sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 11, 2007 Взрослая уже дочь спрашивает у мамы: "Ты можешь одной фразой объяснить мне суть слова политика?" Мама (поразмыслив): "Дочя, ты член у комара когда-нибудь видела?" Дочь: "Нет!?" Мама: "Дак вот, политика - еще тоньше..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 11, 2007 Ужас... Как я отстал от жизни! На целых два года. Даже с лишним... Ты не отстал на два года, ты СТАЛ МОЛОЖЕ на два года Что может быть лучше? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
katka-spb 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 11, 2007 А жирок-то на пальчиках остался!... Ивану-дураку позарез нужны были деньги – пошел он к ростовщику: -Мне бы рубль в долг до конца праздников… -Хорошо, я дам тебе рубль, но вернешь ты мне уже два рубля – с процентами. -Ладно уж... -А что ты мне оставишь в залог? -Ну, нет у меня ничего …вот топор, если только…правда, я без него работать не смогу - ну, возьми уж … ростовщик топор взял и тут же предложил: - Знаешь, Ваня, я подумал, что тебе после праздников трудно будет отдать мне сразу два рубля , поэтому готов пойти тебе навстречу как своему лучшему клиенту – давай ты сейчас отдашь мне один рубль, а потом после праздников тебе придется отдать тоже всего один рубль, а не- два, как мы сначала договорились… Ваня подумал и согласился: -Да, и ,правда, где я после праздников сразу два рубля возьму, тем более, что топор отдал – заработать не смогу, а всего один рубль отдать попроще будет, выкручусь как-нибудь, перезайму… и отдал Ваня рубль ростовщику. Идет Ваня назад и туго соображает: «топор отдал, денег не добыл, да к тому же еще и рубль должен после праздников, а главное – все правильно!». Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Zaraza 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 12, 2007 ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу ууу:а до этого оно чо молчало? ххх:до этого я считал его собакой! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Nati 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 13, 2007 Новые модные имена для мальчиков. Быкап - <быть как Путин> Вертивлас - <вертикаль власти> Влапунал - <Владимир Путин - наш лидер> Моргозедир - <мои родители голосуют за Единую Россию> Пуповжим - <Путин поцеловал в живот мальчика> Спервозглип - <список Единой России возглавил лично Путин> Спузавозрос - <спасибо Путину за возрождение России> Плапупорос - <План путина - победа России> Пуналюп - <Путин - наш любимый президент> Пувлавл - <Путин Владимир Владимирович> Яувпут - <Я уважаю Путина> Пунав - <Путин - наше все> Путоснатс - <Путин останься на третий срок> Кенепут - <Кто если не Путин?> Едропут - <Единая Россия - Путин> Нацпроект - без комментариев Углесир - <Углеводороды - сила> Явнандол - <Я вырос на нефтедолларах> Дикжигрос - <Доступное и комфортное жилье - гражданам России> Подроскол - <Поднимем Россию с колен> Темовсор - <Террористов мочить в сортирах> Овспоп - <Олимпиада в Сочи - победа Путина> Пувечечег - <Путин вернется через четыре года> Некрона - <Нефть - кровь нации> Петропа - <Первая тройка партии> Пупла - <Путинский план> Чемизавр - <Четверть миллиона за второго ребенка> Пропук - <Про Путина книга> Кдегодрэ - <К десятому году - двойной рост экономики> Грышома - <Грызлов-Шойгу-Матвиенко> Путинак - <Путин-народ-контитуция> Ромил - <Россия - мировой лидер> Ромилон - <Россия - мировой лидер в области нанотехнологий> Двина - <движение НАШИ> Непреместа - <невестой Президента мечтаю стать> Мумерамка - (этнич.) <мужчина мечты - Рамзан Кадыров> Педрося - <Путин - Единая Россия> Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 13, 2007 Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался! Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А чего вы хотели? - Но ведь до ремонта это был барометр. В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке... - А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!! Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы что делаете? - спрашивает удивлённый охранник. - Чё, не видишь, машину свою ищу. - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 13, 2007 Вдупель пьяный мужик выходит из ресторана, подходит к такси и спрашивает: "Вы свободны?" Таксист: "Да". Мужик: "Приглашаю вас на танец..." Второй такой-же выходит и садится в такси. Таксист медленно трогается и спрашивает: "Вам куда?" Мужик: "А тебе какое дело?" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 13, 2007 Ужас... Как я отстал от жизни! На целых два года. Даже с лишним... Гы-гы-гы! Если б только на 2 года... Не расстраивайся, анекдот про пишущего кролика я слышал году в 99-м А про политический член комара лет 15 назад, если не больше... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
vadim 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 13, 2007 Гы-гы-гы! Если б только на 2 года... Не расстраивайся, анекдот про пишущего кролика я слышал году в 99-м В 99-ом услышал, в 2005 повторил Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
тушкан(чик) 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 13, 2007 Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался! Это надо в рубрику анекдоты про себя Джон, пиши еще, может для кого и бородатые, а я анекдоты только тут и читаю Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
vadim 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 13, 2007 А теперь банально смотрим поиск с 1-1-1999 здесь Первое упоминание - 2004-ый 1999-ый говорите...хе-хе Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
StYlus. 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 14, 2007 vadim, не путай сеть с жизнью :^) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 14, 2007 Гы-гы-гы! Если б только на 2 года... Не расстраивайся, анекдот про пишущего кролика я слышал году в 99-м А про политический член комара лет 15 назад, если не больше... А слабо приз учредить тому, кто расскажет самый старый анекдот? ПС: похоже я лидирую Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 14, 2007 Приходит жена домой проходит на кухню там мужик готовый в хлам - дорогой посмотри сколько фильмов я купила тут и кассеты и диски - война форматов (ик) закончилась - да всё-таки хорошо что мы купили видик с встроенным DVD - это то тут причём - я телик пропил!!! Алло! Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану - В смысле? - В том смысле, что «Дом престарелых» Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова М.И. и личным примером доказала, что вопреки логике среди женщин тоже встречаются 3,14дор@сы.. москвич в Киеве: - извинице, как папасць в расийскае пасольство? - дуже просто: навив ракетныцю, нацилывся и й*бнув! Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 14, 2007 москвич в Киеве: - извинице, как папасць в расийскае пасольство? - дуже просто: навив ракетныцю, нацилывся и й*бнув! напомнил другой анекдот. Ті ж люди, перед Софією: -- А скажитє міне, какая історія єтаго памятка Багдану Хмєльніцкаму? -- Таааа, то була собі така проста собі гісторія. Прийшов собі пан Богдан додому, до Київа, та й каже: "Здорові були, Кияне!", а з натовпу йому хтось: "Здравствуйтє, таваріщ Багдан!". От тут він й закляк... Таке... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky