Анекдоты.....

[Kosta 0]

4Dimspecial

 

Перекличка в марсельской школе.

Учитель, глядя в классный журнал:

- Бен Ахмад?

- Я!

- Бен Халид?

- Я!

- Бен Махмуд?

- Я!

- ..Бен Уит.....??

- Извините, Бенуа...

[sphinx 0]

Из высказываний российских политиков и обществ. деятелей:

 

 

"Государственная дума за последние годы утратила, вообще говоря, в некотором смысле, даже смысл"

Жорес Алферов, лауреат Нобелевской премии, депутат Госдумы

***

"Кто, зачем, почему, как получал, с кем договаривался - одному Богу известно и другим специалистам".

Владимир Кожин, управляющий делами президента РФ, о спецсигналах на автомобилях

***

"Власти порой полуисполняют закон, народ полусоблюдает".

Валерий Зорькин, председатель Конституционного суда

***

 

***

"У меня ощущение такое, что... денег гораздо больше, чем фантазии у нашего правительства".

Иван Рыбкин, экс-секретарь Совбеза РФ

***

"Таких пространств, такой здесь, ну, я не знаю, значит, вот даже необозримой территории у нас уже нет. Ну, ничего".

Юрий Лужков, мэр Москвы, во время закладки первого дома в новом жилом микрорайоне в городе Иваново

***

"Вот видите, у меня тут значок "100 лет ГД" - изящно, красиво, оригинально".

Сергей Миронов, председатель Совета Федерации

 

Объявление в газету.

"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это

караоке, и поёт."

[Джон 0]

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...

Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:

- Колян, ты хто по гороскопу?

- Я? Ну этот, как его... Во, телец!

- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...

- Да пи%дит твой гороскоп...

Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...

- Нет, граждане, не пи%дит...

 

 

 

 

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

 

 

 

 

Дама у театральной кассы:

- У вас есть места на эротический спектакль?

- Вам какое, сидячее или стоячее?

- А нельзя сидячее на стоячем?

 

 

 

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:

- Вовочка, а как твоя фамилия?

- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.

- Не дерзи, Х%%в!

- Ошибаетесь. Ложкин!

 

 

Застолье...

Глава семейства Вовочке:

- Сынок, подай тёте Маше вилочку...

- ?!! это зачем?!!

- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!

- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

 

 

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:

-Пробей, рыжая!

-Я не рыжая!

-Мне снизу лучше видно...

 

 

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е#@т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

[Джон 0]

— А мы вчера бабушке дрова накололи!

— Вы что, тимуровцы?

— Мы — татуировщики!

 

 

Настоящий российский президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

[simple 0]

Стоит дама в Лувре , шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):

- Скажите, это правда картина Рембрандта?

- Да!

- Ах!.. Обосраться!

 

Училка: - А где наш классный журнал?

Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!

 

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый: - Таксист.

- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

 

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?

Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе праздник!!

 

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

- Да.

- А где он сейчас у нее?

- Ну... В животике.

Минутная пауза... Дочка:

- Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

 

Необходимые телефоны:

 

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

 

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

 

- Вы Владимира Мегре читали?

- Нет.

- Лох!

- А вы?

- Я первый спросил!

[mr.PIN 0]

Дневник канадского эмигранта

 

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

 

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

 

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

 

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

 

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

 

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

 

25-е декабря.

МЭРРИ %;?%;? КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

 

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое дерьмо!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого дерьма этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

 

28-е декабря.

Этот %:;?;?; из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот ;?!"; снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

 

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало!

 

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

 

10-е мая.

Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой ;?"!%;? Канаде!

[mr.PIN 0]

Женская дружба:

Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

 

Мужик в чате:

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

- А старые где?

- Нету.

- Почему?

- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

[simple 0]

Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:

- А сейчас мы ее заштри...

Аудитория (сугубо мужская):

- Ху&м!

- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

 

Дочка просит маму:

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуах&ёныша!

 

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:

- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

 

- Извините, а не хотите ли стать донором?

- Нет, спасибо.

- Ах, как жаль - но придется!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?

Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"

Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

 

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:

"... и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут."

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка: - Исполнено.

- А что это там всплыло?

- Акула. Подавилась твоим членом.

[trond 1]

Вы кто?

— Добрая фея!

— А почему с топором?!

— Настроение что-то не очень…

[Guest Olenita]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась Столетняя война?

а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.

4. Как зовут короля Георга VI?

а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.

Блондинка выходит из игры.

 

 

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

 

1. Столетняя война длилась 116 лет - с 1337 по 1453 год.

2. Панамы изобрели в Эквадоре.

3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

[mr.PIN 0]

Брюнетка, Рыжая и Блондинка устраиваются на работу. Брюнетку вызывают на собеседование первой и после различный стандартных вопросов, её спрашивает начальник отдела кадров:

 

" Сколько букв "Т" встречается в названии фильма "Индиана Джонс"? " Она думает несколько секунд и отвечает :

 

"Нисколько"

 

" Очень хорошо, филен данк, мы свяжемся с вами " - отвечает начальник отдела.

 

 

 

Рыжую вызывают второй. После обычных вопросов, начальник отдела кадров спрашивает: " Сколько букв "Т" встречается в названии фильма "Индиана Джонс"? " Она также думает несколько секунд и отвечает:

 

" Нисколько "

 

" Отлично, большое спасибо, мы обязательно вам позвоним".

 

Под занавес является блондинка. Ей тоже задают вполне обычные, при приёме не работу, вопросы, последним спрашивает начальник отдела кадров: " Сколько букв "Т" встречается в названии фильма "Индиана Джонс"? " Тут она тоже думает несколько секунд, при этом бормоча себе под нос:

"2-4-6-8-10-12", берет карманный калькулятор, начинает извлекать квадратный корень и выдаёт с гордостью в голосе результат:

 

 

"32"

 

На это начальник отдела кадров восклицает:

 

" Ах, конечно! Отлично! Однако, не могли бы вы объяснить, как вы пришли к этому результату?"

 

"Конечно, считайте сами!"

[Blondberry 3]

trond Дата Сегодня, 00:26

Вы кто?

— Добрая фея!

— А почему с топором?!

— Настроение что-то не очень…

 

Я так понимаю речь обо мне А настроение было отличное.

 

[sphinx 0]

Из Писем в Газету...

 

 

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

 

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

 

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у

султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

 

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

Вика, С.-Петербург

 

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

 

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег,Уфа

 

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.

У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Зинаида, Курская обл.

 

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его

отвратительный вкус... Юлия, Пермь

 

 

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

 

 

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:

"Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

 

 

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти

 

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась

ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск

 

 

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто

никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

 

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

Герман З., Гжель

 

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

 

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса

 

 

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

 

 

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних

трусах.

 

 

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

Сергей Л., Рязань

 

 

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем

ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом

буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

 

 

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она

мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся

мною?

 

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

 

 

- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он

сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

 

 

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

 

 

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А

можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

 

 

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас

такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.

., Нижний Новгород

 

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

 

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.

Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

 

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Лариса А., Москва

 

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

 

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

 

- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

 

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня

вопрос: девственница ли я?

 

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились

с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

 

 

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...В.Матвеева, Нижний Тагил

 

 

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к

минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -

милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

 

 

 

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...

Борис К., Воронеж

 

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

 

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся,

дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H.,

Тверская обл.

 

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...

Григорий, Нижний Тагил

 

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают

новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

 

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову

ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

 

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

 

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С.

Мулич, Смоленск

 

 

 

- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой

драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала.

 

 

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

 

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне

умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

 

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

 

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

 

 

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

 

 

- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К., Москва

 

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с

другой. О.Кр-ва, Таганрог

 

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

 

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

 

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р.,Уфа

 

 

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.

Маргарита П., Борзя

[simple 0]

Журналист спрашивает у композитора:

- Какие у Вас творческие планы на будущий год?

Композитор медленно, важно так отвечает:

- Ну, в этом году я решил положить на музыку...

Журналист перебивает:

- Правда? Жалко-то как...

 

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:

- Вас как зовут?

- Катя!

Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

- А вторую?

 

Гробовщик - вдове:

- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.

Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

 

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...

Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!

 

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка: - Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень: - На, держи!

Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

 

Куба - это далеко... Но три-четыре куба - и Куба рядом!

25 января:

- Ну, Танюха, с праздником тебя!

- Вась, я не Таня, я - Маша.

- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

 

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":

- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!

- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

[trond 1]

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет....

 

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.