Анекдоты.....

[oblomenko 0]

Многоконфессиональное определение попочки:

 

Буддизм — Если случилась попочка — в действительности это не попочка.

Индуизм — Эта попочка случалась и раньше.

Мормоны — Эта попочка еще случится.

Ислам — Если попочка случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта попочка мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта попочка случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое попочка, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся попочки.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой попочки!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой попочки.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся попочка сделала меня только сильней.

Юнг — То, что попочка случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта попочка случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась попочка? Улыбнись ей

 

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!

[oblomenko 0]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

 

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

 

— Пора, — соглашается малыш.

 

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «(ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!)», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

 

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

 

— Тебе что на завтрак положить?

 

— Мне бы, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) оладушки, — бойко отвечает тот.

 

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

 

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

 

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

[oblomenko 0]

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

 

" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

 

Сижу за компом. Парень на кухне собирается стирать футболку в машинке.

Кричит мне: на какой режим ставить? я: смотря что у тебя на футболке

написано. Отвечает: "I love New York!". И еще что то про блондинок

говорят...

 

Одесса. В столову заходит старый еврей, который долго не был в Одессе.

Он видит человека,который сидит за столом кушает борщ.

-Я, конечно, дико извиняюсь, приятного аппетита. Но Вы не знаете,тут рядом была фотомастерская Йоси. Вы таки не знаете гиде он?

- Йося фоторгаф???

-Да!

-Так он умер!!!

-Ой! А напротив фотографа, была лавка часовщика Мойши?

-Так и он умер!

-Ой, та шо вы такое говорите!!!Шо ж они все умерли???!!!

- А для меня когда я ем борщ- все умерли!!!

[sega 734]

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???

 

- Ой... Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

[oblomenko 0]

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы!... Глазки открывай... Вы-ды-хай!

[Коломчанка 4]

Веселый ты парень, oblomenko.

 

Кстати, а куда тебя "ударять"? Обломенко или Обломенко? Ну, чтоб уж по Уставу правильно обращаться...

[Yevgen35 0]

Обломенко-ф

 

Пардон не удержался.

[oblomenko 0]

Ну если исходить из синепаспортности - наверно Обломенкович. Но я не из обидчивых так что..."Кузьмич а как зовут собаку то ? Свистом" (Особенности нац. охоты)

[oblomenko 0]

Не новый но...

 

Поймали как-то мексиканцы русского, китайца и еврея. Говорят:

- Значит так, вы все и каждый в отдельности осуждены на 10 лет тюрьмы, в "одиночке", за то, что катались на велосипеде без звоночка. Так как нарушение не очень общественно опасное, то есть поблажка: в камеру с собой можно взять всё, что захочется, но только одно.

Еврей говорит:

- Проведите мне в камеру телефон, и чтоб он никогда не отключался.

Сделали. Щёлкнул замок. Звякнула миска.

Китаец говорит:

- Пусьтите ко мне в камеру мою жену.

Сделали. Щёлкнул замок. Звякнули две миски.

Русский глазами хлоп...

- А мне пачку сигарет.

Мексиканцы с уважением посмотрели на него, сделали. Щёлкнул замок, Звякнула миска.

Спустя 10 лет.

Открывают камеру еврея. Только он переступил порог, как к нему подбегает его секретарь, которого он нанял по телефону, и передаёт ему в руки два чемодана. В одном - деньги, в другом - акции. На шею еврею вешает сразу три мобильника, чтоб связь не терялась. Открывается дверь мерса... и еврей уезжает на аэродром.

Открывают дверь для китайца. Выходит он, держа на руках младенца, его жена, тоже с младенцем, и ещё восемь детишек, выстроившись по росту. Подбегает родня... В мерс и на родину.

Открывают дверь у русского. Скрипят ржавые пружины, выходит заросший мужик с мукой в глаза, и хрипит:

- Мужики, спички есть?!

[Leda 1]

Ударение, приставки...

Может человек романтик и в нике о цветах речь идет.

Может у него Shift и пробел глючили при регистрации.

 

"О, Blomen" K^o

 

Неужто до Гамбурга никто не доезжал? Там такой парк замечательный есть "Planten un Blomen"

[Коломчанка 4]

Ну если исходить из синепаспортности - наверно Обломенкович. Но я не из обидчивых так что..."Кузьмич а как зовут собаку то ? Свистом" (Особенности нац. охоты)

Извините, конечно, если обидела. Меня, собственно, не фамилия Ваша интересовала, а как ник Ваш звучит...

(Ну что с меня взять - училка бывшая! )

Ну да ладно... проехали...

[Подружка 1]

А если учесть, что синие паспорта не только в Израиле, то тут открывается огромное поле деятельности. Можно начать сразу с молдавского: обломенку или обломыца....

[oblomenko 0]

Ударение на е..в принципе как и в имени...Валера

 

А что у молдаван синие паспорта...я видел , что загран паспорта у них румынские , а какие у них внутренние ... Я забыл указать - синепаспортность , с функцией обратностороннечитаемости

[Leda 1]

...синепаспортность, с функцией обратностороннечитаемости

Если обратночитаемость именно у паспорта, тогда понятно... это у персов.

В Иране, например. Книги как и паспорта открываются с последней (по нашему) страницы.

 

[Подружка 1]

У молдаван паспорта заграничные синие, все станки госпечати им поставил Израиль, а румынские это и есть румынские, к Молдавии отношения не имеют, это второе гражданство.....синие еще и украинские и английские... лорд Облом

 

ЗЫ во во у молдаван тоже паспорта читаются с конца, работников ужадов это вводит в перманентный ступор.