выходит он, держа на руках младенца, его жена, тоже с младенцем, и ещё восемь детишек, выстроившись по росту. Подбегает родня... В мерс и на родину. Открывают дверь у русского. Скрипят ржавые пружины, выходит заросший мужик с мукой в глаза, и хрипит: - Мужики, спички есть?! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Leda 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 5, 2011 Ударение, приставки... Может человек романтик и в нике о цветах речь идет. Может у него Shift и пробел глючили при регистрации. "О, Blomen" Ko Неужто до Гамбурга никто не доезжал? Там такой парк замечательный есть "Planten un Blomen" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Коломчанка 4 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 5, 2011 Ну если исходить из синепаспортности - наверно Обломенкович. Но я не из обидчивых так что..."Кузьмич а как зовут собаку то ? Свистом" (Особенности нац. охоты) Извините, конечно, если обидела. Меня, собственно, не фамилия Ваша интересовала, а как ник Ваш звучит... (Ну что с меня взять - училка бывшая! ) Ну да ладно... проехали... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Подружка 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 5, 2011 А если учесть, что синие паспорта не только в Израиле, то тут открывается огромное поле деятельности. Можно начать сразу с молдавского: обломенку или обломыца.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
oblomenko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 5, 2011 Ударение на е..в принципе как и в имени...Валера А что у молдаван синие паспорта...я видел , что загран паспорта у них румынские , а какие у них внутренние ... Я забыл указать - синепаспортность , с функцией обратностороннечитаемости Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Leda 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 5, 2011 ...синепаспортность, с функцией обратностороннечитаемости Если обратночитаемость именно у паспорта, тогда понятно... это у персов. В Иране, например. Книги как и паспорта открываются с последней (по нашему) страницы. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Подружка 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 5, 2011 У молдаван паспорта заграничные синие, все станки госпечати им поставил Израиль, а румынские это и есть румынские, к Молдавии отношения не имеют, это второе гражданство.....синие еще и украинские и английские... лорд Облом ЗЫ во во у молдаван тоже паспорта читаются с конца, работников ужадов это вводит в перманентный ступор. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky