Анекдоты.....

[Джон]

Сидит малыш в песочнице плачет и поет:

- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!

Дядя походит и спрашивает:

- Малыш, тебя девочка бросила?

- Нет, - всхлипывает мальчик, - я "Чупа-Чупс" потеряяяяял!

 

 

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.

Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.

- Само собой, сэр. Это психбольница.

[GDV]

Баян вернулся! (я про последний анекдот. Чупа-чупс - вполне смеябельно, хотя Стёпа, разумеется, всё называет баянами)

[serj_nv]

Навеяно обсуждением темы "Русская диаспора" - боян

 

Попал мужик в ад на экскурсию

смотрит, стоят два котла с грешниками

один охраняется чертями в 3 ряда

второй вообще не охраняется

интересуется "как так"?

 

Так в одном евреи, один вылезет всех остальных вытянет

а в другом русские один пытается выползти, так его

все остальные назад тянут.

[STV]

башом прибило

Надежда Бабкина занялась групповым сексом под стенами православного монастыря (видео)

 

люблю тебя рунет!

[Джон]

Я бы сказал даже, что Боян Бояныч!

 

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:

- Ты крепко зa кисточку держишься?

- Дa, - отвечaет тот.

- Тогдa я лестницу убирaю.

 

 

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

[onno]

Деление анекдотов на авто юмор, мне кажется нелепым, поэтому сори, если это гдето баян.

 

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.

Порше спрашивает его:

- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.

Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

2. Уровень шума непомерно высок.

3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

4. Задняя часть подвешена слишком свободно.

5. Ей следует постоянно обновлять стиль.

6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

7. Прожектора часто слишком велики.

8. Амортизационные расходы непомерно высоки.

9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

[STV]

опять боян с баша прибило:

Голос начальника из-за переборки в оффисе:

- Вова, Вова!

- А?

- Ты на мобильный звонил?

- (удивленно) Кому?

- (очень серьезно) Та х@р его знает!

В оффисе паника.

[Кай]

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.

На пороге его встречает жена:

Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"

Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"

 

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну

понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до

отказа, взлетают значит.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров

отрыв, командир поворачивается к штурману:

"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

[Джон]

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

 

Учительница:

- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

 

 

Дама в магазине примеряет платье:

- Вы знаете, мне немножко давит в груди.

- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

[Джон]

Один алкаш - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

 

Диалог двух приятелей:

- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.

- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, машину.

- А ты где-нибудь видел поддельную машину?

 

 

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:

- Ты где был?!

- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.

- Ну и как, устроил?

- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

 

 

 

- А ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял...

- Ага.

- Фары разбил...

- Ага.

- Тёща еще головой ударилась...

- Во-о-от!!!

[Biz]

7. Прожектора часто слишком велики.

глаза что-ли?

[onno]

глаза что-ли?

 

Нет, уши

 

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!

- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

 

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

- Да. Выходит понемногу.

 

Разговаривают две еврейки :

1-я - Ты была у нового народного целителя?

2-я - Нет. А шо???

1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?

2-я - Да. А шо?

1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"

2-я - И шо???

1-я - И он пошел!!!

1-я - "Изя брось костыли!!!"

2-я - И шо???

1-я - Разбился к чертовой матери.

 

 

 

Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Лабух переспрашивает:

- Слова там какие?

- Каким ты был таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой...

 

- Ваш сын на большой перемене бегает за девочками!

- Ну, в его возрасте - это нормально!

- Да, но не с включенной бензопилой!

 

Только сядешь хорошо поработать, так обязательно кто-то разбудит!

 

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите

 

Наш человек ради ""хрен знает зачем"" способен на удивительные поступки!

[Джон]

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может, по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

[Коломчанка]

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

Дык вот как дядька Аморалес в Прагу попадает!

[Bet]

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может, по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- И не колюсь.

- А как же ты тогда расслабляешься?

- Да я не напрягаюсь.