Bashka 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 25, 2009 Телефонный звонок на металлургический завод. - Алло!!! Алло!!! Будьте добры, Иванова пожалуйста. - Иванов куда-то вышел, нет его. - Посмотрите, а в цеху его нет? -А Овцех@ев у нас вообще не работает. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9856 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 25, 2009 - Купил доллары. - А почему не евро? - Доллары дешевле. По-моему, это просто анекдот века . Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2409 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 26, 2009 Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Алекс 296 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 26, 2009 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и кротко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.... Промозглой европской погодой и надвигающейся очередной волной очередного гриппа навеяло... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 26, 2009 - Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Biz 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 26, 2009 актуальный для поезда анекдот Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 26, 2009 Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Biz 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 26, 2009 пошел спать. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gully Foil 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 26, 2009 Не догнал что-то Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 27, 2009 AgentXXX, зачОт! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 27, 2009 - Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. - А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2409 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2009 С одного из форумов Народ, давайте поделимся, какие меры предпринимаете Вы и Ваше руководство для для выживания компании в кризисный период? Вот например что сделали наши.. 1. Поскольку все заказчики вдруг задолжали нам уже за 3 месяца и говорят что просвета с деньгами не видно, руководство решило приостановить строительство всех объектов до февраля месяца. 2. Всех сотрудников с 11.01.09 по 01.02.09 отправляют в ОЧЕРЕДНОЙ отпуск (на лето остается всего неделя). 3. Всех сотрудников увольняют и не всех принимают назад по срочным договорам. 4. Увольняют 15 процентов работяг-строителей. Костяк инжинеров обещали попытаться сохранить. 5. Приняли новое положение об оплате труда, теперь половина зарплаты это оклад, а остальное это надбавки минус штрафы за все подряд. 6. Отняли бензиновые карточки у сотрудников использовавших личное авто для работы. 7. Для закрепления эффекта от антикризисных мер и поднятия корпоративного духа в компании, руководство преобрело два новых LEXUS RX350 - Папа, папа! Водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить? - Нееет, сыног! Теперь ты будешь меньше есть... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Коломчанка 4 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2009 Наш директор велел принести штатное расписание, до-о-олго в него всматривался, а потом сказал:"Вот, блин, даже уволить некого..." И все осталось как есть. Пока. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2409 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2009 Гаагский трибунал призовет к ответу Россию и Украину за прямое нарушение женевской конвенкции: использование газа в качестве оружия. Путин: А у нас в квартире газ.А у вас? Ющенко: А у нас газопровод.Вот! Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку - Не могу, у меня же "чистые руки". - Так придумай чтонибудь. - Ладно попробую. Ющенко к Януковичу: - Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Не могу, я уже одну стыбзил. Ющенко к Тимошенко: - Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Хорошо. Тимошенко поднимается и обращается к королеве: - Хотите покажу фокус? Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко. Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!" В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня на работе такая попочк_а" Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. Настоящий кризис и полный п% это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец... Встречаются четыре приятеля: - Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями". В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... - Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем! - Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что? Пришел муж домой никакущий, жена его раздевать, а на члене -презерватив! Ну она ему в задницу его и засунула. Утром он в душ. До-о-олго не появлялся, потом выходит грустный. Жена ему : "Как отдохнул, как друзья?" А он: "У меня больше нет друзей!!!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2009 Хотелось бы шестой раз прочитать анекдот про мужчин нетрадиционников. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky