Анекдоты.....

[STV 2]

ххх: а я до сих пор помню мою любимую сказку. Там еще чешуйчатый кот был

ууу: О_о может Чеширчатый?

zzz: Чеширский! Идиоты

 

© bash

[river 818]

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?

- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

[serj_nv 2428]

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?

- В солярий.

- А зачем?

- За соляркой.

 

 

Официант:

- А это наш фирменный и очень популярный салат.

- На вкус что-то не очень.

- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

 

 

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?

- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе...

[STV 2]

Nata: хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках

Linya: не получится

Nata: почему это?

Linya: швейцарские часы никогда не ломаются

Nata: СЦУКО!!!

 

© bash

[onno 0]

 

После солнечного утра, добрых слов мне хочется улыбнуться Вам!

 

«Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом ему стало жалко мужчину, и он дал ему табак», — утверждал Марк Твен, выкуривавший до сорока сигар в день.

 

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

 

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.

— Ты что? — удивляется друг.

— Она же тупая!

— Ну и отлично! До нее у меня была умная — полбизнеса оттяпала!

 

Библиотека

 

Очень классная библиотека. Хочу познакомиться со всеми библиотекарями.

Звонить 22-44-98.

Стас, Сергей

 

Это отдел справочников, или как Вас там?

 

- Сколько стоит записаться в вашу библиотеку?

- 15 рублей.

- Недорого, вообще-то… - пауза, - а вот раньше было совсем бесплатно, - Пауза. Молчание.

- До свидания.

 

- Девушка, а можно продлить книгу?

- Да, конечно.

- Девушка, а Вы красивая, наверное? В очках, да? А мне 70 лет скоро.

 

[STV 2]

Marina: Максим в тебе?

Tanya: нет, он уже вынул

Marina: кого це вiн винув???

Tanya: ты что на украинском спрашивала?

Marina: сучко

[Doktor Pinderschloss 7]

Вьехала только с третьего раза.....Вот что значит, не учить украинский в школе...

[Подружка 1]

Если учесть, что по украински "втебе" пишется слитно, то въехать реально тяжеловато.

[Rusin 0]

по украински "втебе" пишется слитно

Ой ли?

[Подружка 1]

Я, Вова, к сожалению живой украинский могу поддерживать в основном чтением форумов, так там все пишут "втебе" слитно...я уже и не весь суржик отличаю, что делать, когда нет практики....

[Archer 1629]

Загадка. Читать до конца

[sega 734]

- Подскажите, пожалуйста, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой прочей бюрократической ерунды?

- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.

Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

[Sawa 278]

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долб...б.

 

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.

- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

 

Жираф говорит Бегемоту:

- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

- А если блевать?

 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

 

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?

- Угу...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...

 

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

(Фридрих Дюрренматт)

 

- Почему я не вижу системные файлы?

- А папка у тебя какими обладает свойствами?

- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

 

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе!

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало...

Выпили.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.

- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе...

Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...

 

Сутенёр "на разводе":

- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:

Вокзал - три человека!

Ресторан - два человека!

На шашлыки с Гиви Амросиевичем...

Вся шеренга делает шаг вперёд.

-... Поеду я!

 

Девушка парню:

- А чо презерватив такой потертый?

- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

 

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...

 

© анекдотов.нет

[STV 2]

Зуев Олег: Знаю точно, что век компьютерных технологий, никогда не назову свою дочь Юлей ... Пока она малая в чатах будет обучаться быстро печатать, ей бедняжке хватит опечаток с фамилией, пусть хоть имя будет в норме

© bash

 

Sawa, про папку анекдот - этапять!

[river 818]

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и

лопата.

 

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет

ловить магнитом!