AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 28, 2009 А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 29, 2009 В библиотеке: - У вас есть книги про суицид? - Да, но посетителям мы их не выдаем на дом. - Почему? - Они их не возвращают! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 29, 2009 Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 29, 2009 Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет... Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь... Советник по национальной безопасности подходит к президенту США . - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 29, 2009 рассказали таксисты. новый таксист не помнил всех диспетчеров по имени и звонит с бодуна: -Т. алло кто это? таня? -Д. нет -Т. валя? -Д. нет -Т. аня? -Д. нет -Т. а кто? -Д. Белочка ) -Т. ох ё...(бросает трубку) А диспетчера звали Белла. © bash Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kelt 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 29, 2009 Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПЕ-ДЕРАСТЫ! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 29, 2009 Во-первых бОян, а во-вторых перевранный. Преподаватель: ....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: - Голубые они что-ли были? Преподаватель: - Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ****СЫ. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kelt 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 29, 2009 а во-вторых перевранный. А шо было раньше? Курица или яйцо? ;-) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 29, 2009 В гугле посмотри. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kelt 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 29, 2009 Не ругайся насяльника :-) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 29, 2009 Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - @удаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и @удак же ты, Илюшенька... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 30, 2009 А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком... Продолжая тему: A_AnisimOFF: А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком... TATOOL: У знакомых в ресторане имеется детский уголок, в который среди прочих игрушек был куплен надувной телефон а-ля "Асисяй", так вот дети не понимают что это за агрегат.. © bash Kelt, аццки боянишь Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Подружка 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 30, 2009 - Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу! - Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 30, 2009 Одна из самых распространенных ошибок у неопытных женщин: они не засыпают сразу после сэкса. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 30, 2009 Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky