STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 22, 2009 ххх: а я до сих пор помню мою любимую сказку. Там еще чешуйчатый кот был ууу: О_о может Чеширчатый? zzz: Чеширский! Идиоты © bash Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 22, 2009 - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2428 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 23, 2009 - Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой. Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает. - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница? - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 23, 2009 Nata: хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках Linya: не получится Nata: почему это? Linya: швейцарские часы никогда не ломаются Nata: СЦУКО!!! © bash Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 25, 2009 После солнечного утра, добрых слов мне хочется улыбнуться Вам! «Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом ему стало жалко мужчину, и он дал ему табак», — утверждал Марк Твен, выкуривавший до сорока сигар в день. — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. — Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая! — Ну и отлично! До нее у меня была умная — полбизнеса оттяпала! Библиотека Очень классная библиотека. Хочу познакомиться со всеми библиотекарями. Звонить 22-44-98. Стас, Сергей Это отдел справочников, или как Вас там? - Сколько стоит записаться в вашу библиотеку? - 15 рублей. - Недорого, вообще-то… - пауза, - а вот раньше было совсем бесплатно, - Пауза. Молчание. - До свидания. - Девушка, а можно продлить книгу? - Да, конечно. - Девушка, а Вы красивая, наверное? В очках, да? А мне 70 лет скоро. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 26, 2009 Marina: Максим в тебе? Tanya: нет, он уже вынул Marina: кого це вiн винув??? Tanya: ты что на украинском спрашивала? Marina: сучко Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Doktor Pinderschloss 7 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 26, 2009 Вьехала только с третьего раза.....Вот что значит, не учить украинский в школе... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Подружка 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 26, 2009 Если учесть, что по украински "втебе" пишется слитно, то въехать реально тяжеловато. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Rusin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 26, 2009 по украински "втебе" пишется слитно Ой ли? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Подружка 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 26, 2009 Я, Вова, к сожалению живой украинский могу поддерживать в основном чтением форумов, так там все пишут "втебе" слитно...я уже и не весь суржик отличаю, что делать, когда нет практики.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Archer 1629 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 26, 2009 Загадка. Читать до конца Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 26, 2009 - Подскажите, пожалуйста, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой прочей бюрократической ерунды? - Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь... Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 27, 2009 Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долб...б. Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. - Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"? Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать? И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! " Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? - Угу... Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ... Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт) - Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается... Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе! - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало... Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ... Сутенёр "на разводе": - Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал - три человека! Ресторан - два человека! На шашлыки с Гиви Амросиевичем... Вся шеренга делает шаг вперёд. -... Поеду я! Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил... Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "... © анекдотов.нет Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 28, 2009 Зуев Олег: Знаю точно, что век компьютерных технологий, никогда не назову свою дочь Юлей ... Пока она малая в чатах будет обучаться быстро печатать, ей бедняжке хватит опечаток с фамилией, пусть хоть имя будет в норме © bash Sawa, про папку анекдот - этапять! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 28, 2009 Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и лопата. А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky