Анекдоты.....

[Sergei 13]

- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок

кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя

семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут

немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,

замазано!

- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть

поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку

устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!

- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что

скажи Эхуду - можно начинать! Хрен с ней, с этой Палестиной.

 

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

 

По мнению западных экспертов ни Украине, ни России в газовом конфликте не удалось сохранить перед Европой свое лицо. Теперь все ждут, кому из них удастся сохранить свой зад.

 

Что такое возраст для женщины?

- Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах..

 

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

 

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

 

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

[serj_nv 2420]

Молодой монах...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п.

Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.

По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

 

*celebrate - празднуй, радуйся;

**celibate - воздерживайся(сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[Ling 0]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

 

- Аркаша! Домой!

 

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

 

- Я замёрз?

 

- Нет! Ты хочешь кушать!

[Biz 0]

не удержался,

[serj_nv 2420]

от Хазанова

 

Какая разница между демократией и диктатурой?

 

При диктатуре тебя имеет один человек.

 

А при демократии человек может выбирать из нескольких вариантов кто

его будет иметь

[Ignat 0]

Звонит лечащий врач:

-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...

-Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!

-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

 

Жена – мужу-программисту:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!

 

 

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.

- Бэримор, что это за ужасный вой?

- Это собака Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?

- Это кошка Баскервилей, сэр.

Еще через несколько минут:

- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервилей, сэр.

 

Доктор, скажите, я буду ходить?

- Да. Но только под себя.

- А плавать?

- Ну… Если будете много ходить...

 

У невропатолога.

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

 

Мама, а что это по телевизору показывают?

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

 

Еврейский дедушка прогуливается с внуком по берегу моря. Вдруг набегает огромная волна и уносит мальчика. Дед обращается к Богу:

- Боже, смилуйся надо мной! Верни мне моего Семочку! Если надо, забери мою жизнь...

Через несколько секунд волна выносит ребенка на сушу. Дед подбегает к мальчику, проверяет, что с ним все в порядке, затем поднимает голову к небу:

- Господи, спасибо, конечно, но на нем еще шапочка была...

 

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want sex!

Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

[mr.PIN 0]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:

- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"

Путин:

- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

 

Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:

- Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!

[mr.PIN 0]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал

от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

- Это твой топор?

-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,

- возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку

упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь

и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин

Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал

бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал

мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех

прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Satenik 1394]

Красиво!

[Gully Foil 0]

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Да. Прям на тост тянет

[onno 0]

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник

 

Студент-медик сдает экзамен.

Попался вопрос "лицевая мускулатура".

Студент не знает ничего, что-то пытается вопроизвести ...

Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

- Мимическая!

Проф:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

 

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:

- У вас крокодилы в продаже есть?

Продавец: Есть.

-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)

Продавец: Есть.

- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)

Продавец: Есть.

- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)

Продавец: Есть.

- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)

Продавец: Есть. Берете?

- Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!

 

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:

"Представьте себе, то вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши

действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка:

- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я

поняла, а в чем собственно проблема?

 

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом

я тебя отпущу...

 

Кто-то -Почему девки в старину прыгали через костер?

-Тогда еще не изобрели эпилятор.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит целыми днями перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 

 

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 

То есть первая, настоящая жена гори..тони себе с миром…....да…...." достойная" лож

[Gully Foil 0]

- Купил доллары.

- А почему не евро?

- Доллары дешевле.

 

У Медведева спрашивают:

- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?

- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену очень смешно пацтолом Йуля.

 

В год быка что самое главное? Трава и тёлки!

 

Со слов очевидцев.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть ?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

 

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!!

 

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА

И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

 

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?

- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок

 

Два студента на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

 

СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите

снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все

вместе, мы сожрем его быстрее.

P.S. : Желтый снег не жрите!

 

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!

А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не

жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

[Skvo - забанена 0]

Gully Foil, за твое чувство йумора, я, так и быть, прощу тебе все остальное.

[Gydwin 537]

Жена: "Вот ведь незадача! Только на той неделе платье купила, сидело на мне как влитое!

Тютелька-в-тютельку..."

Муж: "Ну-у-у, видимо тютелька выросла..."

[Gully Foil 0]

Уринотерапия

 

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

- ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).

я им и говорю:

- ЭТО Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

- А для чего етот КАМЕРТОН??

я им грю:

- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?

у них шары еще больше:

- Это как?

я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.

Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:

- @ЛЯ!!!!!!!

Я и им и говорю:

- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:

- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..

Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

Upraveno January 20, 2009 uživatelem Gully Foil