AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 17, 2007 5. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 10007 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 17, 2007 Последние две порции анекдотов порадовали . Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 17, 2007 Не моё. Друзья прислали: Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!! Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: -Сынок, поговори с папой… Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород: -Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку. Пацан: -Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар! Немая сцена. -Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша… Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 17, 2007 В последних двух эпизодах я что-то лопаты не нашел... тупой я, наверное... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 17, 2007 А тут собака порылась? Из жизни. Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать: - А мы так медленно, осторожненько... - Да не, я даже пошевелиться не могу. - Я всю работу за тебя сделаю... - Меня сейчас вырвет. - А мы над унитазом... Заботливый он у меня. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 17, 2007 Иерусалим,91 зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 18, 2007 Не могу не запостить. С баша. В первый раз за сутки улыбнулся: она: и еще врач сказал купить бобровый сироп он: чего, чего?!?! она: сироп бобровый - средство от простуды, натираются им вроде, а ты чего не знаешь? он: (тихим голосом, ковыряясь носком ботинка в асфальте) - А может барсучий жир ? она: .ля Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 18, 2007 Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолёт маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: - А чего это они там делают? Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: - А это шоб собаки героин не унюхали... Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума... Багаж паковали два раза. Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем. - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. - Как переводится "Му-Му" на корейский? - Ням-Ням! - Знает ли Путин свой План? - Нет, он же разведчик, у него легенда. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
vadim 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 18, 2007 За большой вклад по разработке "на-на" технологий был награждён Бари Алибасов. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 19, 2007 В баре у стойки сидит представительный симпатичный джентлмен и уже битый час уговаривает дамочку. Та ни в какую. Вдруг к стойке подходит захудалый страшненький мужичишка, выпивает рюмку виски и ни слова не говоря отчаливает. Дамочка срывается с места, повисает у него на шее и они уходят вдвоем... Джентлмен (в полном недоумении) спрашивает бармена: "Ты слышал, что он ей сказал?!" Бармен:"Сэр, он ей ничего не сказал! Он просто выпил рюмку виски и языком облизал брови..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 20, 2007 Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет. - Ну почему? - А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают. - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой Компьютер. Повторяю: отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... Психолог беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?! - Вот вам таблетки... - Я их пить не буду! - Почему?! - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! - Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел? - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 20, 2007 Фантастика! Во всей обойме - ни одного баяна (ну, может быть первый чуть-чуть... я его просто, наверное забыл...)! Респект и уважуха *бормочет про себя* Учередить, что ли, приз собственного имени "За самый длинный безбоянный пост"? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Archer 1636 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 20, 2007 Фантастика! Во всей обойме - ни одного баяна (ну, может быть первый чуть-чуть... я его просто, наверное забыл...)! Респект и уважуха *бормочет про себя* Учередить, что ли, приз собственного имени "За самый длинный безбоянный пост"? Ну это как посмотреть... для меня вся обойма баяны Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 20, 2007 Я жеж написАл - "приз собственного имени"! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 20, 2007 Может проще боянистов извести и не будет проблем. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky