Анекдоты.....

[serj_nv 2523]

Ужасник из жизни, сейчас звучит как анекдот

 

"Характерная особенность нашей революции состоит в том,

что она дала народу не только свободу, но и материальные

блага, но и возможность зажиточной и культурной жизни."

И.Сталин

первая страница книги о вкусной и здоровой пище 1952 г. (в книге 1954 этого уже нет)

http://www.infanata.org/house/cook/1146106...ojj-pishhe.html

[KOTRPA 0]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.

 

За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом. Посетители спрашивают бармена, что происходит?

 

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

[onno 0]

Никак понять не можете! Никакого хулиганства не было! Женская честь не затронута была ничем. Но я не мог поступить иначе. Я за всех нас плавки снял. И за вас тоже, товарищ милиционер. Да, можно снять с низкой целью, но я-то снял их с высокой!

Семён Альтов

 

Вам скучно. Вам смертельно скучно. Вашей левой руке скучно, вашей правой руке скучно. Ваши веки тяжелеют, потому что скучно. Вы скучаете. На счет "три" вам станет совсем скучно:

Раз, два, три! Скука!

Теперь я досчитаю до семи, потому что мне тоже скучно.

Четыре, пять, шесть, семь.

 

У нас ситуация еще сложней: левая нога не знает, какая рука ковыряет в правой ноздре

 

Что значит - "много"? Я пью пропорционально содеянному.

 

Жила-была принцесса, и звали ее Софья Тархуновна Тархунова. Все с ней было не так: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

 

Что-то замуж не вышло

 

Один сантехник, один очень умный сантехник, умный и просветленный. Один сантехник умел останавливать воду.

Взглядом.

Посмотрит на текущую воду - и вода останавливается.

Когда случалась авария, его вызывали по телефону:

- Вы не могли бы посмотреть?

 

Мичобар - рабочим!

Маняьтсерк - крестьянам!

 

- Я поедем, я помчимся

Ты поедем, ты помчимся

Он поедем, он помчимся

Мы поедем, мы помчимся

Вы поедем, вы помчимся

И отчаянно ворвемся, -

посоветовал они.

[simple 0]

Как весело провести Новый Год:

"Медведь пришёл".

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".

Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.

Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек.

Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

"Бурый медведь пришёл!"

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:

"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:

"Бурый медведь ушёл!". Мало кто видел уход бурого медведя.

 

 

ВСЕХ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

[onno 0]

Если в китайской семье рождается ребенок, то счастливые родители садятся на кухне за стол и кидают на пол ложку, какой звук она издаст при падении - так и назовут ребенка.

 

Продолжу тему иностранного юмора. Вот любопытные формулы вычисления хорошей шутки сделанные англичанами.

 

Высочайший пилотаж английского юмора — умение вышутить нечто сакральное и неприкосновенное, не впадая при этом в кощунство и примитивное ерничество. Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опрешись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» — «Мое». — «Замечательно!» — «Что замечательно?» — «Замечательно, когда соединяются усилия Господа человека». — «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку».

 

Особенно глупые шутки называются the elephant jokes — «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour — «сухое чувство юмора» — ирония, banana skin sense of humour — «юмор с банановой кожурой» — достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»

 

Между тем эксперты с туманного Альбиона не могли обойти вниманием такой специфический феномен нашей жизни, как юмор. Поразмыслив, ученые предложили вывести формулу идеальной шутки, устранив таким образом имевшуюся несправедливость. В самом деле, если есть возможность вычислить силу тока, скорость света в вакууме и количество вещества на единицу объема, то почему с помощью цифр нельзя описать параметры смеха? Сказано — сделано. Знакомьтесь: С=(m+nO)/p — именно так выглядит формула иделаьно шутки, где с — ее соль, m — комический момент, который достигается умножением индекса ульминационного пункта соли шутки на длину ее сюжета, nO — параметр, равный количеству осмеяний, которому подвергается объект шутки, умноженному на «ой-фактор» — социальный и физический эффект, который шутка оказывает на объект высмеивания. Эта сложная структура делится на р — количество каламбуров в шутке или игру слов.

 

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают

за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза

обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом:

- Она предпочла смерть.

 

Часы на BigBen'e пpобили 4 часа утpа.

- Контpольный спуск - сказал джентльмен и повеpнулся к леди...

 

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

 

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

-Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

 

. Едут в купе поезда англичанин и француз.

Француз достает бутылку вина:

- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.

- Вы знаете, я не пью .

- Как, совсем ???

- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.

- Вы знаете, я не курю.

_ ...??

- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

- Может, покер ?

- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам

компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный

[mr.PIN 0]

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и

стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

 

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."

 

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[Karry 0]

Прислала подружка из Америки, прочла в местной русской газете

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если уже выбрали таки Обаму,

так значить прыдуть негры и всех нас будут насиловать!

После долгой паузы...

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.

Вы что, всему этому верите?

Это же все их предвыборные обещания!!!...

[Sawa 278]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

 

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.

-Так,отец,почему превышаем?

-Да как же,я на ишаке превысить могу?!

-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!

Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:

-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

 

Пока жена купалась в ванной,

Чтоб лучше вечером уснуть,

Муж,по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну,а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,

Стройна,упруга,молода,

Красива дьявольски и,кстати,

Чиста,как горная река.

Промолвил муж,вздыхая слабо,

При виде собственной жены:

Была бы ты чужая баба -

Тебе бы небыло цены...

 

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х#й, мы дровами топим!

 

анекдотов.net (с)

[Amorales 0]

Наберите в яндексе Пздц и посмотрите вторую ссылку

Первую. Рейтинг растёт.

[mr.PIN 0]

Вроде где-то читал, но не уверен, что здесь

 

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:

-Сынок ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Мальчик начинает дремать, заходит папа:

-Сынок ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:

-Внучек ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:

-ДЕДА!!!!

тот спросонки : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??

-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???

-дед удивленно: Нет???!!!!

-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

 

Заходит старый дед в автобус в Львове и видит негра, читающего газету

на украинском языке. Дед:

- А ти що, по-украiньски розумiеш?

- Да, я родився на Украiнi, живу тут и розмовляю тiльки на украiнськiй

мовi, та й по пашпорту я - украiнець...

- ТИ - УКРАIНЕЦЬ? Тодi я хто?

- Та вжеж я знаю? Може ты русский, а може и жид.

 

Летит над Америкой Кризис. Смотрит вниз – и радуется:

- Да-а, хорошо я здесь поработал!

Летит Кризис дальше. Перелетает в Европу. Смотрит на Францию, на Германию, на Польшу

– и радуется ещё больше:

- Да-а, и здесь я хорошо поработал!

И вот, долетает Кризис до Украины, смотрит вниз, и слегка обалдев грит:

- Ё-моё, а здесь кто без меня так поработал?

[trond 1]

Разговаривают две еврейки в Одессе:

- Слышала, ваша Сара замуж выходит.

- Да. Выходит понемногу.

 

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

 

Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так:

- Ну-у-у?!

Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.

[AgentXXX 1]

Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.

[Zaraza 1]

- Мама, на кого я похожа?

- На меня

- А ты?

- На бабушку

- А бабушка?

- На прабабушку

- Это что мы все, как матрешки?

 

Вчера иду с другом австрийцем возде синагоги, что ближе к Ж\Д вокзалу,группа русских туристов с гидом стоят слушают и фотографируются, я подхожу к гиду и спрашиваю: "Извените, Вы не подскажите, я совсем забыла, это какая синагога?", имея в виду название...

Она спокойно:"Еврейская!"...

В группе слышны "Хи-хи!", я спокойно:"Логично! Былаб мусульманская, было бы странно!"

Гид на это:" В Праге нет мусульманских синагог, только еврейские!"

Повальный хохот.....

занавесь.

[trond 1]

Гид на это:" В Праге нет мусульманских синагог, только еврейские!"

Нифига себе...

Это после того, как дали гидам вольную... живность. Раньше, когда была "vázaná", так хоть учили чему-то. А тут - кому не лень в гиды подался, благо экзамены сдавать не надо; и теперь лепит такого горбатого в стену, что ни в сказке сказать - ни пером пописать...

[Sergei 13]

Русский человек не доверяет чужакам. За исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

 

Господин президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.

 

 

Сидят два пенсионера в парке на скамейке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:

- Эх, вот было бы мне сейчас опять 20 лет!..

- Ты чё обалдел?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!

 

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

 

 

Муж читает книгу, жена - газету.

- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!

- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

 

Новая форма ГИБДД

- Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.