Tamriko 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 19, 2011 Уже минут десять не могу остановиться смеяться и решить, что написать переводчику - прислал перевод лицензионного соглашения, вместо "конечных пользователей" в половине текста "конченые пользователи" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 19, 2011 ...спина подобающим образом прогнута) ну это да (противненько/непротивненько - это вопрос), но мы думаем о разном При этом: анекдот Нашёл кошелёк. Пересчитал — мой. мне лично понравился Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 19, 2011 Навеяло: The Adjustment Bureau - понравился. Местами скучновато, но чем ближе к концу фильма, тем сильнее затягивает. Версия: The Coitus - понравился. Местами скучновато, но чем ближе к концу, тем сильнее затягивает. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
simple 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 19, 2011 В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает: - А разве у тети Вали есть маленький ребенок? - Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала. - А сейчас этот ребенок где? - У тети Вали в животике. Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает: - Мама, я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек? Папа еле успел притормозить и вывалился из машины. Проснулся мужик с сильнейшего бодуна,почапал на кухню.Проходит мимо клетки с попугаем-снимает с клетки тряпку.Достает из холодильника пиво,залпом опустошает и идет обратно,проходит мимо клетки накидывает тряпку обратно ,ложится и засыпает.Голос из клетки: -Офигенно день прошёл!!! В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Nati 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 24, 2011 Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 25, 2011 Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
zloj 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 25, 2011 На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості: – Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!! – Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош? – Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру! – А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни? Язык страну и город подствить по-вкусу. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 26, 2011 Отец: - С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости! Сын: - Зато ДО, а? Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? . Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 26, 2011 Молодой спортсмен сидит в мягком и удобном кресле, откинув голову назад, и занимается аутотренингом: - "...мое дыхание ровное... я спокоен... все мое тело расслаблено... (нечаянно громко пукает)... это не я..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 26, 2011 Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!! Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А все вместе? - Цветы. - А это? - Кошка. - Кошка - это кто? - Зверь. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает: - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да какаать она сюда пришла... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 26, 2011 - Вода - она невкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: - Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение. - А что у вас за машина? - Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bonus 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 3, 2011 Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно. fishki Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 3, 2011 Да... И некому крикнуть, что этому баяну уже лет десять... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bonus 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 3, 2011 Возможно и баян.. Что дальше?? В этой теме было? Нет. Посмеялись И воздух не сотрясаем. Есть у меня пару друзей - айтишников. Так вот им реально лучше никаких шуток, анекдотов не рассказывать, ибо все баян. Вот такие начитанные люди. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 3, 2011 Не будем кричать!Просто намекнём... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky