Анекдоты.....

[Джон]

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,

показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

[S_V]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу,

давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.

Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

 

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

- Люся, ну вот объясни мне - ну на [мат вырезан - админ] начинать каждое утро со скандала?!!!

[GDV]

S_V, еще раз увижу мат - и временный бан обеспечен.

[Kelt]

Иммиграционный контроль в аэропорту Сиднея. Перед тем, как поставить штамп в паспорт, сотрудник иммиграционной службы Австралии проводит опрос въезжающего в страну:

- Цель поездки?

- Туризм...

- Срок поездки?

- 2 недели...

- Какие города собираетесь посетить?

- Сидней, Мельбурн.

- Есть ли у вас судимости?

- А что, это до сих пор обязательное условие для въезда в Австралию?

[Джон]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".

Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю».

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё пришёл?

- Да вот, погадать хочу!

- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Это же дерьмо!

Голос:

-Угадал! Дальше гадать будем?

[VIS]

Даже не знаю, смешно?

Или куда идёт Европа...

 

Сижу, заполняю голландскую анкету на шенген.

 

10. Marital status

-Single

-Married

-Divorced

-Widow(er)

-Separated (!)

-Other (!!!)

 

Separated - женаты, но вместе не живут.

Other - чего только я не видел: partner qualified, partner unqualified и т.д. При внедрении HR систем еще не такого насмотришься.

[KOTRPA]

- А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!

 

[GDV]

Это из вчерашнего анекдот.ру. Я тоже очень смеялся.

[AgentXXX]

Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами: "Звёзды в гробу".

[Джон]

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский . Из

Иракского танка вылазит танкист и говорит:

-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!

В ответ из Иранского:

- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

 

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает

в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно

цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает

на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом

снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент

к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

 

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

— Ребе, я согрешил с чужой женой...

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, ребе.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, ребе.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, ребе.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

— Нет, ребе.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи

спрашивают его:

— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

 

Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает:

- А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть?

- Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало, - я лямку эту за подбородок надеваю.

- А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите, - чтоб морду не разорвало.............

 

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу

 

Письмо в редакцию музыкальных программ:

"Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что есле ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

 

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?". Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.

НЕ ЗАПАДЛО!

 

Старик женился на молодухе.

Через год дед привёз её в больницу рожать.

- Ну вы дãте!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает.

Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

[Джон]

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, а затем предложить заполнить протокол и выписать штраф.

[Джон]

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает

пациенту чернильные пятна Роршаха:

- Скажите, больной, что вы видите?

Пациент скучающим голосом:

- Пятна.

Доктор ерзает:

- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?

Уравновешенный спокойный тон:

- Пятна вижу.

Доктор начинает нервничать:

- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или

растения видете?.

Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:

- Ничего я не вижу. Просто пятна.

- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете

сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.

И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:

- Что, совсем, совсем ничего не видите???

Снова скучающий тон:

- Дак ведь пятна.

Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на

другое:

- Все на@... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!

Легкий наклон головы:

- А я где?

[Джон]

Милиционер ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея “Момент”:

— Посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?

— В тюрьме.

— А мать?

— В лагере.

— А брат?

— В институте...

— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?

— В медицинском.

— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?

— В ванне с формалином лежит.

 

 

Как известно, театр начинается с вешалки. А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк.

[Джон]

Пока никто не указывает на музыкальные инструменты, продолжу:

 

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого:

- Ты как сюда попал?

- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой

"Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает

костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно,

в крик: - За что!? Мужик:

- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг

вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал:

- Я что, стою? Вышел посмотреть...

 

Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

[AgentXXX]

Пока никто не указывает на музыкальные инструменты

Я долго терпел, но ЩАС уже надо кричать!