Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 18, 2007 У одного мужика толстая жена застряла в унитазе — никак не может вылезти. Муж вызвал спасателей. Думает: сейчас приедут, а у нее все видно. Взял и прикрыл интимное место шляпой-сомбреро. Приехали спасатели, посмотрели и говорят: — Ну, бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно конец… Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
simple 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 18, 2007 Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали... У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала: - Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи. Парень объясняет: - Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то? Аптекарша раздраженно: - Читайте инструкцию к свечам. Там все написано. Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". - Девушка, я так далеко не продвину! "Титаник". Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток!!! Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника. Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9986 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 18, 2007 Simple очень зажёг этим сообщением. Спасибо . Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 22, 2007 ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.) Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.) Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.) Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.) Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.) Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.) Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.) Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.) Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.) Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.) Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.) Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. (российск.) Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.) Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.) Неважно что происходит - к засухе. (бедуинск.) Девушка потянулась в стороны - к хорошему отдыху. (турецк.) Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.) Просыпать в туалете хлорную известь - к ссоре с женой, к её слезам. (российск.) Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.) Подарить человеку нож и не взять с него денег - к увольнению с работы. (магазинск.) Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sunnywave 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 22, 2007 - Мужчина, скучаете? - Не настолько... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
amigo 350 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 22, 2007 - Мужчина, скучаете? - Не настолько... Карлово намести... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
simple 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 24, 2007 Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахер... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 24, 2007 Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу. - Гарик, ты в машинах понимаешь? - Чуть-чуть. - Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две? - Катя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей? - Одна. - Как одна?! - Ну вот же, одна. - А с другой стороны? - А с другой стороны мне не видно. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 24, 2007 <Cthulhu> народ, под каким нком мне на православном форуме зарегиться? У меня почему то в голову ничего кроме Аццкий Сотона не лезет =)) (с) Баян с башорга Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9986 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 25, 2007 снова баш.орг.ру Он: заяц, полгода встречаемся,когда у нас секс будет? Она: когда твоя цитата на Башорге повиснет ------------------------------------------------------- От администрации: чувак, с тебя ящик пива. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 25, 2007 В свете "Декрета о рекламе" пост про ящик пива смотрится особенно ярко! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Лёма 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 25, 2007 "Правда жизни жжёт В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!"." отсюда Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 27, 2007 Посещение совка на неделю поможет понять юмор в этом анекдоте. Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Rusin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 27, 2007 AgentXXX, давно так не смеялся с "черных" шуток. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 27, 2007 А теперь представь себе радость Димыча от такой новости-чернушки: -У Киркорова не раскрылся парашют и он упал на Петросяна. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky