Анекдоты.....

[serj_nv 2523]

Приезжает новый русский в автосервис:

- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация....

- Не беспокойтесь, просто у вас очко играет

[KOTRPA 0]

Когда-то при встрече люди снимали шляпу. Теперь вынимают из уха наушник.

[STV 2]

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

Ходил по магазинам за подарками к Новому году, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Стало понятно.

[STV 2]

Подруга работает В РЖД. Пишет письмо:

Планёрка у зама. Порево как всегда жёсткое, на матах

Всё как обычно - задания раздали, поорали, поперепирались... Встаёт тут один мастер и давай зама проблемами грузить - мол заданий надавал, а как делать, из чего - х.з. металла нет - из чего ковать????

Ну тут зам ему в ответ орёт: "Чё ты меня этим металлом достаёшь? КУЙ С ОСИ!!!" (народ начинает хихикать)

Мастер: "Дааак мы Иван Иваныч, уже почти месяц СО$ЁМ, но вопрос -то надо решать!!!" (народ в шоке)

Зам: "Да нет, ты не понял - У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ - ВОТ С НИХ И КУЙ!!!!" (бурные и продолжительные аплодисменты)

[STV 2]

Перлы из резюме:

 

Ожидаемые предложения:

• Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты

• Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент

• Меня интересует работа в области финансов:

-финанасовый директор(зам);

-главный бухгалтер (не очень хочется);

• отработка ведения бизнеса "по взрослому"

• Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности

• Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня

• Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.

• Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.

• Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.

 

• По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена

• Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.

• Прфисианальный оффисный работник

• ...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

 

Знание языков:

• Англійська-незалежний користувач

• Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.

• Иностранный язык: базовый

• Английский - на уровне pre-immediate.

• Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.

• Английский- ориентировочно.

• Английский в стадии реконструкции.

• Английский (свободно на среднем уровне).

• Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.

• Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём

• славянские (слабо, зато все)

• Устный и письменный перевод между языками

• English - basic fluency

• Английский/французский - более чем свободно

• Свободно говорю английский, украинский, русский

• Английский: необходимо освежить

• Разговорный английский (со словарем)

• Английский: существенно.

• Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.

• Полусвободный английский

• английский и французский (отдельные слова и выражения)

• Английский - как все.

• английский - пассивный свободно

• English (неразговорный)

• английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским

• Изучаю базовый English

• Знание английского языка не в совершенстве

 

Личные качества:

• Уровень образования: Два и более высш. образований

• Знаком с чувством юмора.

• Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.

• Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.

• Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…

• Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.

• Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).

• Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.

• Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.

• Абсолютная лояльность по отношению к работодателю

• Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.

• красивое словесное оформление любой информации

• Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.

• Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.

• Отсутствие мании величия

• Иногда опускаются руки

• Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит

• Иногда переборы с вином и женщинами

• Слишком люблю мужа

• В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление

• Покой ума

• Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности

• В свободное время могу отдаваться полностью работе.

• Политически грамотен

 

Личные сведения:

• Женат, но не курю

• Семейное положение: холост, но это не кредо.

• Семейное положение: счастлив в браке.

• Не женат (возможны командировки).

• Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.

• Mрія: мерседес з відкидним дахом

• белая и пушистая

• Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо

• Happily married with one child

• Состояние в браке: замужем

• Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета

• Мне 45 лет - это нормально?

• Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.

 

Из предложений по сотрудничеству с агенством

«Используем следующие методы поиска:

- эксклюзив серш,

- хэдхайтинг,

- аутплейсмент»

 

Из резюме:

Венцом всех своих способностей и деяний считаю здравый смысл.

 

Курьер пишет в анкете:

Чем Вас привлекает данная работа: сравнительная простота.

 

К вопросу о грамотности:

Место работы: повелен (видимо имелось ввиду «павильон»)

 

Чем Вас привлекает данная работа: повИсить свою квалЕфикацию.

 

Генеральный директор пишет в резюме:

 

ОТЛИЧНО ВКУСНО ГОТОВЛЮ, ЗНАЮ МАССАЖ

 

Из резюме на вакансию секретаря:

 

Дополнительная информация о себе: умею работать "сверхурочно".

 

резюме домработницы: "стираю, гажу, создаю уют в доме"

 

 

Профессия: Журналист

Образование: высшее Возраст: 31 лет

Описание: Я живу в БАТУМИ хочу сатрудничит СМИ. Имею опит работы

[KOTRPA 0]

Английский без словаря -- если что-то не понимаю, то в словарь не лезу, а сам додумываю.

[Zaraza 1]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[river 818]

---------------.

[Skvo - забанена 0]

И тебе кажется, что это смешно? Лучше бы ты не писал в эту тему, чесслово. Иди спать.

[STV 2]

xxx: сегодня в аптеке встретил симпатичную девушку. Ну думаю

сейчас она купит что ей нужно и познакомлюсь. Девушка:

"Пачку презервативов XXL пожалуйста..."

yyy: познакомился? ))

xxx: а смысл? ((

© bash

[STV 2]

xxx: В мою молодость, на заре робопереводчиков, я скормил промпту первое что попалось под руку. Этим оказался текстовый файл инструкции к установке драйвера сидирома. Reboot your system превратилось в прекрасное "Переботинок вашу систему"

yyy: Аналогично, до сих пор помню инструкцию к одной игре: "Герои могли бы и магией".

© bash

[Подружка 1]

 

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

 

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

 

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. 0!

 

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!!!

 

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

 

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл**ь!" отменяют все последние действия?!

 

 

[Sawa 278]

- А почему у вас козел безрогий?

- А потому, что у нас коза честная!

[STV 2]

Sawa, про козу это реально одна из самых любимых шуток Петросяна - он ее даже за свою выдает. Не обижайся, но это так...

[Yevgen35 0]

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий

вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло),

или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и

используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается,

сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением

времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад

наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы

должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не

покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте

изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них

утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы

обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как

люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать,

что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней

рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду

увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема

Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем

Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него

душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в

него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться

до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него

душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до

тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении

меня Тереза, когда я был на первом курсе, что <<Прежде Ад должен

замерзнуть, чем я пересплю с тобой>>, а также принимая во внимание тот

факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется

вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической

системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше,

следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался

единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет,

почему прошлой ночью Тереза все время кричала <<О Боже, о Боже!>>.